У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Нет нежности.

Я знаю, что я довольно грубая. Детей своих я зацеловываю, муж ругает, говорит, нельзя так с мальчиками. А вот к мужу не получается. Ну то есть, когда он далеко, на работе месяц в другом городе, мне кажется, позвонит, я скажу ему, что люблю, соскучилась. Но он звонит, и я не могу сказать. Мне самой не хватает такого, чтобы он пришел, обнял, сказал, что соскучился. Наоборот, он приезжает, ему надо время, день, два, чтобы он, как он говорит, отошел от работы и переключился на семью. Когда уже долго у нас нет никакой нежности, я, бывает, заплачу, так во мне много эмоций, он утешает, говорит, что любит, что чувствует это все внутри, просто не выражает, такой он несентиментальный. Но и я такая же. Вроде бы хочу его как-то нежно назвать, а не получается. С бывшим по-другому было, я ему какие-то забавные прозвища придумывала, записки в карманы засовывала, он их на работе читал, смеялись с ним постоянно. А с мужем как будто у нас барьер какой-то. Только у него так всегда было, а у меня только с ним. Не могу и все. Начинаем общаться, все сухо, по делу, у меня все нежность улетает. Я его уже и целовать не хочу, и интим у нас какой-то неискренний, что ли. Проблемы, работа, дела, болезнь - вот наши разговоры. Я пытаюсь его вытащить куда-то прогуляться, он погуляет со мной мин 40 и лучше за компьютером посидит. Мало о чем говорим. А он говорит - нормально. Я его люблю. Но проявить это не получается. Иногда смотрю на него и удивляюсь - это же мой муж! Что изменить в себе?
Вопрос от: ; Возраст: 31

нравится: 1 из 1


психолог онлайн
Здравствуйте Катя,вы пишите что вам не хватает нежности от мужа и сами сложно её выражаете по отношению к нему,а раньше получалось проявлять к нему тепло и если да,то как он реагировал?
Если не получалось и раньше,то скорее всего, вашему мужу сложно принимать и проявлять нежность,в силу каких-то своих причин и, возможно, ему и так подходит.А поскольку вас беспокоит что вы чувствуете барьер по отношению к мужу,то задайте себе вопрос, а хочется ли вам искренне проявлять нежность и теплоту к мужу? И чем вы себя останавливаете? У вас сейчас заметна неудовлетворённая потребность в получении чувств и их проявлении и для более полного понимания,что происходит с вами и вашими отношениями, нужна работа со специалистом лично или в скайпе.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
1
Наталия Горская
Здравствуйте, Катя.
Чтобы открыть свои чувства, открыться другому человеку, нужно доверие, как к тому, что Вы ему ДОВЕРЯЕТЕ свои чувства, так и к себе, можете ли Вы кому-то доверить свои чувства.
Вы пишете, что для мужа - это обычное состояние, но для Вас нет, так как были другие отношения, где было не страшно доверять, вот и из этого стоит исходить, в разборе что происходило до и после возможно и есть ответ.
Попробуйте исследовать это с психологом на очной работе, это будет эффективнее.


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталия Горская
Добрый день.
Действительно, есть люди, для которых проявление чувств - непосильная задача. Причины разные: отсутствие телесного контакта и разговоров о чувствах в родительсткой семье, отсутствие чувств к конкретному человеку, боязнь быть отвергнутой, стыд, боязнь быть высмеяной и многое другое.
В вашем случае, вы замечаете, что к детям вы можете открыто проявлять чувства, так же, вы помните, что были мужчины, с которыми вы могли быть открытой и чувственной. Значит, что-то происходит в отношениях с вашим мужем. Подумайте, вспомните, всегда ли так было или же произошли каки-то изменения в ваших отношениях?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте, Катя!
Вы пишите о том, что между Вами и Вашим мужем барьер. Попробуйте ответить: когда впервые возник этот барьер? Также Вы указали, что Вам не хватает нежности и заботы Вашего мужа, из-за командировок. Возможно ли, что всю любовь к мужу Вы переносите на Ваших детей?
Постарайтесь вспомнить, какие качества в Вашем муже Вас привлекли? Куда делась эта нежность? Что произошло с Вашими отношениями? С какого момента произошло угасание Ваших чувств к Вашему мужу? Попробуйте поговорить с Вашим мужем на эту тему.
Мы не вправе изменить другого человека, но мы можем изменить себя, свое отношение к ситуации.
Я желаю Ва удачи!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте Катя. Все люди со своим темпераментом и характером, а также и "наследством" родителей в придачу. Возможно у вашего мужа был в детстве запрет на чувства, поэтому он уже просто не может по другому. Тут вопрос насколько ему комфортно так жить? Если человеку хорошо, он меняться не будет. А вот вам рекомендация, попробуйте с мужем метод списка. Напишите оба, как бы вы хотели видеть ваши отношения, именно со стороны проявления чувств. Ищите точки соприкосновения, развивайте их совместно. Ищите компромиссы. Пробуйте. Удачи.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Чувства заблокированы у мужа, чувства глубоко спрятаны у Вас. Он их боится проявлять. Вы же - в ответ на его холодность и отстранённость. В сущности, отношений-то и нет. Т.к. отсутствует эмоциональная составляющая.
Можно разговаривать об этом с ним.
А можно вообще подумать о необходимости такого брака.
Зачем он Вам такой брак?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Думаю, что тут все связано. Возможно, ваш муж человек сухой, сдержанный. Такие люди не особенно стимулирую других на нежности и эмоции с свой адрес. Такому раз положишь забавную записочку в карман, а он так посмотрит, что себя полной дурой ощущаешь. И второй раз уже не положишь.
Возможно так же в вашем детстве, вашей родительской семье не особо хорошо было с нежностями. Вот у вас и нет опыта выражать чувства. К детям можно, пока они дети. А к мужу уже нет, он же взрослый.
Вот и встречаются в паре два таких угловатых в нежностях человека. Как они будут взаимодействовать? Примерно как вы.
Для того чтобы что-то поменять в отношениях, изменить в себе что-то будет недостаточно. Танго танцуют двое. Поэтому вам с мужем желательно походить на семейную терапию. Попытаться обоюдно снять запреты. А не только вам работать над собой.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Известная притча, кажется приведенная Шопенгауэром.. про дикобразов: стадо дикобразов старалось не сближаться и не сбиваться в стаю, чтобы ощущать себя свободными, но вот наступала зима и она начинали мерзнуть и тогда сбивались в кучу, чтоб было теплее, но... увы,сближаясь, они начинали колоть друг друга своими иглами, становилось больно и тогда они снова разбредались и мерзли...Ощущения такое, что и вы и он живете в некотором "эконом-режиме", экономите чувства и боитесь их растратить...и вы и он. А, похоже, что чувства есть. Просто в силу какой-то травматической истории и ваш муж не умеет принимать нежность и вы не даете ее (и это тоже вопрос: играет ли здесь роль и ваша история и травмы из прошлого или же вы действуете ответно: вот чувствуете, что неуместна для него ваша нежность и таким образом и не даете ее, боясь ответного отвержения). В общем про дикобразов)). В целом, если серьезно, то, это запрос на терапию семейной пары.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Маленький принц
фільмМаленький принц теми: мати і дочка батьки та діти отношения
Куклы
фільмКуклы теми: кохання любовь депрессия
qr