Question

02-12-2014

Я знаю, что я довольно грубая. Детей своих я зацеловываю, муж ругает, говорит, нельзя так с мальчиками. А вот к мужу не получается. Ну то есть, когда он далеко, на работе месяц в другом городе, мне кажется, позвонит, я скажу ему, что люблю, соскучилась. Но он звонит, и я не могу сказать. Мне самой не хватает такого, чтобы он пришел, обнял, сказал, что соскучился. Наоборот, он приезжает, ему надо время, день, два, чтобы он, как он говорит, отошел от работы и переключился на семью. Когда уже долго у нас нет никакой нежности, я, бывает, заплачу, так во мне много эмоций, он утешает, говорит, что любит, что чувствует это все внутри, просто не выражает, такой он несентиментальный. Но и я такая же. Вроде бы хочу его как-то нежно назвать, а не получается. С бывшим по-другому было, я ему какие-то забавные прозвища придумывала, записки в карманы засовывала, он их на работе читал, смеялись с ним постоянно. А с мужем как будто у нас барьер какой-то. Только у него так всегда было, а у меня только с ним. Не могу и все. Начинаем общаться, все сухо, по делу, у меня все нежность улетает. Я его уже и целовать не хочу, и интим у нас какой-то неискренний, что ли. Проблемы, работа, дела, болезнь - вот наши разговоры. Я пытаюсь его вытащить куда-то прогуляться, он погуляет со мной мин 40 и лучше за компьютером посидит. Мало о чем говорим. А он говорит - нормально. Я его люблю. Но проявить это не получается. Иногда смотрю на него и удивляюсь - это же мой муж! Что изменить в себе?

Вопрос от: Катя; Возраст: 31

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

23-09-2013 тоска по нежности

Ольга Анатольевна Белан · Answer 1 · 2014-12-02 11:07:55

Здравствуйте Катя,вы пишите что вам не хватает нежности от мужа и сами сложно её выражаете по отношению к нему,а раньше получалось проявлять к нему тепло и если да,то как он реагировал?
Если не получалось и раньше,то скорее всего, вашему мужу сложно принимать и проявлять нежность,в силу каких-то своих причин и, возможно, ему и так подходит.А поскольку вас беспокоит что вы чувствуете барьер по отношению к мужу,то задайте себе вопрос, а хочется ли вам искренне проявлять нежность и теплоту к мужу? И чем вы себя останавливаете? У вас сейчас заметна неудовлетворённая потребность в получении чувств и их проявлении и для более полного понимания,что происходит с вами и вашими отношениями, нужна работа со специалистом лично или в скайпе.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2014-12-02 17:58:15

Здравствуйте, Катя.
Чтобы открыть свои чувства, открыться другому человеку, нужно доверие, как к тому, что Вы ему ДОВЕРЯЕТЕ свои чувства, так и к себе, можете ли Вы кому-то доверить свои чувства.
Вы пишете, что для мужа - это обычное состояние, но для Вас нет, так как были другие отношения, где было не страшно доверять, вот и из этого стоит исходить, в разборе что происходило до и после возможно и есть ответ.
Попробуйте исследовать это с психологом на очной работе, это будет эффективнее.

Александра Кримкова · Answer 3 · 2014-12-02 19:19:08

Добрый день.
Действительно, есть люди, для которых проявление чувств - непосильная задача. Причины разные: отсутствие телесного контакта и разговоров о чувствах в родительсткой семье, отсутствие чувств к конкретному человеку, боязнь быть отвергнутой, стыд, боязнь быть высмеяной и многое другое.
В вашем случае, вы замечаете, что к детям вы можете открыто проявлять чувства, так же, вы помните, что были мужчины, с которыми вы могли быть открытой и чувственной. Значит, что-то происходит в отношениях с вашим мужем. Подумайте, вспомните, всегда ли так было или же произошли каки-то изменения в ваших отношениях?

Анна Сергеевна Найденко · Answer 4 · 2014-12-03 00:44:54

Здравствуйте, Катя!
Вы пишите о том, что между Вами и Вашим мужем барьер. Попробуйте ответить: когда впервые возник этот барьер? Также Вы указали, что Вам не хватает нежности и заботы Вашего мужа, из-за командировок. Возможно ли, что всю любовь к мужу Вы переносите на Ваших детей?
Постарайтесь вспомнить, какие качества в Вашем муже Вас привлекли? Куда делась эта нежность? Что произошло с Вашими отношениями? С какого момента произошло угасание Ваших чувств к Вашему мужу? Попробуйте поговорить с Вашим мужем на эту тему.
Мы не вправе изменить другого человека, но мы можем изменить себя, свое отношение к ситуации.
Я желаю Ва удачи!

Татьяна Александровна Гриза · Answer 5 · 2014-12-03 12:50:22

Здравствуйте Катя. Все люди со своим темпераментом и характером, а также и "наследством" родителей в придачу. Возможно у вашего мужа был в детстве запрет на чувства, поэтому он уже просто не может по другому. Тут вопрос насколько ему комфортно так жить? Если человеку хорошо, он меняться не будет. А вот вам рекомендация, попробуйте с мужем метод списка. Напишите оба, как бы вы хотели видеть ваши отношения, именно со стороны проявления чувств. Ищите точки соприкосновения, развивайте их совместно. Ищите компромиссы. Пробуйте. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2014-12-03 13:42:55

Чувства заблокированы у мужа, чувства глубоко спрятаны у Вас. Он их боится проявлять. Вы же - в ответ на его холодность и отстранённость. В сущности, отношений-то и нет. Т.к. отсутствует эмоциональная составляющая.
Можно разговаривать об этом с ним.
А можно вообще подумать о необходимости такого брака.
Зачем он Вам такой брак?

Елена Шпундра · Answer 7 · 2014-12-03 19:51:46

Думаю, что тут все связано. Возможно, ваш муж человек сухой, сдержанный. Такие люди не особенно стимулирую других на нежности и эмоции с свой адрес. Такому раз положишь забавную записочку в карман, а он так посмотрит, что себя полной дурой ощущаешь. И второй раз уже не положишь.
Возможно так же в вашем детстве, вашей родительской семье не особо хорошо было с нежностями. Вот у вас и нет опыта выражать чувства. К детям можно, пока они дети. А к мужу уже нет, он же взрослый.
Вот и встречаются в паре два таких угловатых в нежностях человека. Как они будут взаимодействовать? Примерно как вы.
Для того чтобы что-то поменять в отношениях, изменить в себе что-то будет недостаточно. Танго танцуют двое. Поэтому вам с мужем желательно походить на семейную терапию. Попытаться обоюдно снять запреты. А не только вам работать над собой.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 8 · 2014-12-03 23:56:09

Известная притча, кажется приведенная Шопенгауэром.. про дикобразов: стадо дикобразов старалось не сближаться и не сбиваться в стаю, чтобы ощущать себя свободными, но вот наступала зима и она начинали мерзнуть и тогда сбивались в кучу, чтоб было теплее, но... увы,сближаясь, они начинали колоть друг друга своими иглами, становилось больно и тогда они снова разбредались и мерзли...Ощущения такое, что и вы и он живете в некотором "эконом-режиме", экономите чувства и боитесь их растратить...и вы и он. А, похоже, что чувства есть. Просто в силу какой-то травматической истории и ваш муж не умеет принимать нежность и вы не даете ее (и это тоже вопрос: играет ли здесь роль и ваша история и травмы из прошлого или же вы действуете ответно: вот чувствуете, что неуместна для него ваша нежность и таким образом и не даете ее, боясь ответного отвержения). В общем про дикобразов)). В целом, если серьезно, то, это запрос на терапию семейной пары.

Нет нежности.