Психологиня Татьяна Александровна Гриза Одеса

Поставить мужчине ультиматум - это озлобить его, настоить против себя. Он все равно будет делать как считает нужным, только вы об этом знать не будете. Принять все как есть тяжело и мучительно для вас. Как тут поступить? Быть хитрее или работать непосредственно с собой. Удачи.

Алиса, люди с суицидальными попытками попадают в психиатрические больницы. Я бы вам рекомендовала обратиться вначале к психиатру. Послушать, что скажет он. Возможно он вам назначит курс лечения, а может и нет. Так же он может порекомендовать опытного психолога, который работает с такими состояниями. Удачи.

По поводу тем вопросов - я не знаю). а про направление - я работаю в психоанализе. С чувством вины работают и другие направлени. Выберете то , что вам ближе.

Я не верю, что нет ни одного интереса. Если поискать более тщательно, интерес какой-то да найдется. Нуа если предположить, что таки нет интереса вообще, то тут надо бить тревогу. Поговори с родителями для начала, обратись к школьному психологу.

Скорее всего надо исследовать ваше чувство вины. Откуда оно появилось изначально, как развивалось, чем зафиксировалось. Это глубинная работа. Только это уже психоанализ. Если вы готовы разобраться в себе, тогда обратитесь к профессионалу. Не получится поменять отношение к "критике" по щелчку пальцев. Нужно проделать работу. Решайте))

Антон, я думаю причина не в вас. а в ней. Скорее всего девушка сомневается в своих чувствах. Поговорите сней об этом.

А уменя вот родилось предположение. Может вы боитесь самого выбора? Как у вас с выбором было раньше? Может за вас часто принимали решения? Подумайте над этой темой.

Здравствуйте, Дана. Чтобы чувствовать себя комфортно в общении следует придерживаться границ. Вы можете абсолютно спокойно сказать клиенту, что есть ряд вопросов, которые решаете точно не вы. Так же, если выуверены в своей правоте про ряду вопросов, постарайтесь логически донести это до клиента. Если клиенту надо "выпустить пар", можно корректно сказать, что есть специалисты, которые вам окажут помощьименно в этом. В общем установите четко границы - с чем вы работаете, а с чем нет. И не берите на себя ответственность за чужой фронт работы. Позволяя клиенту нарушать ваши границы вы разрушаетесь. Кто о вас позаботится, кроме вас самой? Если не получается изменить отношение к ситуации самостоятельно, обратитесь к консультанту психологу. Удачи.

Делайте то, что подсказывают вам чувства. В любом случае проясните ситуацию.

Здравствуйте, Людмила. Возможно ваш муж не знает как лбщаться с таким маленьким сыном. Иногда отцы "бояться" общаться с маленькими. Но как только ребенок подрастает, они с удовольствием проводят с детьми время. Может вам пойдут на пользу совместные игры для начала. Муж может вместе с вами начать научаться взаимодействию с малышом. Попробуте сами или через литературу донести мужу, что отцовская любовь и внимание так же необходимы маленькому человеку, как и материнская. Так же поинтересуйтесь, как воспитывался ваш муж. Возможно его в свое время обделили отцовской любовью и он повторяет паттерн поведения своего отца. Удачи вам.

Здравствуйте, Анна. У вас на протяжении прошлого года были стрессовые ситуации. Ваша психика и ваше тело было в напряжении. Сейчас у вас период спокойствия, т.е. вы расслабились. По медицинским понятиям, как правило, после такого расслабления, человек заболевает. Вот и ваше состояние очень похоже на депрессию с суицидальными тенденциями. Вас сейчас могут значительно помочь родные, близкие и друзья. Но, если вы чувствуете,что не справляетесь сами, обратитесь к психологу. Удачи.

Здравствуйте. " Мне уже 35. Свои лучшие годы я провела с ним." Попробуйте начать с этого " мне только 35 и лучшие годы у меня впереди". Прислушайтесь к советам моих коллег и подберите себе психолога. Удачи)

Здравствуйте, Ася. Если вы дорожите подругой, тогда лучше прояснить ситуацию. Вы очень мудро рассуждаете, и я думаю, вы найдете нужные слова для подруги, чтоб она поняла, как вам больно.Возможно и она себя не комфортно чувствует,обижая вас. Удачи.

Здравствуйте, Нина. конечно же на практику езжайте.Это ваша будущая профессия, которой вы посвятите в дальнейшем часть жизни. Выяснения отношений сейчас типа "а ты" или "ты тоже" и т.д. ни к чему не приведут. Со временем страсти поулягутся, вашему парню прийдется принять ваш выбор. Если нет - то делайте выводы вы. Удачи.

Так же как и в развитии личности есть свои стадии и кризисы, так и в развитии семейных отношений есть свои стадии. Вы сейчас на стадии "неоправданные ожидания". Это про разочарование, отвергнутость, разницу между собой. В семье нарастает напряжение, конфликтность, отчаяние. Происходит дистанцирование...Этот этап вы пройдете, как и другие. Только как вы его пройдете - это вопрос. Желаю вам удачи.