Question

19-12-2014

Здравствуйте)
Нет, не подумайте, пожалуйста, что я полностью безнадежна. Я люблю своих родителей, свою семью, друзей, но не могу влюбиться в парня/мужчину. Иногда кажется, что для меня это невозможно. Мне 21, обычной внешности девушка, для которой даже маленькое чувство влюбленности не живет дольше нескольких дней, а отношения не длятся дольше месяца (если это вообще можно так назвать). Из-за этого мне тяжело, ведь я тоже хочу любить, отдавать другому человеку себя, хочу чувствовать счастье. Быть может я просто начиталась книг и все идеализирую)) Но все же.
Да, я тяжело схожусь с людьми и необходимо не мало времени, чтобы начать кому-то открываться. Я как улитка, которая пытается догнать тех, кто уже давно на финише.
Меня угнетает чувство некой разделенности меня: та, которая любит (или пытается) и та, которая будто уговаривает никому не верить, будто душит все изнутри, не верит. Не знаю как это описать. Слишком много всего.
Меня с детства приучили к ответственности за себя, к самостоятельности - нет привычки полагаться на кого-то. Я довольно стеснительный человек, а меня воспринимают как тщеславную и слишком гордую особу. Все только и говорят мне - ты не боишься того и этого, ты сильная, строгая, настойчивая, а я просто улыбаюсь в ответ (уже привычка - постоянно всем улыбаться, быть эдаким смешариком, быть всегда на позитиве). Но ведь это не так. Мне тоже страшно, но после походов по онкодиспансерах (доброкачественная опухоль, которую необходимо наблюдать) и других врачах как-то страх перед обыденным притупился, обмелел...
Наверное, я заложница собственных страхов?

Студентка-технарь, постоянно в мужском коллективе - дружит со всеми, но никому "не разрешает" себя любить))

Вопрос от: Evolet; Возраст: 21

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

19-12-2014 23:49:22Дополнение от автора

Спасибо)
Если что, извините, пожалуйста, за ошибки))

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

11-02-2014 Наверное, я не умею любить?

02-12-2013 Узнала, что женился бывший парень. Почему так больно?

14-10-2013 Незакрытый Гештальт! Хочу к нему, не могу!

10-10-2013 стал нравится другой мужчина

23-09-2013 Влюбилась в лучшего друга моего брата

05-08-2013 Влюбился в другую будучи женатым.

13-07-2013 Предложили выйти замуж а я сомневаюсь

24-05-2013 У меня какая то патологическая влюбленность

02-10-2012 Как заставить своего мужчину разлюбить меня?

22-09-2011 У меня семья, а я люблю другого

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-12-20 19:41:04

Здравствуйте.
Болью отозвалось во мне Ваше сообщение, но болью затаенной, чтобы никто не увидел, не понял, что Вам больно.
Не принимают обычно того, что вызывает страх, возможно поэтому у Вас желание и возможность любить не могут никак встретиться.
Вы привыкли все прятать внутри себя, не выпускать свои страхи из-за боязни быть непринятой, но
в этот процесс уже включилось Ваше тело, отвечая новообразованиями на этот неразрешенный внутренний конфликт и это уже серьезно.
Мы можем здесь на сайте о многом говорить, расспрашивать Вас, строить предположения, но толку от этого мало,нужна серьезная индивидуальная очная работа с психологом.
Попробуйте переступить свой страх открыться перед другим человеком, то есть перед психологом и обратитесь за помощью.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2014-12-20 21:52:05

Здравствуйте. Вполне вероятно, что элемент сравнения с чем-то или кем-то, кто достоин, кто любит больше и лучше - вам присущ, как и многим. Но этот момент может и подавлять вашу способность любить по своему. Как если бы - мешает открытию этой способности. Да, это сродни идеализации. Если кто-то идеализируется, то я - обесценивается, или недооценивается. Но это только с виду так просто. На самом деле все эти блокировки могут служить цели избегания более сильных страхов и тревог. Но эти тревоги можно начать преодолевать. Для этого необходимо постепенно захотеть уйти отказаться от идеализации. Идеализация дает иллюзию любви, наполненности и защищенности. Как бы все, что надо, но и ничего реального. Любовь, это не нечто совершенное, постоянное, надежное. Это чувства и отношения, а они могут быть изменчивы. Иногда сложно признать, что можно что-то потерять. От этого вы не становитесь несовершенной и не теряете способность любить, как таковую. Просто любовь, как и отношения требуют работы, терпения, внимания к нюансам. Это не исключает, что вы можете почувствовать боль. Но главная сложность позволить себе быть открытой и принимать непостоянство, незнание, неопределенность. Знание, что просто все так есть и устроено сложно. Любовь это - не сказка, не что-то чудесное, как многие думают до тех пор, пока не сталкивались с чем-то таким. Любовь, это - вы, ваши эмоции, отношения, принятие и знание себя. Чем более вы будите себя знать, принимать и уважать, тем больше возрастут ваша уверенность в способности любить. Главное пытаться участвовать в отношениях, насколько предоставляет такую возможность ваша жизнь, а не мечтать, что нечто придет, нахлынет как вещь.
Вы еще пишите, что страх перед обыденным обмелел. Любовь и отношения, жизнь можно тоже посчитать чем-то обыденным по сравнению с вечным. Но может быть наоборот, то что с вами случилось, только усилило ваши страхи перед жизнью и отношениями. Потому что в жизни и инстинкты жизни и смерти - смешаны. Невозможно отделить. Можно только жить и принимать, выносить. Из-за страха болезни некие страхи и слои ваши личности, ассоциируемые с ними могли обнажиться. Но исследование, а не избегание этих вещей вам могло бы как говорят помочь углубить отношение к эмоциональной психической реальности.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2014-12-20 22:12:08

Еще одну вещь хотелось бы вам сказать. Не знаю - поймете ли вы ее, но так для информации быть может будет и полезно. Вот вы говорите, что завидуете тем, кто на финише, тогда как себя обвиняете в том, что как улитка пытаетесь их догнать безуспешно. Что вы разделены против себя, и одна часть душит другую. Я намеренно заменил слово догнать - словом зависть. Потому, что мне кажется, что иногда речь и о ней. Зависть и защиты от нее, как говорится в теории - едины. Вы завидуете, но придушиваете свою завистливую часть. Таким образом говоря, что вы не завидуете и не признаете т.о. наличия этого чувства. Хотя, зависть очень важное, хоть и не приятное в плане переживания чувство. В том числе оно включает и страх смерти. Однако мне кажется зависть, это все же, как некий проводник, энергетическое поле большой мощности. Просто таки убийственное и разрушительное для всего живого. Но оно скрепляет две стороны разрыва. Пусть и создает нечто инертное, но заполняет пустоту. Важно было бы понять на месте чего возникла эта зависть, какую пустоту она заполняет и от каких возможно иных - даже еще более неприятных чувств защищает. Но те, другие чувства могут быть целебны. Зависть это как попытка натянуть чужую кожу, которая рвется и не по тебе. Отчаянная попытка натянуть и быть кем-то, тогда как необходимо быть собой. Вот кстати недавно посмотрел фильм, который мог бы послужить такой себе антиметафорой. Хотя что-то в нем наверное находится и позитивное http://kinogo.net/5215-pobud-v-moey-shkure-2014.html

Ответ отредактирован автором 20-12-2014 22:15:52

Мне кажется, я не умею любить. Или даже не так - я ее не принимаю. Как быть? Это тяжело для меня, ведь я, как и другие, хочу любить.