Мне кажется, я не умею любить. Или даже не так - я ее не принимаю. Как быть? Это тяжело для меня, ведь я, как и другие, хочу любить.
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
19-12-2014 23:49:22Дополнение от автора |
Спасибо) Если что, извините, пожалуйста, за ошибки)) |
Алена Ивановна Узунова-Цебенога 20-12-2014 19:41:04 |
![]()
Здравствуйте.
Болью отозвалось во мне Ваше сообщение, но болью затаенной, чтобы никто не увидел, не понял, что Вам больно. Не принимают обычно того, что вызывает страх, возможно поэтому у Вас желание и возможность любить не могут никак встретиться. Вы привыкли все прятать внутри себя, не выпускать свои страхи из-за боязни быть непринятой, но в этот процесс уже включилось Ваше тело, отвечая новообразованиями на этот неразрешенный внутренний конфликт и это уже серьезно. Мы можем здесь на сайте о многом говорить, расспрашивать Вас, строить предположения, но толку от этого мало,нужна серьезная индивидуальная очная работа с психологом. Попробуйте переступить свой страх открыться перед другим человеком, то есть перед психологом и обратитесь за помощью. |
Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-12-2014 21:52:05 |
Здравствуйте. Вполне вероятно, что элемент сравнения с чем-то или кем-то, кто достоин, кто любит больше и лучше - вам присущ, как и многим. Но этот момент может и подавлять вашу способность любить по своему. Как если бы - мешает открытию этой способности. Да, это сродни идеализации. Если кто-то идеализируется, то я - обесценивается, или недооценивается. Но это только с виду так просто. На самом деле все эти блокировки могут служить цели избегания более сильных страхов и тревог. Но эти тревоги можно начать преодолевать. Для этого необходимо постепенно захотеть уйти отказаться от идеализации. Идеализация дает иллюзию любви, наполненности и защищенности. Как бы все, что надо, но и ничего реального. Любовь, это не нечто совершенное, постоянное, надежное. Это чувства и отношения, а они могут быть изменчивы. Иногда сложно признать, что можно что-то потерять. От этого вы не становитесь несовершенной и не теряете способность любить, как таковую. Просто любовь, как и отношения требуют работы, терпения, внимания к нюансам. Это не исключает, что вы можете почувствовать боль. Но главная сложность позволить себе быть открытой и принимать непостоянство, незнание, неопределенность. Знание, что просто все так есть и устроено сложно. Любовь это - не сказка, не что-то чудесное, как многие думают до тех пор, пока не сталкивались с чем-то таким. Любовь, это - вы, ваши эмоции, отношения, принятие и знание себя. Чем более вы будите себя знать, принимать и уважать, тем больше возрастут ваша уверенность в способности любить. Главное пытаться участвовать в отношениях, насколько предоставляет такую возможность ваша жизнь, а не мечтать, что нечто придет, нахлынет как вещь.
Вы еще пишите, что страх перед обыденным обмелел. Любовь и отношения, жизнь можно тоже посчитать чем-то обыденным по сравнению с вечным. Но может быть наоборот, то что с вами случилось, только усилило ваши страхи перед жизнью и отношениями. Потому что в жизни и инстинкты жизни и смерти - смешаны. Невозможно отделить. Можно только жить и принимать, выносить. Из-за страха болезни некие страхи и слои ваши личности, ассоциируемые с ними могли обнажиться. Но исследование, а не избегание этих вещей вам могло бы как говорят помочь углубить отношение к эмоциональной психической реальности. |
Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання
Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-12-2014 22:12:08 |
Еще одну вещь хотелось бы вам сказать. Не знаю - поймете ли вы ее, но так для информации быть может будет и полезно. Вот вы говорите, что завидуете тем, кто на финише, тогда как себя обвиняете в том, что как улитка пытаетесь их догнать безуспешно. Что вы разделены против себя, и одна часть душит другую. Я намеренно заменил слово догнать - словом зависть. Потому, что мне кажется, что иногда речь и о ней. Зависть и защиты от нее, как говорится в теории - едины. Вы завидуете, но придушиваете свою завистливую часть. Таким образом говоря, что вы не завидуете и не признаете т.о. наличия этого чувства. Хотя, зависть очень важное, хоть и не приятное в плане переживания чувство. В том числе оно включает и страх смерти. Однако мне кажется зависть, это все же, как некий проводник, энергетическое поле большой мощности. Просто таки убийственное и разрушительное для всего живого. Но оно скрепляет две стороны разрыва. Пусть и создает нечто инертное, но заполняет пустоту. Важно было бы понять на месте чего возникла эта зависть, какую пустоту она заполняет и от каких возможно иных - даже еще более неприятных чувств защищает. Но те, другие чувства могут быть целебны. Зависть это как попытка натянуть чужую кожу, которая рвется и не по тебе. Отчаянная попытка натянуть и быть кем-то, тогда как необходимо быть собой. Вот кстати недавно посмотрел фильм, который мог бы послужить такой себе антиметафорой. Хотя что-то в нем наверное находится и позитивное http://kinogo.net/5215-pobud-v-moey-shkure-2014.html
Ответ отредактирован автором 20-12-2014 22:15:52 |
![]() |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо!

Важливо також не плутати те оспіване материнське безумовне прийняття та любов, яке в ідеалі має бути тотальне і незмінне, і яке можливе і адекватне тільки для мами по відношенню до своєї дитини, з партнерською безумовністю.

Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.

вот казалось бы - а почему бы и нет? если, мол, двое людей не могут быть в романтических отношениях - пусть будут хоть в дружеских! что здесь, собственно говоря, такого!?

«Любовь матери – это блаженство и покой, ее не нужно добиваться и не нужно заслуживать. Но в безусловности материнской любви есть и отрицательная сторона. Ее не только не нужно заслуживать – ее невозможно добиться, невозможно создат

Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет… можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды? Трижды? …