мужчина-друг, что реально у него на уме?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
мужчина-друг, что реально у него на уме?
| Ксения Французова 25-12-2014 00:37:10 |
|
| Валентина Юрьевна Гайденко 25-12-2014 07:11:29 |
1
Дружба между мужчиной и женщиной... Отношения двух полов предполагают продолжение рода... Под каким соусом это не подавай... меняется только вкус основного блюда. При этом мужчины и женщины общаются на работе, в транспорте не переступая границы. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 25-12-2014 12:51:36 |
1
Здравствуйте! Ваш вопрос, похоже, содержит в себе некое недоверие к Вашему другу - "что реально у него на уме?". Но ведь интим 10 лет назад произошёл не только по его инициативе, Вы так же поддались порыву страсти, не так ли? Может это вопрос и к самой себе - что на уме у меня? На что я способна и чего мне ждать от самой себя?
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 25-12-2014 13:36:12 |
Здравствуйте.
А что Вы хотите,ждете от этих отношений? Зачем Вам нужен друг? Что присутствовало и продолжает присутствовать в Вашем отношении к нему и в чем не хочется признаваться и видеть самой? И еще, можно посмотреть немного с другой стороны: Какие у Вас отношения с мужем? Что не хватает Вам в браке? Возможно, появившийся друг из прошлого просто дополняет, дает Вам то, что не получается иметь в реальности с мужем. По сути, вопросов много, но хотите ли Вы так глубоко лезть и разбираться, это решать Вам, а индивидуальная очная работа с психологом Вам в помощь.
|
| 25-12-2014 14:22:19Дополнение от автора |
| Спасибо огромное за ответы, но конкретного ответа на свой вопрос так и не получила... Мне интересует: чем, с точки зрения психолога, может быть вызвана такая реакция моего друга на упоминания о моей семье? Может что-то не правильно объяснила, дополню.... И 10 лет назад, и сейчас, мой друг интересовал меня не как представитель противоположного пола, а как человек, с которым у нас очень похожие взгляды на жизнь, и с которым легко общаться, он понимает меня, а я его. У многих женщин для этого есть лучшая подруга, а у меня он. То, что произошло тогда, это грубо говоря: пьяная вечеринка - утро в одной постели, никто толком ничего не соображал... Я искренне жалею о случившемся, потому что, я никогда не испытывала и не испытываю сейчас к нему влечения, как к мужчине.Тогда были парни, сейчас муж, которые в этом плане намного больше привлекают... У него, думаю, тоже с сексом все в порядке, потому, что на данный момент есть любовница, которая моложе на 10 лет. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 25-12-2014 15:01:27 |
А что Вам даст этот конкретный ответ?
Когда мы хотим знать знать больше о другом человеке (что он думает, что у него на уме), мы хотим только одно - контроля над ним. Зачем Вам нужен контроль над этим человеком? Зачем Вам в жизни нужен этот человек? Что все таки Вас с ним связывает, о чем не хочется себе признаваться? Одно то, что Вы до сих пор не отпускаете тот интимный момент, может дать возможность для предположения для неоднозначности и не до конца проясненных отношений именно для Вас. Мы рождаемся или мужчиной или женщиной,где в нашем обществе предусмотрена каждому полу своя роль и когда начинается смешение или отрицание присущих чувств, взаимодействий между полами, то можно предположить какой-то внутренний конфликт, который мы пытаемся решить через другого человека с противоположной половой принадлежностью. Если для Вас важно именно серьезно разобраться в этих отношениях, а самое главное, в своем реагировании и переживаниях, связанных с этим мч, то решитесь на очную полноценную работу с психологом, так как здесь на сайте психологи могут только осветить вектора направления, поднять какие-то вопросы, но серьезно отрабатываются они в других условиях.
|
| 25-12-2014 15:35:14Дополнение от автора |
| Спасибо.Ответ важен, и именно на интересующий меня вопрос, потому, что мне приносит очень много это общение в моральном плане, время от времени поговорить, обсудить что-то, посмеяться просто... Согласитесь, не о всем можно поговорить с мужем. И в зависимости от этого ответа, я бы хотела знать как общаться далее (как лучше преподносить информацию о семье или не затрагивать эту тему вообще...) или стоит прекратить такое общение... Интимный момент я давно уже отпустила, упомянула о нем просто тут, чтоб была более ясной картина взаимоотношений. У меня даже есть несколько вариантов ответа на вопрос: 1) у него не ладится в собственной семейной жизни, ему неприятно слышать, что у меня там все хорошо; 2) он воспринимает меня той, которая была раньше и не хочет принимать, тот факт, что что-то в моей жизни что-то уже поменялось; 3) на самом деле у него не дружеское отношение ко мне и это банальная ревность... Обратилась сюда, чтоб узнать какой вариант более приближенный к действительности с точки зрения профессиональной мужской психологии.... |
| 26-12-2014 09:31:24Дополнение от автора |
| Только сейчас увидела, что часть текста в моем вопросе отсутствует, видимо потому такие и ответы.... Вопрос заключается в чем (там основное было как раз в конце!):в общении со мной мой друг как-то раздраженно реагирует на любые упоминания о моем муже или детях, даже бывало такое, что прерывал телефонный разговор словами "извини, мне уже нужно работать..." или т.п., чем, с точки зрения психологии, может быть вызвана такая реакция, ему просто неприятно слышать, что у меня в семейной жизни все хорошо, а у него нет или это банальная ревность и у него на меня совсем другие планы? |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 26-12-2014 12:06:36 |
|
| 26-12-2014 12:51:16Дополнение от автора |
| Спасибо. Перечитала еще раз все ответы и действительно поняла, что лучше обратиться со своим вопросом к какому-нибудь квалифицированному психологу "в живую". И он даст мне конкретный ответ: каким образом решить проблему, которая возникла в общении с другом сейчас. Извините, но на эту тему я не прочитала тут ни одного ответа, все почему-то "ухватились" за интимный момент, который произошел 10 лет назад и пошли либо философские рассуждения на тему отношений мужчин и женщин, либо советы по типу" поймите, чего хотите Вы и насколько важны Вам эти отношения..." Я,конечно, не психолог, но если человек задает вопрос по поводу отношений специалисту, значит они для него важны... Или, наверное, просто Мы сейчас живем в такое время, что никто, даже психологи, не верят, что люди могут между собой вербально общаться и получать от этого удовольствие и необходимость в этом, все сводиться к какому-нибудь сексуальному подтексту.... |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 26-12-2014 14:29:57 |
Вы сейчас злы и рассержены на психологов, которые не видят очевидных конкретных вопросов и не хотят Вам дать ответ, который бы Вас устраивал. И это очень напоминает то, на что по сути и пытаются обратить Ваше внимание психологи, на очевидный факт, который Вы не хотите принимать во внимание, всячески обесценивая его, но то, что ваши отношения с мч уже не могут быть дружескими, так как между вами уже была связь на другом уровне, отнюдь не дружеском, и это очень важно и значимо, по крайней мере для этого парня. Сам этот факт, даже полностью игнорируемый, все равно играет главную роль в ваших отношениях и определяет их структуру.
Удачи Вам и я искренне буду рада, если все таки попробуете понять, что мы с коллегами пытаемся Вам сказать. Это поможет Вам понять свои желания и поступки, а так же даст возможность увидеть, что все таки происходит у вас в отношениях с мч и зачем Вам это все надо.
|
| 26-12-2014 18:31:54Дополнение от автора |
| Стояло мне рассердится и сразу же получила ответ по теме))))) То есть, как я понимаю из Ваших слов, его реакция на рассказы о моей семье наиболее вероятно вызвана тем, что он не может так же как и я абстрагироваться от прошлого и продолжать общение на другом уровне... И мне нужно или общаться с ним, но предполагать, что рано или поздно он потребует что-то больше, чем дружба, или прекратить это общение... Спасибо. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 26-12-2014 21:54:36 |
Ну вот, Вы опять прочитали только то, что хотели прочитать или увидеть и услышать.
Все, что я писала было сказано в общих чертах и имело целью дать Вам возможность увидеть ситуацию по-другому, со своей стороны и еще касалось того, что абстрагироваться от прошлого и продолжать общаться на другом уровне невозможно, даже убеждая себя и окружающих в этом. Что касательно мыслей, чувств, поведения, предположений мч я понятия не имею и, тем более говорить, советовать, что и как Вам это все понимать не буду, так как я психолог, а не предсказатель или экстрасенс. Если хочется узнать, что на самом деле происходит с парнем, лучше всего узнать у него. Всего Вам доброго и очень жаль, что Вам так не важны и не интересны именно свои мысли, чувства и переживания.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
