Отношение мужа изменилось после родов

Здравствуйте, Джулия!
Боюсь, выбор между мамой и мужем рано или поздно всё же придётся сделать. Или за Вас его сделает кто-то другой. Мама или муж (тем, что уйдёт от Вас).
Если Вы выберете маму, значит Вы ещё ребёнок сами. Если мужа - взрослая женщина, готовая к собственной семье и отрыву от родителей.

Допущу, что муж чувствует неприятие себя в доме Ваших родителей - потому и старается избегать бывать дома. Виной этому - Ваши родители и Ваша неуверенная позиция.
Если Вы станете жить отдельно, почему-то мне кажется, что с мужем всё наладится.
Но это требует от Вас взрослого поступка.

Джулия, не нужно быть между двумя огнями. Пока вы будете «затыкать» собой все дыры, вы же и будете нарушать свое психическое равновесие. А это не нужно ни вам, ни вашим родным. Всем не угодишь – постоянно сглаживая углы, а на голову сесть могут.
Из вопроса я поняла, что основные претензии у вас к мужу, к маме особых нет. Значит, переезд решит далеко не все.
Есть такое выражение «все проблемы от недосказанности». Говорите с мужем, как можно больше говорите. Он должен понимать, что несет ответственность за семью, за ваше душевное состояние. Легче всего «забить» на все и не появляться дома, избегая проблем. Может, тогда и вам оставить месячного ребенка и уйти куда-нибудь на сутки, думая только о своих желаниях и интересах. А для чего тогда семья? А для того, чтобы двигаться к общей цели в одной упряжке, постоянно поддерживая друг друга. Спросите, может, поддержка нужна и ему. Может для него, действительно невыносимо находится дома из-за неприязни мамы?
Тогда, поговорите с мамой. Постарайтесь все взвесить и оценить ситуацию объективно – стать на место как одного собеседника, так и другого. Есть три варианта развития событий:
1. Жить с родителями и принимать маму с ее минусами (упреками, претензиями), все-таки, вы на ее территории.
2. Жить с родителями и искоренять претензии и упреки – выполнять все требования, вы на ее территории.
3. Искать средства и возможности жить отдельно. Но это не значит, что муж сразу же, начнет, проводить с вами и с дочкой много времени и трепетно к вам относится. Может проблема и не в совместном проживании.
Проще говоря, у вас много работы – и никто за вас ее не сделает. Удачи.

Напишу, чуть позже. Мне сейчас нужно бежать в сад за ребенком. Не переживайте, ваша ситуация не без выходная. Главное "правильно" поговорить с мужем. Заставить его посмотреть на себя со стороны.

Джулия, молодая семья (сколько бы вы не встречались раньше, это не была еще семья) – это совершенно новая система, которая включает в себя различные «составные части» (подсистемы). Задача супругов – отрегулировать свою семейную систему так, чтобы всем ее членам было в ней комфортно.
Ваши родители не входят в эту систему, они находятся за внешними границами вашей семьи. Это важно учитывать, ведь родители (ваши и мужа) в вашей молодой семье не могут иметь решающего голоса, максимум – совещательный. Т.е. вы с мужем можете слушать их советы, но поступать так, как сами считаете нужным. И советоваться при этом важно не с мамами, а с супругом.
В том, что Вы описали, можно заметить, что Вы сами до конца не можете для себя определить, так где же ваша семья, родители или муж с дочкой. Вот и ставите себя в положение «между двух огней». Как только Вы сможете разобраться в себе и определиться, с кем хотите жить в семье, уйдет двойственность.
«не хочу терять родителей», они Вас «поддерживали 21 год» – так на то они и родители, чтобы поддерживать, лечить. Вы уже выросли и вышли замуж, теперь Вы будете свою дочь поддерживать и не спать ночами во время болезней. Будете от нее потом требовать, чтобы она «за это» выходила замуж за того, кто Вам понравится?
Что для Вас важнее – шанс построить свою собственную семью по своим с мужем правилам, при этом пройти через свои собственные трудности, или комфортно жить, глядя на мужа сквозь призму родительской оценки (и, по сути, отбирая у него шанс по-настоящему стать мужем)?
Догадываюсь, что сложно обойтись без материальной и другой помощи родителей. Но, если Вы все же захотите попробовать построить именно свою семью, то возможно, этим придется пожертвовать, тем более, что «платой» за свою помощь родители, по всей видимости, считают право корректировать вашу семейную жизнь.

"с мужем часто ругаемся,ну понятное дело, когда он приходит домой у всех меняется мимика не в лучшую сторону..." - т.е. Вы настолько зависите от мнения Ваших родителей, что даже начинаете ругаться с мужем из-за неприятия его своими родителями?!!

"Проблема в том, что я наверно слишком правильно воспитана...я всем пытаюсь угодить,вы правильно подметили..." - а это целиком "заслуга" родителей, с них и нужно спрашивать. Они воспитывали Вас так, чтобы было удобно им - послушность удобна в первую очередь родителям, а не ребёнку.

"На вопрос "Почему ты так мало уделяешь нам время,тебя больше нет чем ты есть...разве тебе совсем не интересно проводить время со своей семьей ???" на что получила такой ответ "... интересно, но меня напрягают твои родители, я не могу находится у тебя дома,здесь даже стены на меня давят, я ничего не могу здесь сделать, потому что все хотят что бы я делал так как им нужно а ни мне!" - вот подтверждение моих предположений выше о причине избегания бывать дома. Не с дочкой, не с Вами, а в ДОМЕ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ. Разницу по смыслу, надеюсь, что видите. И его можно понять. Психологически очень трудно находиться там, где тебе не только не рады, но и ненавидят. Попробуйте поставить себя на его место. Ему тоже непросто. Как и Вам.
Разумеется, есть смысл поговорить с мужем о своих сомнениях и страхах - что Вы и хотели бы жить отдельно от своих родителей, но боитесь того, что он Вас оставит одну, без поддержки и Вы не справитесь...

"иногда кажется что все...безвыходная ситуация, хочется все бросить и бежать...но от себя не убежать...тем более у меня растет прекрасная дочка которая и держит меня на этом свете!" - совершенно верно, не убежать. И у Вас прекрасная дочка, а Вы - не маленький испуганный ребёнок, которому хочется убежать, а её мама! И Вам нужно принимать ответственные решения. Собственные. А не мамины.

Вообще, по-хорошему, Вам просто необходима психотерапия с психологом. Чтобы помочь Вам избавиться от психологической зависимости от окружающих и привычки всем угождать - из-за страха быть отвергнутой. Но, наверное, это попозже, когда ребёнок чуть подрастёт...

О муже: "сейчас он не работает, проводит время у себя в дома, в гараже сидит...я практически постоянно одна с ребенком..ну если не брать во внимание тот факт, что мне очень помогает мама и папа..." Я так понимаю, что мама и папа сейчас вам не только физически с ребенком помогают но и материально вас содержат. Будучи на месте родителей, вы бы сильно любили такого зятя? Родители ненавидят его, вы справедливо (на ваш взгляд) упрекаете, он не видит никакого стимула зарабатывать и проявлять себя как мужчина. Когда постоянно угнетают, тяжело к чему то стремится и нести ответственность. Замкнутый круг? Нет. Давайте учится любить и ценить себя при этом уважая мужа (если он этого захочет). Оставьте електронку. Я не смогу в одном-двух постах описать все варианты развития событий и дать нужное направление к действиям и размышлениям.

Джулия, попробуйте перечитать еще раз ответы психологов на ваш вопрос. Возможно, тогда Вы сможете увидеть, что практически все Вам в один голос говорят – дело не в муже. Но Вы этого не слышите и опять пытаетесь свалить все именно на него.
Любой человек, оказавшийся в ситуации давления («ты должен делать так-то») будет сопротивляться. Чем больше давление, тем сильнее сопротивление (как в физике, действие равно противодействию).
Вы пытаетесь этот закон «сломать через колено». Можете продолжать пробовать, но это бесперспективно. А семья в результате может развалиться.
Чтобы вырастить клубнику, нужно посадить клубнику. А сажая картошку, мы вырастим только картошку. А Вы хотите посадить картошку и получить в результате клубнику. Так не бывает.
В чем заключается давление на мужа:
- ваши родители считают, что он «должен соответствовать» их требованиям, и любое отклонение вызывает осуждение. Этого осуждения накопилось уже так много, что оно практически «висит в воздухе»;
- Вы, поддавшись влиянию родителей, добавляете осуждения в вашу семейную атмосферу, не принимаете его как личность, стараетесь переделать таким образом, чтобы он нравился родителям.
Какой мужчина в здравом уме захочет идти в дом, где ему постоянно указывают, что он делает не так?
Возможно, то, что он этому сопротивляется, говорит о его достаточно хорошем потенциале мужских качеств, которые, сменив внешние условия, можно направить в действительно семейное русло, где он сможет реализовать себя и как муж, и как отец.
Если кратко, то в ситуации, где Вы сами считаете родителей своей семьей, мужу нет в ней места. Когда Вы освободите для мужа место в своей модели семьи («изъяв» из нее своих родителей, которые к ней не относятся), когда сами измените представление о том, каким способом налаживаются отношения между супругами (уйдете от способа перевоспитания к более эффективному), тогда и могут наступить изменения.

Проверь почту.