У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как вести себя в отношениях с мамой?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как вести себя в отношениях с мамой?
Здравствуйте!
Меня зовут Елена, 26 лет. У нас с мамой очень сложные отношения. С детства они были такими, родители развелись, нас воспитывала одна мама, была строгой,могла сильно наказать, ударить. И с детства ощущала ее недовольство мной: не так одеваешься, не ту оценку получила, недостаточно хорошо себя вела и т.д. Я человек открытый, у меня много друзей, все они достаточно неформальные, могут странно выглядеть, быть непохожими на других. Это маме тоже никогда не нравилось, как и все мальчики, с которыми я встречалась.
Всю жизнь я старалась делать все хорошо: не пила, не курила, не шаталась без дела, закончила школу с медалью, поступила в университет, закончила его с красным дипломом, хотя уже с 18 лет начала подрабатывать. Но мама все равно не была довольна. Из-за ее недовольства (не нравился факультет, куда я поступила) у меня был нервный срыв, началась анорексия. Сейчас у меня есть чудный муж, планируем ребенка, но и это маминой радости не вызывает, мужа моего она она не любит (хотя ему об этом не говорит, только мне), а мне говорит, что я изменилась и во мне играют отцовские гены. Живу я в другом городе, мама живет в моем родном городе с отчимом. Каждый раз, когда приезжаю к ним, начинается та же история.
Главное, при этом у меня огромное чувство долга перед ней. Если один день не могу позвонить ей по Скайпу, когда устала после работы,то ночью не могу заснуть, чувствую себя виноватой. Виню себя в том, что бросила ее одну в другом городе, в том, что у нас возникают конфликты.
Я не говорю, что во всем виновата она, я тоже иногда бываю неправа. Но когда мы пытаемся нормально обсудить ситуацию, это ни к чему не приводит. Она говорит, что ей отец тоже всегда был недоволен, но у нее от этого не было проблем (меня, кстати, дедушка очень любил и всегда выделял среди других внуков). Что мне не надо слушать, что она там кому говорит (она, когда я приезжаю, периодически по телефону с подругами обсуждает меня и моего мужа достаточно громко, так, что я это слышу). Что у моей сестры таких проблем нет (сестра моя, кстати, когда приезжает иногда домой и с мамой ведет себя очень грубо: может унизить ее при других людях,обозвать, постоянно в жесткой форме критикует ее поведение и т.д.).
Вот такая у меня ситуация. Понимаю, что просто так ее не разрешить, но мне надо хотя бы определиться, что мне изменить в себе. Пока я только нажила себе болячки на нервной почве (типа НЯКа), но ничего так и не поменялось. Поэтому и прошу Вашего совета. Спасибо за понимание!!!
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
1
Ольга Анатольевна Белан
Elenushka, ваша мама имеет свою «картинку» о том, какую она хочет дочь. Но это ваша жизнь, и, хоть именно мама Вам ее подарила, она не имеет прав собственности на Вас. Вы сами решаете, как жить, с кем, каким образом, с какими вредными привычками мириться, а с какими нет и т.д.
Опыт ваших взаимоотношений с мамой уже достаточно долгий, и Вы уже успели заметить, что как бы Вы не старались угодить ей, она все равно не довольна. Но это ее проблемы, не ваши.
Вы НЕ ОБЯЗАНЫ. С «огромным чувством долга» - это на личную терапию (в крайнем случае, по скайпу можно поработать со специалистом). Если коротко – «отдадите» ваш «долг» вашим детям, эти «долги» в обратную сторону не работают, только вперед, в следующее поколение, а те в свою очередь в следующее и дальше…
Стройте свою жизнь по своим правилам, для этого Вам она и дана, и будьте счастливы.


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте Elenushka,вы ничего не должны своей маме, но похоже чувством вины переполнены и мама умело вас им наделила. У вашей сестры получается отстаивать свои границы,хотя способ немного жестковат,а у вас нет.Не обязательно при этом грубить и оскорблять маму,достаточно её останавливать ,когда она вмешивается в вашу жизнь.В работе с психологом можно обнаружить приемлемые способы психологического отделения от мамы (сепарации)и научиться проживать свою жизнь,не оглядываясь на ожидания возложенные на вас мамой.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте Елена.
Пока Вы беременна – со всякими психологами лучше не спешить. Так почитать, взять на заметку – то что ниже рекомендую после родов только делать, тем более что мама в гости приедет, а говорить лучше вживую.
Так потому что во время беременности мать и ребенок один организм. А когда начинаются разбирательства с самим собой, окружающими это и на физическое здоровье влияет. Так что родите здорового ребенка а потом разбирайтесь.
Чувство долго к матери – это нормально, это ну как так есть в семьях. Но у Вас оно с перегибами – раз не можете уснуть если не позвонили. Мне кажется что Вы чувствуете себя виноватой. Я бы рекомендовала написать список таких «вин» с их детальным описанием. Первую Вы уже в сообщении написали – виноваты что в другой город уехали, тут дальше продолжить можно, маму одну бросили или просто маму бросили.
Вина бывает настоящая – то есть правда виноваты, а бывает вина невротическая – можно просто чувствовать себя виноватым, а почему – неясно. Или понимать что за такое не нужно себя чувствовать виноватым, а вина есть. Только тут не бояться честной с самой собой побыть и так хорошо обдумать. Например, не просто виновата что в другой город уехала, а виновата что маме теперь и поговорить то не с кем, выслушать ее некому.
И тут дальше если есть вина реальная – почему бы перед мамой не извиниться, или можно что-то в отношениях изменить (звонить потому что хотите а не потому что надо, думаете мама не чувствует тональностей). Об извинениях – мама может уже и забыть за что Вы извиняетесь. Но Вы то из-виняетесь. Из вины выходите. Вам надо чтоб спать спокойно по ночам.
Матери муж не нравится – тут главное рамок приличия не переходить, когда она Вам рассказывает какой он худший на свете. А так не Ваша семья первая и не последняя – анекдоты о тещах почитайте. Вам полезно смеяться)
Ваша мама о Вас подругам рассказывает – послушайте что рассказывает, тем более для этого даже подслушивать не надо. Если говорит о мелочах, важное не рассказывает, может простите маме плохую привычку? Ну а если важные вещи, тогда подумайте, может при маме промолчать о чем-то, не искушать ее?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Як не з’їхати з глузду, не випасти в депресію, а витримати і вистояти фізично і морально тоді, коли Як не з’їхати з глузду, не випасти в депресію, а витримати і вистояти фізично і морально тоді, коли

Під час війни говорити про баланс, внутрішню рівновагу та гармонію не доводиться.Потужний стрес вибиває кожного з власної орбіти по якій рухалися ще донедавна. Як залишатися здоровими, сильними, як в ментальному, так і фізіологічному рівнях, щоб бути

Искусство быть одному Искусство быть одному

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.

Тест на психологический возраст Тест на психологический возраст

Ваш психологический возраст поможет установить онлайн тест. Наш психологический возраст не всегда совпадает с тем, что зафиксирован в паспорте.

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

qr