навязчивая мысль

Здравствуйте, Татьяна.
А в чем по Вашему мнению должна заключаться помощь? Как Вы видите сами эту помощь?
Вы описали ситуацию навязчивости, которая сама по себе не появляется, а имеет глубокие корни и предположу, судя по Вашему возрасту, это проблема сепарации - отделения от мамы.
С этим простыми разговорами на форуме вряд ли можно справиться, нужна помощь специалистов и это предполагает длительную работу.
Да, на психотерапии может быть не комфортно и будут появляться неприятные воспоминания, но без этого Вы не избавитесь от мыслей отравляющих Вашу жизнь сегодня.
навязчивые мысли формируются в чувственной сфере, которая неподвластна разуму и умом сознанием с этим не справиться, а можно только усугубить, поэтому путь один - через чувства, через воспоминания, через очищение и принятие себя.

А вы исследовали на психотерапии вашу агрессивность по отношению к матери? Эта фраза может крутиться навязчиво, если за ней эмоции, которые не разрешены и потому остановлены. Я не сомневаюсь, что вы любите свою маму. И при этом может быть часть про гнев, ненависть, которые вам почему-то нельзя осознавать и переживать. Конечно, вам есть за что её любить, и при этом, возможно, есть причины ненавидеть. И это естественно, если мама каким-то образом останавливает ваш процесс сепарации-индивидуации, ваше право на свои потребности, еще что-то. Каковы ваши отношения с матерью сейчас? Какими они были в детстве? Живете ли вы с родителями? Видит ли вас мама как самостоятельную личность? И т.д. Все это надо исследовать, и работать с этим. Это неизбежная фаза взросления, отделения от материнской фигуры, она не может пройти без агрессии. Если это грамотно проживать и смотреть на источник гнева, менять ваши отношения с мамой, в застывшей навязчивости не будет необходимости, а пока она сигналит, что в этой зоне у вас есть остановленный эмоции и какого-то рода неудовлетворенность, пока непонятно какая

Татьяна... Ходили к двум психотерапевтам, те не помогли... "К ним лишний раз ходить не хочу, мне некомфортно и лишние воспоминания. "
Татьяна, психотерапия может быть некомфортной. Вы как-то парадоксально поступаете - к психотерапевтам не идете, а психологам пишете. Тут комфортнее конечно - каждый психолог одним сообщением отписался, Вы прочитали и все.
Вам для начала определиться нужно - хотите Вы что-то менять в своей жизни или так и оставляете.
Если менять хотите - в личную очную терапию. Два предыдущих психотерапета не помогли - ищите третьего, еще лучше. Мысль у Вас не самая безобидная, Вам же она не нравится и за маму переживаете. Ходите по кругу и устаете еще от этого.
И не откладывайте - у Вас так просто - думаю и Вам заметно, происходит раскол уже - с одной стороны переживаете что мама болеет, с другой хотите чтоб она сдохла. Это такой колокольчик Вам, обратите на свое состояние внимание. Очень рекомендую визит к психологу. Даже не скайп, очно лучше.

Ответ отредактирован автором 26-02-2015 10:02:45

Здравствуйте, Татьяна.Есть техника, которая может помочь при Вашем расстройстве за довольно короткое время (от 7 до 10 дней). Самостоятельно делать нежелательно (есть некоторые ограничения). Будет желание обращайтесь.

Татьяна, мама, как и любой живой человек, может совершать разные поступки, которые могут вызывать у ребенка разные чувства.
Только вот так сложилось, что положительно относиться к маме «принято», так происходит всегда, когда «прекрасные отношения».
А вот злость, которая совершенно естественным образом (все живые люди) возникает в процессе этих отношений, считается эмоцией нежелательной. Поэтому подавляется автоматически, бессознательно. Но остается. Это совершенно не означает, что Вы плохо относитесь к своей маме. Просто не бывает в отношениях только позитива.
Возможно, что-то в передаче сработало «пусковой кнопкой» (тем более нельзя не учитывать «большой стресс», который Вы перенесли перед этим), и эта такая неприглядная злость вдруг «выскочила», ну совсем не вовремя. И что-то с этим делать нужно, но нет опыта. Вот и возникает желание «запихнуть» ее обратно - «нет, это все передача виновата, я тут не при чем».
Но ведь «выскочить» могло только то, что уже было внутри Вас. И чем больше стараться «избавиться» от этих мыслей, тем дольше они будут преследовать. В таких случаях эффективнее «пройти сквозь» это, прожить, принять, проработать. Хоть это действительно может оказаться «некомфортно». Но это «по-настоящему», а «сделать вид», «забыть», «расколдовать» - это понарошку.

Здравствуйте, Таня.
Последнее время я работаю очень много именно с проблемой ОКР.Все больше людей обращается именно с этой проблемой, думаю, также, этому виной общий тревожно-стрессовый фон в стране. Такая проблематика обостряется у людей именно в стрессовых ситуациях. По опыту могу сказать, там где есть страх плохих мыслей или действий по отношению к кому-то следует искать корни в скрытой агрессии и непозволении себе всего спектра чувств от любви до ненависти. Наша психика устроена очень сложно и и парадоксально: например, если мы на кого-то злимся и запрещаем себе это, такой запрет "вылазит" в виде фобий, депрессий и навязчивых состояний. Мне сложно описывать весь этот механизм здесь, но поверьте, что он так зачастую работает. Что с этим делать? При ОКР нужна психотерапия по работе с чувственно-эмоциональной сферой и запретами на осознавание и выражение чувств - всех: и "плохих" и "хороших". То, что вы можете сами, это хотя-бы перестать винить себя за плохие мысли. Это главный шаг. Помните, что эти мысли и есть симптом данного невроза. Работа со специалистом здесь обязательна.