Question

21-03-2015

У сестры моего мужа была небольшая интрига на работе с сотрудницей (где-то с год назад). Моменты коммунистического воспитания видимо взяли вверх, и дальше переписок и прогулок, дело не дошло. Но это дало массу поводов для проблем в дальнейшем. Я эту ситуацию наблюдаю уже в течение года, и не вмешиваюсь в неё. Потому что свои проблемы каждая семья должна решать самостоятельно. Но с сестрой мы очень близки, и я её морально поддерживаю. Мне её искренне жалко. Сейчас у неё настоящий невроз, и депрессия. Но она пытается себя перевоспитать, "отпустить ситуацию", и в целом перейти в нормальное русло отношений с мужем. По крайне мере так было до сегодняшнего дня. Ситуация состоит в следующем. Любовница мужа, оказалась девушкой молодой, истеричной и импульсивной. Ко всему она была (на тот момент) ещё замужем. Когда она поняла, что мой зять всё-таки хочет сохранить семью, она сначала пыталась втереться в доверие и продолжить отношения "дружеские", но это не помогло. И она стала злиться и делать всё назло, чтобы рассорить его с женой. Но на тот момент у неё был муж, и моя сестра позвонив ему пару раз, на время её угомонила. Сразу отвечаю на вопрос, почему сам зять не решает этот вопрос со своей любовницей? Я честно скажу, считаю его слабым человеком. Он опасается скандалов на работе, боится этой любовницы, одно время даже считал себя виноватым перед ней. И поддерживает с ней вежливые отношения, чтобы её не злить. При этом мою сестру он вроде бы любит, не хочет разрушать брак, и очень жалеет о том, что так случилось. В общем, все было более менее спокойно до сегодняшнего дня, пока это любовница не позвонила утром сестре, и не заявила, что она развелась со своим мужем, что она поддерживает переписку с её мужем и всё это вышлет ей. Ко всему, она лежала в больнице, у неё что-то было с матерью, и теперь она думает, что это была порча. И грозится отомстить сестре той же "монетой". Я прекрасно понимаю, что всё это пустые разговоры, неуверенного и слабого человека. И виновником своих бед, он является сам. Но этот звонок запустил опять невроз у сестры. Я, честно скажу, очень зла на её мужа. Но не знаю, как себя вести в данной ситуации. Чем я могу помочь сестре? Сейчас я у неё в роли психолога. Я сказала, что этот вопрос теперь должен решать её муж. Либо пусть переводится в другой отдел (они сидят стол в стол), либо увольняет свою истеричную "пассию". Но это опять же должен делать муж, а не я, или сестра. Есть мысль позвонить его маме, но что это изменит. Все взрослые люди.

Вопрос от: Гостья; Возраст: 28

понравился вопрос?

21-03-2015 14:12:51Дополнение от автора

Да, прошу извинить, в потоке мыслей, не ясно выразилась. Сестра моя. У неё есть муж (мой зять). Он завел мелочную интригу на работе, из-за которой случился дальнейший сыр-бор. Во всей этой ситуации я пытаюсь поддержать сестру, в их семью не лезу. Общаюсь только с сестрой. И мне её по человечески жалко, потому что она уже устала от этой затянувшейся ситуации. Конечно, она обращается ко мне, как к близкому человеку. Вот и выходит что сейчас я для неё как "психолог". А я честно уже не знаю, что ей советовать. По сути, это её муж должен был уже давно разобраться со своей любовницей. Я понимаю, что моя поддержка сестре нужна. Вот и спрашиваю как мне поступать в этой ситуации.

21-03-2015 14:24:50Дополнение от автора

"Чем Вы можете помочь сестре. А в чем помочь хотите?" Да, вот как раз ситуация такая, что я ничем кроме моральной поддержки помочь не могу. Да, выслушать разве что. В том смысле, что я сторонний наблюдатель. Разводить мировой спор, звонить ругать её мужа или той любовнице...не думаю, что это как то решит ситуацию. Только обострит отношения в семье. И решение то тут прямое и явное есть, и все его знают (другой вопрос что не делают). Просто меня эта ситуация угнетает, и мне не приятно думать, что сестра страдает. Да, я понимаю, все мы со своей головой на плечах, но было бы все так просто на деле как на словах... В целом, наверное, и ответить тут что-то сложно. Ладно, хотя бы выговорилась.Спасибо.

22-03-2015 22:25:10Дополнение от автора

Ирина, спасибо! Да, Вы правы, и прям очень точно выразили мои мысли словами. Сестра это тоже понимает, сама говорит, что веры уже как раньше нету. Но хочет попытаться сохранить брак. В любом случае, я, конечно же, не давлю, ей и так хватает эмоций, чтобы ещё от меня слушать нотации. Мы пришли пока к тому, что в любом случае исход всё-таки будет положителен - либо муж исправит свои ошибки и ситуацию, и они смогут всё-таки пережить это вместе, либо она освободится от этого психологического и эмоционального гнета и устроит свою новую жизнь. Ещё посоветовала сходить им к психологу вместе, может этот позволит обоим взглянуть по новому на себя и свои отношения.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

27-11-2011 Как помочь сестре начать учить английский?

18-08-2009 Как помочь сестре?

11-12-2008 Как помочь сестре когда она много пьет?

Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) · Answer 1 · 2015-03-21 14:05:58

Здравствуйте.
Запутанно вышло как-то - неясно то ли это сестра мужа то ли Ваша.И тут тема то гомосексуальной любви ,то любовницы. Все смешалось кони-люди.ПРОЯСНИТЕ.
Вы пишете что исполняете роль психолога. И еще пишете на сайт чтобы получить совет психолога как дальше быть.
Зачем Вам быть психологом если Вы можете быть сестрой? поддерживать как сестра?
Чем Вы можете помочь сестре. А в чем помочь хотите?

Ирина Шерстюк (Харьков) · Answer 2 · 2015-03-22 21:30:34

Здравствуйте.
Я согласна с Вами в том, что эта ситуация — ситуация вашей сестры, и вы можете только ее поддерживать. Кстати, задача хорошего психолога — не давать советы, а помочь человеку увидеть правдиво внешнюю и внутреннюю реальность, и справиться с тем, что он/она увидел. Дальше уже человек решает сам. Так как Вы часто общаетесь с сестрой и очень ей сопереживаете, я думаю, по Вашему письму уже можно увидеть и ее внутреннюю проблему. Вы пишите, что Вы говорите сестре, что муж должен что-то делать, уйти в другой отдел, прервать эти отношения... Я думаю, самое трудное для вашей сестры сейчас — это признать и принять ту реальность, что ее муж ничего этого не делает, что он, в очень большой степени, ответственен за ее состояние, что он ее предал, и что, наверное, ей уже трудно ему доверять. По большому счету, ваша сестра уже потеряла мужа, того мужа, которого она видела и любила раньше. Теперь это уже другой муж, и ей очень трудно пережить эту потерю. Как бы не сложилось дальше, в их отношениях уже что-то утрачено. То, что Вы можете сделать — это помочь ей принять эту реальность, оплакать ее и потом уже самой решать, как дальше поступать. Но ни в коем случае не давите на нее — при терпеливой поддержке человек может пережить и принять то, что невозможно пережить в одиночку. Просто слушайте и будьте рядом.

Ответ отредактирован автором 22-03-2015 21:32:23

Ирина Шерстюк (Харьков) · Answer 3 · 2015-03-22 22:48:12

Очень тяжелый период у всех вас. Я думаю, ваша мудрость и поддержка помогут сестре. Хорошо, если муж согласится пойти к психологу и глубже понять, что между ними происходит