Сильная личность или избалованый ребенок?

Здравствуйте, Яна. Это хорошо, что вы уважаете в ребёнке личность, не давите, пытаетесь договориться. Но дело в том, что он ещё не в том, возрасте, когда может нести ответственность за свои решения и делать правильный выбор. Все же в вашей паре взрослый это вы и ребёнок должен это понимать и принимать ваш авторитет. Вам стоит очертить более чёткие границы, и ничего страшного, что вы будете настаивать на том, что считаете разумным сейчас для него и ограничивать, там, где это может быть опасным для него. Например, вы просто берете его за руку и переводите, говоря дети переходят через дорогу за руку и все. Тут нет выбора, но ты можешь выбрать по какой дороге мы пойдем домой. Или в ситуации с одеванием - сейчас ты одеваешься и настаиваете спокойно на своём, не оставляя ему вариантов, сейчас ты одеваешься и все, но вы можете дать ему выбор во что переодеваться, например, он играет в пожарных, вы берете за руку, ведете в комнату и говорите, нет никаких игр, сначала одеваться. Ребёнку нужны границы, и разумные ограничения для его же безопасности и нормального развития. Так, что не бойтесь проявить настойчивость и жёсткость, главное делать это спокойно, без криков и даже если ему это не нравится и он начинает истерить, например. Вам важно устоять и довести до конца, чтобы ребенок почувствовал, что тут будет, так как вы сказали, при этом вы говорите, я люблю тебе и понимаю, что тебе это не нравится, но я мама и я делаю как лучше для тебя. И предлагаете ему выбор в чем-то другом.

Здравствуйте Яна. Хорошо когда мама увлекается психологией. Сейчас Вам действительно полезна возрастная психология (детская психология, психология дошкольного возраста). Это я о том, что необходимо не только меняться, но получать специальные знания. Из возрастной психологии можно узнать, что ведущей деятельностью в дошкольном возрасте (от 3-х до 6-ти лет) является игра. Поэтому если в обучение и воспитание будете вводить элементы игры, то результаты могут устроить и Вас и ребенка. Также Вы можете узнать, что в этом возрасте у детей мышление отличается от взрослого. Ребенок мыслит образами (наглядно-образное мышление), т.е. ребенок понимает, когда видит предмет, действие или их заменитель - образ (картинку). У взрослых людей в основном логическое или словесное мышление (логос - слово). Логическое мышление формируется примерно с 6-ти до 10-12-ти лет. Это значит, что в сознании человека каждому образу будет соответствие в виде слова (кода). Из этого выходит, что в этом возрасте слова до ребенка не всегда "доходят" (хотя уже и понимается значение многих слов). Поэтому повторять стоит, еще лучше делать совместно и озвучивать действия, еще лучше делать это в виде игры, чтобы ребенок делал это с положительными эмоциями, а значит, получал удовольствие, а не наказание в виде крика или принуждения.
Правильно то, что Вы приседаете к ребенку (ребенок лучше понимает, когда с ним общаются на одном уровне) и берете за руку (тактильный контакт). Но стоит помнить, что для того чтобы у ребенка выработалось определенное поведение или нужное действие его надо повторять много раз (так из знаний вырабатывается навык).
Теперь насчет «битья и ремня». Наказание является методом воспитания, но этот метод стоит далеко не в первых рядах. И кроме того наказание это не обязательно битье, это может быть например ограничение. Наказание в принципе применять можно, но точно нельзя наказывать лишением безопасности и любви. У матери любовь безусловная и мать это безопасность ребенка. Наказание может быть действенным, но скорее только в краткосрочной перспективе. В долгосрочной перспективе наказание может принести негативный эффект.
Коснусь еще вот чего. Две фразы «Я понимаю, что он ребенок еще и много отвлекается» и «..я прошу его вести себя тихо, а он бегает, все трогает и все хочет..» дают мне повод сделать предположение (только предположение), что это СДВ(г) – синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Конечно лучше перестраховаться и проконсультироваться у
детского психолога и невропатолога. Если это подтвердится, то такой ребенок нуждается в особом обучении, воспитании и повышенном внимании к нему. Детей с СВД вообще наказывать нельзя. В любом случае воспитание детей требует терпения. Будьте здоровы и счастливы.

Яна, в отношениях с ребенком действительно важно учитывать его личность и уровень развития. Есть хорошая книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», в которой достаточно подробно описаны разные сложности воспитания. В частности, там есть момент о том, что ставя ограничения ребенку, необходимо не противоречить его возможностям (ребенок просто физически не может «тихо» ждать заказ в ресторане), или потребностям его уровня развития (например, маленький ребенок должен двигаться, играть, задавать кучу вопросов…).
Следовательно, стоит обеспечить ему такие условия, в которых он сможет соблюдать правила (занять его игрой во время ожидания, или включить в игру о пожаре, который он бежит тушить, сцену с переодеванием в «форму пожарного», ведь «нельзя же тушить пожар в обычной одежде»).
При этом важно, чтобы родитель учитывал не только желания и особенности своего ребенка, но и свои собственные чувства. Мне показалось, что в вашем вопросе звучит некая тревога на тему «достаточно ли правильно я поступаю» (или это могут быть вариации типа «не испорчу ли я ребенка», «а не иду ли я у него на поводу»…). Это уже говорит лично о Вас и вашем самоощущении, склонности сомневаться в себе или, возможно, жертвенной позиции по отношению к ребенку (из серии «я как мать должна»). Об этой тревоге можно поговорить со специалистом, чтобы понять, что за этим стоит, не мешает ли это в воспитании или в личной жизни Вас, не как мамы, а как личности.