Question

17-06-2015

Здравствуйте!У меня растет чудесный сын, ему 4,5 года. Он умный, общительный, добрый, мы часто обнимаемся, говорим что любим друг друга, он не сидит на месте, вечно бегает, прыгает и задает 1000 вопросов в минуту. Вообще тема детской психологии мне очень интересна и я стараюсь много читать и учиться, не кричать на ребенка, быть терпеливой и любящей мамой. Но в последнее время часто возникают ситуации, когда договориться не получается... Например - мы приходим домой из детсада,я прошу его переодеться в домашнюю одежду (он может это сделать сам и делал много раз!) и помыть руки, а он идет в комнату и начинает играть. Я понимаю что он ребенок еще и много отвлекается, прихожу в комнату и снова прошу - пожалуйста, переоденься и будешь играть дальше, реакции - ноль. Потом я приседаю возле него, беру за руку, прошу чтоб посмотрел на меня и снова говорю что нужно переодеться. Сын обещает что все сделает, а через 15 мин я вижу его без кофты, в одних штанах в пожарной каске, спешащего "тушить пожар". Итак может быть 100 раз. В магазине я прошу его вести себя тихо, а он бегает, все трогает и все хочет. По дороге из садика он не хочет давать руку, и убегает вперед. Я много раз говорила, что так нельзя, пусть не держит меня за руку, но идет рядом, ведь впереди дорога,там машины и это опасно, а он снова убегает и не слышит моих слов. Говорит что просто он так хочет, хочет увидеть что-то, хочет побегать, потрогать. С одной стороны я понимаю что это нормально для мальчика 4-х лет, но с другой стороны - а как добиться, чтобы он меня слышал? Я понимаю что меняться нужно мне, но что делать?Мне иногда говорят, что "ремня он просто не знает", но бить я не хочу,хочу чтоб он слушался потому что любит и уважает, а не потому что боится. А как это сделать,стоит ли наказывать? Сколько раз можно и нужно повторять просьбу, чтоб не быть "попугаем". Я боюсь посеять в нем страхи, комплексы и неуверенность в себе криками и наказаниями, но с другой стороны,вседозволенность тоже не выход. Не могу сказать что конфликты у нас часто, но в последнее время такие ситуации участились и я не хочу упустить тот момент, когда все еще легко можно исправить. Подскажите пожалуйста что это - норма поведения ребенка или я что-то делаю не так?

Вопрос от: Яна; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

score 1 · Answer 1 · 2015-06-17 19:57:37

Здравствуйте, Яна. Это хорошо, что вы уважаете в ребёнке личность, не давите, пытаетесь договориться. Но дело в том, что он ещё не в том, возрасте, когда может нести ответственность за свои решения и делать правильный выбор. Все же в вашей паре взрослый это вы и ребёнок должен это понимать и принимать ваш авторитет. Вам стоит очертить более чёткие границы, и ничего страшного, что вы будете настаивать на том, что считаете разумным сейчас для него и ограничивать, там, где это может быть опасным для него. Например, вы просто берете его за руку и переводите, говоря дети переходят через дорогу за руку и все. Тут нет выбора, но ты можешь выбрать по какой дороге мы пойдем домой. Или в ситуации с одеванием - сейчас ты одеваешься и настаиваете спокойно на своём, не оставляя ему вариантов, сейчас ты одеваешься и все, но вы можете дать ему выбор во что переодеваться, например, он играет в пожарных, вы берете за руку, ведете в комнату и говорите, нет никаких игр, сначала одеваться. Ребёнку нужны границы, и разумные ограничения для его же безопасности и нормального развития. Так, что не бойтесь проявить настойчивость и жёсткость, главное делать это спокойно, без криков и даже если ему это не нравится и он начинает истерить, например. Вам важно устоять и довести до конца, чтобы ребенок почувствовал, что тут будет, так как вы сказали, при этом вы говорите, я люблю тебе и понимаю, что тебе это не нравится, но я мама и я делаю как лучше для тебя. И предлагаете ему выбор в чем-то другом.

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 2 · 2015-06-17 21:30:02

Здравствуйте Яна. Хорошо когда мама увлекается психологией. Сейчас Вам действительно полезна возрастная психология (детская психология, психология дошкольного возраста). Это я о том, что необходимо не только меняться, но получать специальные знания. Из возрастной психологии можно узнать, что ведущей деятельностью в дошкольном возрасте (от 3-х до 6-ти лет) является игра. Поэтому если в обучение и воспитание будете вводить элементы игры, то результаты могут устроить и Вас и ребенка. Также Вы можете узнать, что в этом возрасте у детей мышление отличается от взрослого. Ребенок мыслит образами (наглядно-образное мышление), т.е. ребенок понимает, когда видит предмет, действие или их заменитель - образ (картинку). У взрослых людей в основном логическое или словесное мышление (логос - слово). Логическое мышление формируется примерно с 6-ти до 10-12-ти лет. Это значит, что в сознании человека каждому образу будет соответствие в виде слова (кода). Из этого выходит, что в этом возрасте слова до ребенка не всегда "доходят" (хотя уже и понимается значение многих слов). Поэтому повторять стоит, еще лучше делать совместно и озвучивать действия, еще лучше делать это в виде игры, чтобы ребенок делал это с положительными эмоциями, а значит, получал удовольствие, а не наказание в виде крика или принуждения.
Правильно то, что Вы приседаете к ребенку (ребенок лучше понимает, когда с ним общаются на одном уровне) и берете за руку (тактильный контакт). Но стоит помнить, что для того чтобы у ребенка выработалось определенное поведение или нужное действие его надо повторять много раз (так из знаний вырабатывается навык).
Теперь насчет «битья и ремня». Наказание является методом воспитания, но этот метод стоит далеко не в первых рядах. И кроме того наказание это не обязательно битье, это может быть например ограничение. Наказание в принципе применять можно, но точно нельзя наказывать лишением безопасности и любви. У матери любовь безусловная и мать это безопасность ребенка. Наказание может быть действенным, но скорее только в краткосрочной перспективе. В долгосрочной перспективе наказание может принести негативный эффект.
Коснусь еще вот чего. Две фразы «Я понимаю, что он ребенок еще и много отвлекается» и «..я прошу его вести себя тихо, а он бегает, все трогает и все хочет..» дают мне повод сделать предположение (только предположение), что это СДВ(г) – синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Конечно лучше перестраховаться и проконсультироваться у
детского психолога и невропатолога. Если это подтвердится, то такой ребенок нуждается в особом обучении, воспитании и повышенном внимании к нему. Детей с СВД вообще наказывать нельзя. В любом случае воспитание детей требует терпения. Будьте здоровы и счастливы.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2015-06-18 16:15:09

Яна, в отношениях с ребенком действительно важно учитывать его личность и уровень развития. Есть хорошая книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», в которой достаточно подробно описаны разные сложности воспитания. В частности, там есть момент о том, что ставя ограничения ребенку, необходимо не противоречить его возможностям (ребенок просто физически не может «тихо» ждать заказ в ресторане), или потребностям его уровня развития (например, маленький ребенок должен двигаться, играть, задавать кучу вопросов…).
Следовательно, стоит обеспечить ему такие условия, в которых он сможет соблюдать правила (занять его игрой во время ожидания, или включить в игру о пожаре, который он бежит тушить, сцену с переодеванием в «форму пожарного», ведь «нельзя же тушить пожар в обычной одежде»).
При этом важно, чтобы родитель учитывал не только желания и особенности своего ребенка, но и свои собственные чувства. Мне показалось, что в вашем вопросе звучит некая тревога на тему «достаточно ли правильно я поступаю» (или это могут быть вариации типа «не испорчу ли я ребенка», «а не иду ли я у него на поводу»…). Это уже говорит лично о Вас и вашем самоощущении, склонности сомневаться в себе или, возможно, жертвенной позиции по отношению к ребенку (из серии «я как мать должна»). Об этой тревоге можно поговорить со специалистом, чтобы понять, что за этим стоит, не мешает ли это в воспитании или в личной жизни Вас, не как мамы, а как личности.

Сильная личность или избалованый ребенок?