Question

18-06-2015

Добрый день. Так вышло, что меня настиг некий кризис в эмоциях по отношению к своему родителю - отцу. Сильные негативные чувства я испытываю к нему уже год, и до этого у меня бывало просыпалось чувство отвращения, но оно было проходящим, сейчас же оно никуда не девается ни днем ни ночью. Мой отец - человек, который не достиг особых успехов но при этом считает себя чуть ли не королем, и считает что к нему так и должны относиться окружающие. Он раздражается без повода, отвечаешь ему спокойно он начинает орать. Приходит домой в плохом настроении и может начать швыряться вещами, орать, оскорблять, при этом не дай Бог сказать ему что то в ответ, он краснеет, начинает бить кулаками стену до серьезных травм, потом уходит на улицу и бродит где то часами. При этом - совершенно на пусто месте, или, он что то сказал , ты ему говоришь "я не согласна" и начинается такое поведение. Он считает что все к нему придираются по пустому поводу, но это не так. Он не уважает чувств окружающих, мнение. К примеру, я скоро выхожу замуж, но так как мы с женихом только окончили ВУЗ то нам необходима финансовая поддержка, пока что. Отец даже не вспоминает об этом. Он не считает что должен помочь на как то. Все свои деньги он копии на те вещи, которые нужны ему. Он никогда мной не занимался, он ужасно жадный до денег. Ни разу за всю мою жизнь он не купил мне даже ботинок, только моя мама. Еще, к примеру, у меня никогда не было нового мобильного, он всегда отдает сне свои старые. Когда я закончила школу, мама на ее деньги подарила мне фотоаппарат, отец находится в состоянии агрессии целый месяц, отказывался от еды и рассказывал нам что мы дерьмо и зло, только потому - что мне (впервые в жизни, в 18 лет на тот момент) купили какую-то вещь. Он вечно дает "ценные" указания, которые по его мнению все немедленно должны выполнять, и не важно что ты чем то занят, если тебе выдали партийное задание от него, ты должен все бросить и бежать выполнять. Он ничего не делает по дому. Вообще. Он только сидит перед телеком или компом. Требует чтобы ему подносили чай и бутерброды. Не уважат чужую собственность, если ему кажется что ты положил вещь не туда, куда следовала по ЕгО мнению - он может выбросить. Что мне делать? Бороться со своей ненавистью? Или что? Конструктивного диалога с ним наладить не удалось за все года жизни, он не кого не слушает и считает что это Мы все сразу плохие и против него на устои месте. Как быть?

Вопрос от: Snusmumrik; Возраст: 24

понравился вопрос?

18-06-2015 17:16:57Дополнение от автора

Проблема в том, что я не знаю как поступить дальше. В течении ближайших года или двух я буду полностью от него не зависима, и я не знаю, нужно ли мне ему помогать? Нужно ли помогать ему деньгами, нужно ли приезжать на его дни рождения? Ведь он то ко мне всегда относился просто - как к дополнению. Есть я и есть, как нибудь вырасту. Ведь считается что дети должны помогать родителям, но мне ему не хочется помогать. Не хочется ничего. Он все рассказывает как мечтает о внуках, но мне и их ему не хочется поручать, зачем? Чтобы он орал на них без причины? Мне жалко маму, я много раз спрашивала у нее, почему ты с ним живешь? А она утверждает что раньше этого не замечала, а сейчас с возрастом все ухудшилось и у него давление которое он лечит с 40 лет и что он вырос в трудной семье и в этом не виноват. Это все замечательно , но я то тут причем? Почему из за этого я должна это терпеть? Я даже не знаю что делать когда остаюсь с ним наедине. Он начинает рассказывать всякую чушь и свои мечтания где я ему все время должна - деньги, внуков, помощь, любовь. Но он мне не дает ничего!!! Еще и часто врет! И верит в свою ложь! И не понимает что она очевидна!

18-06-2015 17:21:57Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Согласна, что его не исправить. И наверное прислушаюсь к вашему совету посетить психолога. Так как действительно, после того что прочитала, я задумалась, я и правда все время "отстаиваю" свои права перед будущем мужем, и меня это даже напугало. Не хочу быть такой же как Он. А жених говорит, что во мне есть схожие черты, я с ним согласна, меня это пугает до чертиков.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2015-06-18 17:16:01

Snusmumrik, конечно жаль, что Вам «достался» такой отец, но на данный момент, Вы уже достаточно взрослая девушка, чтобы жить так, как сами хотите.
Чувства подавлять всегда вредно, особенно ненависть. Можно встретиться со специалистом очно (или по скайпу), чтобы разобраться и проработать то, что волнует. А накопилось, судя по всему много, и есть риск того, что «отыгрывать» эти чувства Вы будете (неосознанно) на вашем муже (например, слишком рьяно отстаивая свои права).
Переделать его не получится, да и не ваша это задача.
У родителей не было нормальных отношений, но это их выбор, жить так, как они хотели. А по сути, каждый из них жил так, как умел. «Короля играет свита» - для чего-то мама, будучи «свитой», поддерживала в отце иллюзию, что он «король». Наверное, не умела иначе. А он всю жизнь все кому-то доказывал свою значимость. Но это все ИХ жизнь.
Стройте свою сами. Не хотите «играть» по его правилам - не играйте. Правда в это входит и то, что не стоит ждать от него материальной помощи. Вам уже 24 года, и то, что отец «должен» помогать, это просто ваше желание, но никак не его обязанность.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2015-06-18 18:09:35

Snusmumrik, опять же, это ваша жизнь и ваши правила. Можете построить с отцом такие отношения, в которых будете чувствовать себя комфортно (например, не позволяя манипулировать Вами). Если Вы поменяете свое поведение, то отец, который с Вами контактирует, вынужден будет что-то изменить, в связи с новыми обстоятельствами (мы по- разному «взаимодействуем» с кактусом и котенком, хотя рука наша остается прежней – он не сможет действовать по-старому, если Вы станете другой).
На данный момент Вы больше склонны к тому, чтобы вообще порвать эту связь, но возможно это потому, что так проще, чем построить что-то новое, ведь тогда придется что-то предпринимать. Возможно, между Вами и отцом происходит обмен некими эмоциями, но в силу «неумения» выразить адекватно то, что происходит, и с вашей и с его стороны все превращается в «ты мне должен/должна» вместо «я хочу чтобы ты меня любил/любила».
Сейчас много эмоций, которые мешают трезво взглянуть на ситуацию. Можно попробовать абстрагироваться от конкретики и «помечтать» о том, а каких бы Вы хотели отношений с отцом в принципе? Не потому, что кто-то считает, что «кто-то что-то должен», а для себя, в идеале.
А про «должна» - у каждого свои критерии. Но только если человек помогает не по желанию, а через силу – никому это не в пользу. Вопрос сложный, философский, скорее выросшие дети не «возвращают» родителям, а передают своим детям то, что «вложили» в них.

Как помочь себе преодолеть негативные чувства к отцу?