Question

06-07-2015

Здравствуйте! Нахожусь в ситуации тяжелого выбора. Буду благодарна за любую помощь. Заранее прошу прощения за долгий рассказ. Встречаюсь с парнем 5 с половиной лет. Первые 5 лет были счастливыми. но с извечной проблемой - не хочу (не могу, нет денег, не сейчас) жениться. Первое время мне и самой не хотелось замуж - нравилось ценить свободу. Потом я совершила первую ошибку - сама переехала к нему жить. Итого 2 года живем гражданским браком. Вот наконец я дозрела и захотела брак и детей. Тут я совершила вторую ошибку - "выпросила" кольцо. Поставила условие, что если до 5-летней годовщины со дня знакомства он не сделает мне предложения - то мы расстанемся. Сделал. И впал в депрессию. Я не могу быть уверена, что именно предложение стало причиной депрессии, но по времени первые симптомы появились после этого. Психотерапевты диагностировали у моего парня эндогенную депрессию. Он проходит курс психотерапии, какое-то время принимал транквилизаторы и антидепрессанты, потом прекратил прием. Сначала была паника, сейчас состояние стабильное, без приступов и суицидальных мыслей, но в остальном состояние не изменилось. Причиной своей депрессии считает проблему с работой – он айтишник, 7 лет проработал на одной (хорошей и высокооплачиваемой) работе, но сейчас чувствует, что не развивается, а если уволиться, не сможет найти работу на те же деньги. Плюс ему 29 лет. Плюс комплексы, исключительность («я какой-то неправильный, не как все нормальные люди»), неуверенность в себе и нежелание (или неспособность?) что-либо делать. Позволяет водить себя за руку хоть к психиатру, хоть к биоэнергетику (да-да, до такого уже дошли), хоть в бассейн, но сам не делает ни-че-го. Итого депрессия длится полгода. Психотерапия его успокоила, т.е. сейчас он даже в хорошем настроении, но не знает что ему делать. От работы его тошнит, но уволиться/искать новую не может, объясняя тем, что не знает что ему делать. Теперь ко мне. Сейчас мне кажется, что я уже все перепробовала и никак не могу ему помочь. что уже не люблю его. Что у меня нет с ним будущего. Что мы упустили момент для создания семьи. Что мне нужно «как за каменной стеной» а он «тряпка». Я думаю над решением уйти, но не могу решиться. Не уверена на 100% и не могу слушать свое сердце – не слышу. 5 лет отношений очень тяжело перечеркнуть. Думала над вариантом «нам надо пожить отдельно» но наверное уходить надо навсегда. что делать не знаю. Пробовала метод 10/10/10, писала на листике плюсы минусы причины, но все равно не могу решиться.

Вопрос от: Selena; Возраст: 26

понравился вопрос?

06-07-2015 17:52:23Дополнение от автора

Здравствуйте, Павел Леонидович! Большое спасибо за ответ.
Насчет гиперопеки матери - Вы правы (правда без деспотизма). Мой парень рос в неполной семье, отец то появлялся то исчезал. Мать гиперопекает до сих пор, у меня создается впечатление, что ей не нужны внуки, ей нужны ДЕТИ, которые навсегда остануться детьми. Семейные ценности в моего парня заложены не были, семья всегда была синонимом скандалов. Все 5 лет я пыталась культивировать семейные ценности и думала, что успешно. Мой парень не казался мне несамостоятельным или маменькиным сынком, пока не началась его депрессия.

> А вот что мешает принять решение Вам?
Что больше отзывается внутри?

боязнь совершить ошибку. перечеркнуть отношения, которые строились долгие годы. ну и, конечно же, остаться при этом одной.
Я мечусь. То мне кажется, что я тащу "чемодан без ручки", то что могу потерять хорошего человека. То я думаю о том, что должна поддерживать близкого человека даже в такой беде, то мне кажется что я ничем помочь уже не могу (а может быть даже от моего ухода толку будет больше и для самого парня).

Что Вы по этому поводу думаете? что может помочь мне принять верное решение? Заранее спасибо Вам за ответ.

10-07-2015 11:18:10Дополнение от автора

Ева, большое спасибо Вам за ответ! Сейчас ситуация как раз в стабильном "ок" - настроение нормальное, без истерик, паики и прочего. Все взвесив, я уже сильно склоняюсь к тому, что хочу уйти (и не могу остаться). Теперь мне нужно решать КАК и КОГДА. Ваш совет насчет совместного решения звучит разумно. Но боюсь это решение я тоже приму сама, потому что мой МЧ цепляется за меня и не хочет отпускать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2015-07-06 15:45:01

Здравствуйте, Selena!
По форме поведения Вы похожи со своим парнем - он не может решиться что-либо делать, и Вы тоже не знаете - уходить или нет, не чувствуете себя.
Но это только по форме. Причины же, скорей всего, разные.
У МЧ его безволие вызвано, похоже, подавляющей гиперопёкой матери (вплоть до деспотизма). А вот что мешает принять решение Вам? Ответственность за парня, материнский инстинкт (по отношению к нему), жалость, боязнь совершить ошибку?
Что больше отзывается внутри?

Ответ отредактирован автором 06-07-2015 15:46:36

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2015-07-06 18:36:41

Вам 26 лет, а у Вас боязнь "остаться при этом одной", которая в этом возрасте никаким образом появиться не должна и может являться лишь результатом множественных разочарований и опыта череды расставаний и нескольких разводов. Есть у Вас такой опыт? Более чем уверен, что нет.
А значит, и боязнь совершить ошибку, и страх остаться одной являются не более, чем психологическими установками, поставленными (разумеется, для Вашего же блага) Вашеми же близкими. Подозреваю, что снова же мамой. Но уже Вашей.
Избавиться от них можно, но это только на психотерапии. Очной или по скайпу.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2015-07-06 18:41:09

Оттуда же родом и неумение слушать своё сердце. Недоверие к себе, к своим чувствам произрастает от излишнего доверия к словам близких - тогда свои собственные чувства, мысли и пр. - обесцениваются.
А когда чужие установки отброшены - и открывается собственное сердце.
И тогда Вы 100% будете знать: Ваш это человек или нет? Да, уверен, что и сейчас сердце Вам подсказывает, но только установки мешают Вам его услышать.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 4 · 2015-07-07 13:00:09

Добрый день!

Случай у Вас, конечно, грустный и не сказать, что простой.
Посмотрим фактам в лицо:
- гражданский муж на протяжении 2х лет (а не просто парень);
- воспитание не сделало его сильным и жестким, скорее мягким;
- Вы по характеру настойчивее и прогнули его под свои желания, игнорировав его возможности и потребности, что, собственно, только помогло закрпеить в нём, как Вы выразились, "тряпку".
Опираясь на факты и анализ выше, предположу, что наиболее вероятный вариант отчего Вы не уходите от парня - Ваша Совесть. Могу ошибаться, конечно, но, похоже, часть Вас осознает, что и Вы к состоянию парня руку приложили +, по-хорошему, своих в беде не бросаете. Всё это помести в ситуацию нестабильности, а в условиях нестабильности, как известно, решения принимать сложнее.

Итого, хотя пока не очень понятно сколько у Вас моральных сил работать с ситуацией, предлагаю Вам рассмотреть такой вариант:
1. Помочь себе/парню/терапевту довести ситуацию до состояния стабильного ОК.
2. Уже из этой точки принимать совместное решение строить ли вам отношения дальше. Совместное. Сверить основные составляющие: ценности, интересы, цели.

И еще, на заметку. Вы знаете, какое колоссальное значение имеет реакция/ поведение близких при формировании, укреплении, стабилизации личности? Детство, конечно, да. Но "здесь и сейчас" влияет непосредственно сегодня и хорошая новость - этим можно управлять! Обратите внимание на свои - это вполне Ваша сфера влияния и зона ответственности.

Ответ отредактирован автором 07-07-2015 13:01:45

Порвать отношения или остаться?