проблемы при разделении бюджета

Здравствуйте!

У меня есть мама, которая дает мне мало самостоятельности. Живем с ней вместе. Пытаюсь "оторваться" хотя бы морально, потому что от этого страдает моя личная жизнь. Уезжать от нее пока некуда + надо подремонтировать квартиру, поэтому денег на пееезды пока нет. Но я знаю, что для "внутренней сепарации" надо сделать первый шажок - разделить бюджет. Обычно у нас все деньги в одной куче. Хотя я беру из нее сколько хочу, я захотела иметь какую-то совсем свою часть. Сегодня утром случилось эпохальное событие: я говорю: "Мам, я хочу, чтоб часть денег была у меня - та часть, которую я трачу в месяц на себя". Я даже не захотела, чтобы бы каждый жили на свою з/п. Нет - пусть общая "куча" будет дальше, мама покупает из нее и продукты, и все, что надо ей - но та небольшая моя часть будет у меня.

Очень тяжело (( реакция крайне негативная. Чего я сегодня утром только не услышала.
"Я не понимаю, зачем тебе это надо", "Это как-то некрасиво и неприятно", "У меня руки опускаются и не хочется тебе ничего ни шить, ни вязать", "Мы же семья, а не две семьи в одной квартире", "Мы же вместе хотели ремонтировать то и то" - причем, ремонт никто не отменял, я же забираю только свою маленькую часть. Караул, как же это сложно. До личной консультации с психологом доберусь только через несколько дней, а тут взяла и сегодня "заварила" такую кашу. Мама без настроения и не очень хочет общаться, а я понимаю, что без разделения денег сеперация с мамой не пройдет. Помогите продержаться, пожалуйста.
Вопрос задан: ; Возраст: 29
  понравился вопрос?   
нравится: 1 из 1 оценивших
Оценочная шкала: от 0 до 1


консультация психолога онлайн
Добрый день, Тина.
Если вы уже запланировали консультацию у психолога, с какой целью Вы задаете свой вопрос здесь? Ваша работа с психологом и есть тот шаг, который поможет вам пересмотреть ваши отношения с матерью и, если захотите, изменить их.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Tina!
"Мама без настроения и не очень хочет общаться" - ну это-то понятно, кто ж из "привязанных" к своему чаду родителей, спокойно и позитивно воспримет попытки ребёнка стать более самостоятельным?! Тут же в ход должны пойти артиллерия и танки - обиды, обвинения, тягостное молчание и пр.
А что чувствуете в этой ситуации Вы?

комментарий
рекоммендовать:

20-07-2015 13:03:46Дополнение к вопросу
Здравствуйте)
Разрешите, я отвечу сразу и Вам, Оксана, и Вам, Павел. Спасибо, что ответили.

Я задаю свой вопрос здесь, потому что я, наверное, впервые в жизни сделала более резкий шаг – и я не ожидала такой маминой реакции, я думала, что все пройдет тихо и спокойно. А тут такое(( А консультация может быть аж в среду или в четверг. До нее нужно дожить :) Поэтому мой вопрос сегодня – это, наверное, просьба чисто по-человечески помочь мне удержать свою позицию. Потому что пока я держусь)) но я вернусь вечером домой и хотела бы правильно себя вести с мамой.

Что чувствую? Что меня пытаются почувствовать себя виноватой, что я делаю некрасиво. Капитально не понимаю, в чем тут “некрасиво”. Просто ищу способы морально держаться. Всегда по жизни не подчиниться маме было очень трудно – может, есть какие-то способы. Чтоб не подчиниться – и остались хорошие отношения, чтоб она успокоилась, а я чувствовала себя свободнее.

20-07-2015 13:07:17Дополнение к вопросу
*пытаются заставить почувствовать..


консультация психолога онлайн
Крайне интересная тема, поэтому отвечу не сколько как психолог, а как тренер. Деньги- настолько уникальная стихия, что неудивительно возникновение такой ситуации. И это вполне природно. Иначе быть и не могло. Многие люди путают отношения с денежными отношениями. Тем не менее можно привести массу примеров там где кассы у членов семьи разные... т.е. Вы - на правильном пути. Мама просто боится отпускать Вас в "свободное плавание" и это тоже естественно. "Рвать с кровью" не стОит - это ведь Мама. Включите поначалу креатив, придумайте причину поинтереснее :) Например, что Вы по советам колдуньи Степановой :) будете эту часть приумножать :) А когда мама привыкнет - сделаете следующий шаг. В медицине это называется сенсибилизирующая терапия - т.е. шаг за шагом. Все получится.

комментарий
рекоммендовать:

20-07-2015 13:43:24Дополнение к вопросу
Вот я уже не раз замечаю по жизни, что мне надо быть как-то хитрее) Причем и в вопросах с мамой, и в личных отношениях вообще. Хитрее и спокойнее. Спасибо :) Плохо только, что уже начала такой процесс, а можно было его начать лучше.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Тина. Очень хочется вас поддержать. Вы начали очень сложный процесс, и вы же понимаете, что вам потребуется много терпения, и хорошо что вы решили обратиться к психологу для очной работы. Но вы должны понимать, что это дело не одного дняи даже месяца и вы сделали шаг и хочется вам или нет, но придется иметь дело с последствиями. Конечно, было бы классно, если бы мама легко приняла ваши шаги к самостоятельности и можно было избежать ссор. Но увы, маме страшно, ей кажется, что ее мир рушится, страшно потерять контроль и понятно, что она будет обвинять, угрожать, давить, манипулировать, чтобы все было по-старому. И вы должны быть к этому готовы. Со временем, если вы сумеете выстоять она примет эти новые условия, но сейчас она будет очень стараться сделать все, чтобы удержать вас рядом. Что от вас требуется, во-первых терпение и стойкость не поддаваться давлению. Очень важно оставаться спокойной, как бы она вас не обвиняла, ваше послание должно быть примерно такое, мама я тебя люблю, ты для меня ценный и важный человек, но как было раньше больше не будет. Я выросла и мне нужно больше самостоятельности. Конечно, тут вы много выслушаете, что вы еще не готовы и что вы такое удумали и маму бедную доводите. Но относитесь к этому, как к капризам обиженного ребенка, терпеливо и снисходительно. Старайтесь по меньше включаться в взаимодействие, например, на гневную тираду, какая вы плохая, вы говорите, да мамуль не повезло тебе, у тебя такая плохая дочь, и уходите. Или просто говорите в таком тоне мы не будем общаться. Или тебе правда легче станет, если мы сейчас поругаемся? Чем спокойнее и по взрослому вы будете реагировать, тем быстрее она примет мысль, что как раньше не будет и ей придется принять это новое взаимодействие. Ну и плюс вы должны понимать, что вы не отвечаете за ее плохое настроение, например, когда мама ходит с обиженным видом, вы можете сказать, мне жаль, что тебя это расстраивает, но это твой выбор тут обижаться. Ты же знаешь я тебя люблю, но имею право и на свою часть жизни отдельную от тебя. Удачи вам и терпения и все у вас получится...

комментарий
рекоммендовать:

20-07-2015 15:37:44Дополнение к вопросу
Спасибо огромное, вот это, наверное, именно то, что я хотела услышать. Спасибо, буду держаться и стараться)))))


консультация психолога онлайн
"может, есть какие-то способы. Чтоб не подчиниться – и остались хорошие отношения, чтоб она успокоилась, а я чувствовала себя свободнее" - об этом забудьте отныне и навсегда. Такой идиллии не будет. По крайней мере в ближайшем будущем. Потому как цели у Вас с ней крайне противоположны: у Вас - освободиться, у мамы - удержать.
И даже применение техник психологического айкидо, описанных коллегой выше, не сгладит накал этого противостояния. Где Вы видели, чтобы свободу давали добровольно, без предварительной борьбы?! Это ж кто сам себе враг?
Так что о покое - забудьте. Как и о сказке про "доброго царя"(маме) тоже.
И борьба эта будет непростой ещё и потому, что Вам нужно будет ещё преодолеть те рычаги маминой власти, с помощью которых она Вами управляет. Имя одного из них - Ложное Чувство Вины (я ведь не зря задавал Вам свой вопрос о чувствах). Имя второго - Жалость к "бедной" маме.
В целом, здесь ещё работать и работать. Очно со специалистом.

комментарий
рекоммендовать:

20-07-2015 16:45:45Дополнение к вопросу
Я поняла. Спасибо. Знаете, такое впечатление, что "за что боролся, на то и напоролся". Те кто отпускают детей рано (и дети, которые отделяются раньше) в итоге проходят весь процесс более безболезненно. А когда крепкая "связка" продолжается долгие годы, тем больнее и труднее ее разрывать. И так подумаешь: лучше бы было отделиться пораньше.


консультация психолога онлайн
Пожалуйста.
Однозначно лучше. Но "Що маємо, то маємо". Делать придётся что-то с тем, что есть. Значит Вам необходимо пройти именно это испытание, а не другое.
Удачи и сил, веры в себя!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Tina,хочется вас поздравить, вы уже сделали свой первый шажок к своей цели. И я представляю как вам сейчас трудно, я сам тяжело проходил процесс сеперации, долго не решался, несколько лет, хотя и обсуждал это с родителями, пока не возник серьезный конфликт на бытовой почве с отцом, после чего я практически сразу же отделился (таков мой паттерн поведения). Но это не экологично, я не призываю вас поступать также. Лучше это делать безболезненным способом для всех сторон, не разрушая друг друга. Ваша мама спросила вас: "я не понимаю зачем тебе это надо". Мне интересно, вы объяснили ей, зачем. В семейных отношениях важно чтобы потребности, желания и разногласия обсуждались. Похоже по поводу денег у вас с мамой присутствовал негласный контракт. Который обычно обнаруживается в случае его нарушения. Нарушив его вы тем самым вышли из слияния. И теперь будет характерным у вас с мамой переживание тандема чувств обиды и вины. Цель вины и обиды - вернуть в системе нарушенный балланс. Так что будьте готовы к тому, что мама будет пытаться вернуть утраченное равновесие. И попытайтесь ее понять, рушиться ее привычный мир.

комментарий
рекоммендовать:

21-07-2015 11:40:09Дополнение к вопросу
Очень интересно, что у вас есть похожий опыт. Вот у меня есть впечатление, что я начала этот процесс (и то, как долго сама на это не решалась))) но нет уверенности, что я делаю правильно. Потому что я еще не очень уловила степень “резкости” действий. Как-то так.

Когда объясняла, зачем мне это надо, сказала так: 1) что я хочу контролировать, что я трачу на себя, потому что даже плохо ориентируюсь, сколько у меня самой на себя уходит в месяц (на что был мамин аргумент – а зачем тебе тогда брать деньги, просто записывай, сколько ты тратишь) 2) что нам так пора делать, потому что так я себя чувствую более самостоятельной. Вот этот аргумент и обижает.

Потом она сама не дает мне разрулить вопрос мягче. “Так чего ты хочешь, зачем ты завуалированно что-то отделяешь? Ты хочешь, чтоб просто каждый жил на свою зарплату? С деньгами все должно быть четко и понятно, а так будет только очень запутанно.” При фразе про “на свою зарплату” - обиженное выражение лица, тут она рассказывает, что больше ничего для меня не хочет делать и все такое.. Минуточку, это вариант, который я не предлагала – я что, ей не даю что-то идти себе покупать, пусть это и часть моей з/п?? ну потому что объективно я ей помогаю деньгами. Я хочу держать у себя то, что мне объективно нужно на себя, что я и так каждый месяц трачу на себя – я не понимаю, что в этом должно обижать человека. Нет - вот, когда она контролирует полную сумму, ей легче для меня же сэкономить на что-нибудь нужное. Т.е. она для меня старается, а я не ценю, значит.

А мне самой и так сложно что-то делить)) потому что я не привыкла вести свой бюджет, может, поэтому мне не хватает четкости. А она только сбивает меня с толку в тех местах, где мне самой еще нужно “найтись”, ведь соотношение “моё / общая куча” каждый месяц меняется.

Вечером вернулась домой, интересно, что эмоции утихли. Говорит, ладно, делай, ты имеешь право. Фух, вроде, проехали.

Я за вас тоже очень рада, что у вас получилось отделиться)) Хоть и не “экологичный” паттерн – но... знаете, наверное, в жизни каждый поступает так, как он может. К сожалению или к счастью, даже не знаю :)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr