Постоянное напряжение в семье. Что делать?

У Психолога » Вопрос психологу » Постоянное напряжение в семье. Что делать?
Я не замужем. Живу с родителями. Уже 8 лет как отец периодически пьет, раньше в нетрезвом состоянии был очень агрессивным (агрессия распространялась только на маму), приходил - сразу начинал орать и оскорблять, стоял над душой часами. Кодировался, но принес нам со смехом бумажку для галочки. В семье я испытываю сплошной негатив, похоже, что родители тоже. Мы не можем нормально общаться и жить из-за его агрессии (нет, он не крушит ничего, но слова!), при том, что любим друг друга. Он приходит с работы со словами, вроде шуткой "Положи мне пожрать". Я как дурочка услуживаю, потому что боюсь вспышек агрессии. Идем по улице - он говорит "что это за чмо прошло" (о модно одетом парне). Он о ВСЕХ говорит плохо!!! Я говорю "ему нравится, пусть что хочет то и делает". Далее вопрос - "нет, ты что, считаешь это нормальным?" И я лихорадочно думаю - отвечу ДА - скажет, что у меня нет мозгов. Отвечу НЕТ, скажет, "ну я же говорю, чмо и **". А я не могу больше слушать негатив! Не знаю, как с ним общаться, теперь он приходит с работы - я молчу, чтобы не навлечь завуалированную агрессию. И получаю ее все равно, потому что "ты чего это злая такая". А спрашиваю как дела - "как как - а не спеть ли нам песнюю". То есть диалога нет! Мы НИКОГДА ни разу за 28 лет с семьей не ходили в кино, потому что "я лучше на дачу съезжу", в театр ("я?! что я там забыл"), на выставки ("картины члено*осов этих смотреть"). Все вызывает только негатив! Просто сидеть за столом пить чай и смотреть телевизор невозможно, "это что за педри*а выступает". Он постоянно при мне говорит матом, мне это неприятно и он это знает. Я понимаю, что никогда не смогу СПОКОЙНО отмечать праздники, я их просто люто ненавижу! За неделю до любого праздника у меня начинается мандраж, я просо стала параноиком. Я чувствую, что если уеду, родители без меня перегрызут друг другу глотки, только я могу переводить все в шутку и сглаживать обстановку, и это факт. Мама не может остановиться, сразу срывается на него и начинает орать. И еще поняла, что у папы есть кто-то на стороне, и не могу избавиться от навязчивой мысли шпионить. думаю как выкрасть телефон. Он по пьяни признался, что за ним бегает молодая девочка. И теперь пользуется духами на работу (у него рабочая профессия и там одни мужики), строчит смс. А когда спрашиваю, что у него пищит, смеется мне в лицо. Скажите, мне просто нужно привыкнуть и не ждать, что общение в семье станет нормальным? Как избавиться от паранои и постоянного нервного напряжения? Это конец семье?
Вопрос задан: ; Возраст: 28


консультация психолога онлайн
Добрый день. Описанная Вами ситуация напоминает одновременно и треугольник Карпмана и созависимые отношения. Первые выстраиваются из треугольника жертва-преследователь-спасатель. Вторые - в семьях, где есть человек с зависимостью. Если отталкиваться от первой, то вы, судя по всему - спасатель, а во второй - выполняете функцию некоего медиатора отношений, что, на самом деле, и не дает этим созависимым отношениям рухнуть.
Прежде всего, примите искренние уважение и признание Ваших сил и терпения, могу поверить, что выносить все это, еще и с таким достоинством, Вам дорогого стоит. Но не смотря на это, постарайтесь переместить курс своего внимания с ситуации на собственную личность. Действительно ли вам так нужно удерживать семью на своих плечах? Нужно ли ее удерживать вообще? Если Вы не ощущаете счастья в семье, не проще ли отпустить ситуацию? Если эти вопросы вызвали у Вас негодование, попробуйте охарактеризовать, что же тогда ценного в семье? Если есть что-то, что действительно скрепляет вас всех вместе, это можно использовать как ресурс, просто обратив внимание всех троих на него. Главное, чтоб этим ресурсом не был человек или зависимость. Если весь функционал семьи держится на том, как предотвратить негативное отношение мужчины - такой тип отношений, наоборот, дает подпитку негативному поведению. Зная, что все его пожелания будут удовлетворены и держа вас с матерью в постоянном страхе, ему и думать нечего о кодировании - зачем?
Что касается объяснений поведения и реакций Вашего отца, они тоже имеются, но постарайтесь разобраться сами - зачем, по Вашему, отец так себя ведет и так реагирует? Вы пишите, что проигрываете в голове ответ на его вопрос и лучшего не оказывается - если вы заранее знаете, что ему никак не угодить - зачем продолжаете стараться?
Как видите, поле для работы обширное. Но если Вы обращаетесь за помощью самостоятельно, а не всей семьей, главной задачей терапевта станет работа именно с Вашим восприятием ситуации. Если Ваша семья, действительно, строится на любви и доверительных отношениях (ведь должно же быть что-то, что вас объединяет, пусть это и не походы в кино), ее вполне реально реанимировать. Желаю удачи в этом!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Читаю весь пост и не могу отделаться от ощущения, что вы рассказываете о муже. Вы приглашаете его в кино и театр. Зачем? У вас есть другие отношения? Работа или мужчина? Ваша жизнь по моему ощущению идет на то, что бы быть единственным зрителем театра вашего отца. 28 лет. Вы правда находитесь в зависимых отношениях с отцом. Пока вы рядом, он будет продолжать все то же. Вам очень желательно пообщаться с психологом, чтобы понять, что выход из этого круга совсем рядом. Это непростой выход - перестать спасать, того, кто этого не просит, а начать жить свою жизнь. Но это реально то, что вы можете сделать для себя и для отца с матерью. Отдельно. Не смешивая всех троих в пластилиновый комок, который вы называете семьей.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Это конец Вашей психике.
Скажите, Вы на инвалидности или имеете какой-либо физический изъян или недостаток? Обладаете жутким характером или ужасно непривлекательной внешностью? Потому что только этим я могу для себя объяснить совместное проживание с ТАКИМИ родителями. Да-да. Не только грубияном и алкоголиком отцом, но и неврастеничной мамой, не понимающей всех последствий для Вас подобной санта-барбары.
По чьей подсказке Вы взвалили на себя непосильную и бесперспективную роль спасителя "семьи", если это можно условно назвать семьёй? Зачем Вам всё это? И где Ваша личная жизнь, о которой через некоторое время захочется вспомнить с приятным чувством?

Ответ отредактирован автором 17-08-2015 03:22:03


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
Интересные темы
мнение психолога Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

психологов высказалось: 4

мнение психолога Если ребенок не хочет учиться

Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?

психологов высказалось: 8

мнение психолога Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

психологов высказалось: 7

мнение психолога Интуиция

От чего зависит уровень интуиции у человека? Насколько человеку стоит полагаться на свою интуицию в принятии решений?

психологов высказалось: 10

мнение психолога Работа психолога и оплата его услуг

О чём может свидетельствовать готовность психолога работать за чисто символическую плату? Бесплатная психологическая помощь - будет ли толк?

психологов высказалось: 10

qr