Проблема взаимоотношений

У Психолога » Вопрос психологу » Проблема взаимоотношений
Начал встречаться с девушкой, которой 16 лет. Просто понравилась мне, а потом и совсем влюбился. Через небольшой промежуток времени почувствовал, что что-то не так. Будто она резко ко мне охладела. Естественно, я спросил всё ли нормально и что происходит. Она ответила, что чувствует себя последнее время не очень весело(без каких либо явных причин). Естественно, я подумал, что проблема в первую очередь во мне. Плавно мы перешли к тому, что она "не может разобраться в своих отношениях". При всём том, что я ей нравлюсь и ей со мной хорошо(по её словам), но она всё равно чувствует себя "неопределенно странно" и ей надо подумать обо всём. Хотя неделю назад говорила, что испытывает очень приятные чувства, которые никогда не испытывала. Я не могу понять своей мужской логикой, что это значит. Как можно чувствовать неопределенность при том, что человек тебе не безразличен и всё такое(или она просто так сказала)? Это что-то на подсознательном уровне? Её что-то во мне отталкивает, но она не может понять что именно? Или это просто временное, с учетом её возраста? У меня очень неприятное ощущение того, что всё это надо только мне. Естественно, что я так не хочу. У меня никогда не было такого ощущения и я не могу понять как реагировать в таком случае. Я сказал, что она может обдумать всё это, но у меня явное предчувствие того, что всё уже и так обдумано(хоть и на подсознательном уровне) и мной просто пренебрегают. Либо она действительно не совсем понимает, как она чувствует.
Вопрос задан: ; Возраст: 23


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Леонид! Ситуацию надо немного прояснить. Вы сказали "Через небольшой промежуток времени почувствовал, что что-то не так." Уточните пожалуйста, когда началось "что-то не так" (неделя, месяц встреч), как долго длится этот промежуток и что этому предшествовало (ссора, разговор о планах на будущее). Между вами есть интимные отношения? Если да, то когда начались?

комментарий
рекоммендовать:

14-09-2015 11:12:30Дополнение к вопросу
"Уточните пожалуйста, когда началось "что-то не так" (неделя, месяц встреч)"
Буквально пару дней назад.
"что этому предшествовало (ссора, разговор о планах на будущее)"
Да вроде ничего. Никаких ссор; планы на будущее мы особо не уточняли. Единственное, что её родственники, скорей всего, отнесуться не совсем адекватно к моему возрасту(ну их можно понять), но она всегда говорила, что не видит в этом проблемы.
"Между вами есть интимные отношения? Если да, то когда начались?"
Нету. Для меня это никогда не было приоритетным. Я никогда не пытался это "форсить", тем более в данном случае. Не так давно я спросил были ли у неё интимные отношения и она сказала, что нет(хотя встречалась с парнями). Возможно, она испугалась, что я этим на что-то намекаю, но это абсолютно не так и тему эту я дальше даже не продолжал.
Еще неделю назад, она писала, что "у неё такое чувство, что она хочет быть со мной всегда и я ей во мне всё нравится", а вчера, что "она хочет быть со мной, но она чувствует что-то непонятное". Как это? Это та самая таинственная женская логика? Я понимаю, что такое чувство неопределенности. У меня тоже был промежуток, когда я не совсем знал, надо ли начинать эти отношения или нет. Это съедало меня изнутри. Просто у нас всё таки довольно большая разница в возрасте и я чувствовал, что беру на себя какую-то ответственность. Помните, как в маленьком принце было? "Мы в отете за тех, кого приручили". Я боялся тогда её обидеть и не знал, что же делать. Но потом решил, что всё же нормально, а там посмотрим. Она чувстует что-то похожее?
После того, как мы познамились, она не особо хотела идти на близкий контакт, но была довольно отзывчива. Когда я предложил погулять, она сказала, что не хочет. Естественно, я не стал больше ничего предпринимать. А через неделю она сама проявила инициативу, и позже рассказывала, что всё это время обдумывала, как ей поступить.
Что же это всё таки значит с точки зрения девочки/девушки/женщины? Если взять во внимание, что(но это правда только её слова, я не знаю, как она чувствует по настоящему) я ей нравлюсь, ей со мной хорошо и никого другого у неё нет.
Моё мужское нутро подсказывает мне, что хорошим это не закончится.
Что мне делать в такой ситуации? Я решил, что надо дать столько времени, сколько она хочет. Если она что-то надумает, то пусть поговорит со мной первая. Я же, в свою очередь, просто буду пассивным. Если это обдумывание затянется на неделю, то оно и так всё станет ясно.
Спасибо!

14-09-2015 22:01:16Дополнение к вопросу
Или какие-то временные рамки для принятия решения всё же стоит установить? Мы целый день сегодня не общались и мне дико плохо. Я не знаю как мне действовать. Если бы я точно знал, что это всё, то я бы искусственно подавлял бы все свои чувства(через АТ например). Но если дело не во мне, а причина в чем то другом, то это будет неправильно. Лучше уж сразу сказать, что всё, конец, чем это подвешеное состояние. Я думаю завтра спросить её окончательно. Или это рано?


консультация психолога онлайн
Добрый день, Леонид. Скажите, пожалуйста, какая продолжительность ваших отношений. У Вас уже были серьезные отношения с девушками?
Что касается того, что Вы уже описали, то я очень понимаю и вас и вашу девушку.Обычно у девушек такого возраста очень много переживаний. И в силу гормональных изменений, и в силу психологических аспектов, это все еще период взросления. Отсюда может быть очень много переживаний, в том числе страха и стыда, помимо приятных чувств, таких как влюбленность, нежность, и трепетность. В этот период очень важна поддержка и понимание, но не навязчивость. Очень важно разговаривать друг с другом, мягко, выражать свои чувства и эмоции, объяснять друг другу почему так происходит, а не иначе. Однозначно, вы правы в том, что торопить ее не стоит, но показывать, то что вы ее помните, и ждете ее решения, тоже важно. В любых отношениях, важно разговаривать, уточнять, не додумывать, а задавать вопросы и вести диалог. Если ей будет сложно первой поделиться с вами, то попробуйте вы сделать первый шаг.
Удачи Вам.

комментарий
рекоммендовать:

14-09-2015 23:39:30Дополнение к вопросу
Спасибо, Виктория.
"Скажите, пожалуйста, какая продолжительность ваших отношений"
Чуть больше месяца.
"У Вас уже были серьезные отношения с девушками?"
Всего лишь одажды, когда мне было тоже лет 16. Так что опыта у меня в таких ситуациях мало. Тогда девушка меня бросила через пол года отношений. Переживал я тяжело и долго.
Я моногамен в этом плане. Мне очень редко кто нравится, не говоря о влюбленности. Но когда это всё таки происходит, я не могу действовать поверхностно и наплевательски. Это всегда очень важно для меня. Но мне также важно знать, что человек тоже ко мне что-то чувствует. Мне всегда хочется, чтобы ей было хорошо со мной, иначе для меня это всё теряет смысл. Я всегда стараюсь общаться на такие темы, потому что очень ценю искренность и хочу понять что она чувствует. Наверно, я иногда упускаю тот момент, что она еще очень юная и в её голове очень много противоречивых мыслей. Но я никогда не пытаюсь давить или быть очень настойчивым. Возможно это подсознательно её и отталкивает. Я не знаю, когда у девушек начинается эта подсознательная оценка, что парень должен быть настойчивым, грубым и самоуверенным. У меня другая парадигма виденья мира. И если я ей надоел(может это как игра для неё. Я старше, сначало было интересно, а потом уже и не очень), то лучше ведь сразу так и говорить.
Какой перерыв делать в нашем общении? 3-4 дня или неделю? Дольше я просто не смогу, да и это глупо как-то. И что делать, если через 3-4 дня я ей напишу первым, а она скажет, что всё равно пока не может решить и понять?


консультация психолога онлайн
Для вас этот опыт, тоже, практически как с чистого листа. Ведь вы уже поменялись со своего шестнадцатилетнего возраста. Никто не знает, где у девушек начинается подсознательная оценка:). Каждый человек разный, у кого-то тогда, у кого-то в другое время, а у кого-то и вовсе не начинается. Вам не обязательно ждать и требовать решения в разговоре, можно просто показать, что вы рядом, поговорить о чем-то другом, спросить как дела, и просто побыть рядом. Не обязательно устанавливать рамки, можно просто быть, просто жить. Если вам необходима четкая ясность, то подумайте, для чего она вам. Возможно суть в недоверии? Или вашем страхе, из-за неприятного опыта в прошлом? Причины могут быть разные. Разобравшись с ними, будет гораздо проще строить новые отношения.

комментарий
рекоммендовать:

15-09-2015 00:19:54Дополнение к вопросу
"Не обязательно устанавливать рамки, можно просто быть, просто жить"
Я точно такиме же словами ей говорил в начале наших отношений. Она сама пыталась влезть в эти рамки "встречаемся" или "дружим" или еще что-то и это её беспокоило и наверно было немного диким. Но я сказал, что зачем нам это делать. Мы можем просто погулять, пообщаться и посмотреть куда это нас приведет. И всё, вроде как, получилось хорошо и плавно продвигалось вперед. Но что случилось в эти последние дни, для меня остается загадкой. Либо она действительно в чем-то запуталась и пытается всё переосмыслить, либо не хочет меня обижать и говорить прямым текстом, что всё для неё закончилось.
"для чего она вам. Возможно суть в недоверии? Или вашем страхе, из-за неприятного опыта в прошлом?"
Частично из-за страха получить "нож в спину". Если бы она сказала, что ей нравится кто-то еще, я бы понял и адекватно бы на это отреагировал. Ведь человек влюбляется не намеренно, а спонтанно. Но когда тебе говорят, что с тобой очень приятно и она испытывает новые чувства, а на самом деле пробует другие варианты параллельно, то это уже другое. Это уже нож. Я готов адекватно реагировать на всё что угодно. Если я надоел или она видит во мне какие-то недостатки, то я пойму и просто ретеруюсь. Но по её словам "ей во мне всё нравится", не знаю, как тогда такое может быть.
"можно просто показать, что вы рядом, поговорить о чем-то другом, спросить как дела, и просто побыть рядом."
Сколько мне времени ждать до этого шага, если она не сделает его первой?

15-09-2015 00:32:09Дополнение к вопросу
Просто для меня каждый день, каждый час и даже каждая минута этого ожидания - просто пытка. А мысли о том, что возможно ей и вовсе уже всё равно и она всё решила, а просто не спешит это говорить - еще хуже. Не люблю такое подвешенное состояние. Надо быстрый удар в сердце, а не медленные разрезы тупым ножом.


консультация психолога онлайн
"Сколько мне времени ждать до этого шага, если она не сделает его первой?" - До какого шага? До шага пообщаться? спросить как дела? Как по мне, это можно и без шага. Но это моя точка зрения.
"Частично из-за страха получить "нож в спину"." - пережить этот страх и оставить его, вам поможет психолог, я бы рекомендовала вам к нему обратиться, это поможет вам разобраться в себе, и с новыми силами входить в новые отношения. К сожалению от "ножа" никто не застрахован - это реальность, но учиться переживать это чувство, можно не в одиночку.
К сожалению, в голову вашей девушки, мы с вами залезть никак не сможем:). Мы можем только догадываться, и фантазировать, а фантазии - это не то, на что стоит опираться. Самый верный способ - это задать вопрос. Возможно, она еще сама не знает ответа, не знает, что конкретно с ней происходит.
Вы можете попробовать разобраться вместе, или же просто общаясь дать ей время.
Мне хотелось бы, чтоб у вас все получилось.
Удачи Вам!:)

Ответ отредактирован автором 15-09-2015 00:36:39


комментарий
рекоммендовать:

15-09-2015 01:01:09Дополнение к вопросу
"До шага пообщаться? спросить как дела? Как по мне, это можно и без шага. Но это моя точка зрения."
Да, сколько надо подождать, чтобы начать обычный разговор? 3-4 дня? Или сегодня уже можно узнать?
"Возможно, она еще сама не знает ответа, не знает, что конкретно с ней происходит."
Она точно так и говорит. Но обычно это значит, что ей стало всё равно. Я вот и пытаюсь узнать, как это определить.
"Мне хотелось бы, чтоб у вас все получилось.
Удачи Вам!:)"
Спасибо большое!


консультация психолога онлайн
Леонид, Вы говорите "Она сама пыталась влезть в эти рамки "встречаемся" или "дружим" ...Но я сказал, что зачем нам это делать. Мы можем просто погулять, пообщаться и посмотреть куда это нас приведет. И всё, вроде как, получилось хорошо" и при этом хотите от нее сейчас четкого ответа, что происходит. У Вас есть хороший опыт того, как можно легко относиться к отношениям и от этого они становятся только лучше. Люди не любят, когда на них давят. Постарайтесь не обижаться на Вашу девушку и не отстраняться, а продолжать разговаривать, и постепенно Вы поймете, что с ней происходит. То, что у нее пару дней такое настроение - ещё ни о чем не говорит и может быть связано с изменением гормонального фона. А вот Ваше молчание усугубляет ситуацию. И Вы сами говорите, что Вам от этого плохо. Так что мешает позвонить узнать ка дела? Где Вы взяли представления о какой-то выдержке 2-3 дня? На пикап-форумах?) Любые манипуляции человеческой психикой и отношениями ведут к одиночеству. Будьте честны и будь что будет. Вы же скучаете? Вам плохо без нее? Вас беспокоит, что с ней происходит? Вот это всё скажите ей и получите ответ. Удачи Вам, Леонид!

комментарий
рекоммендовать:

15-09-2015 09:42:33Дополнение к вопросу
Спасибо, Алла.
"и при этом хотите от нее сейчас четкого ответа, что происходит."
Вы правы. Просто я привык, что человек должен быть последовательным. И когда она начала быть немного прохладной ко мне, то это не последовательно от того, что она говорит. Вот я и пытаюсь узнать, что это.
"Так что мешает позвонить узнать ка дела? Где Вы взяли представления о какой-то выдержке 2-3 дня? На пикап-форумах?)"
Да-да, у знающих людей интересовался) Просто с мужской точки зрения я получаюсь вроде как тряпкой(я сам так не считаю). Типичный мужик в такой ситуации сразу понимают, что его скорей всего сливают и он находит другую девушку(опять же, я не понимаю этого).
"Будьте честны и будь что будет. Вы же скучаете? Вам плохо без нее? Вас беспокоит, что с ней происходит? Вот это всё скажите ей и получите ответ. Удачи"
Спасибо, попытаюсь сегодня поговорить с ней.

15-09-2015 21:55:40Дополнение к вопросу
Короче всё х*ерня. Она меня медленно сливает. Не хочет даже встретиться на 5 мин после уроков или доп занятий, мотивируя, что нету времени. И что ей еще надо время, чтобы разобраться в себе. Как бы человек не запутался, он либо скучает по кому-то и всё равно пытается увидеть другого хоть на минутку, а не ему тупо резко пофиг. Это не запутаться. Глупые дети)


консультация психолога онлайн
Очень жаль, что у Вас сложилась такая ситуация. Старайтесь не отчаиваться и не падать духом. Если Вам понадобится помощь или психологическая поддержка, я буду рада Вам помочь.

комментарий
рекоммендовать:

16-09-2015 13:09:36Дополнение к вопросу
Спасибо, Виктория!
Мне вчера жутко плохо было, давного такого не припомню. Но после того, как мы скомкано поговорили, всё стало нормально. Меня резко отпустило и чувствую себя не плохо. Забавно. Она сказала, что я давлю на неё. Пожалуй, немного так и получилось, но не преднамеренно. Если бы она написала, что тоже скучает, но просто не имеет абсолютно никакого свободного времени, я бы не докапывался и понял. А так, ощущение, что ей тотально пока пофиг. А если ей пофиг, чего я страдать должен?
Есть ощущение, что через время она всё таки "надумает" и опять начнет проявлять интерес. Не уверен, что мне это будет надо уже и что я смогу себя "реанимировать". Не знаю, что делать в такой ситуации. В 9 случаях из 10 - это скорей всего опять повторится.
Как-то странно всё вокруг. Я толком не понимаю, что люди хотят вообще и почему они всё это делают. Глупые мы животные. А я, получается, еще глупее, потому что парадигмы этой не понимаю.


консультация психолога онлайн
Леонид, Вы многое понимаете в себе, в людях, Вы рассудительны, сдержаны, но я вижу, как Вам сложно находиться в ситуации неопределенности. Поверьте, это только дело опыта. Конечно, хотелось бы все знать и понимать сразу. Но так не бывает. Люди часто "не попадают в такт" со своим партнером. И самая непонятная и запутанная штука - это жизнь как таковая. Но у Вас есть хорошая способность перерабатывать свой опыт и дальше на него опираться. так что успеха Вам!

комментарий
рекоммендовать:

18-09-2015 12:03:28Дополнение к вопросу
Спасибо за поддержку, Татьяна.
Я, кажется, кое-что понял за последние дни. Всё чаще я провожу параллели между собой и Францом Кафкой. Он постоянно страдал от всех этих недопониманий и переносил всё это к письмам любимым и в дневники. Знаете в чем была его проблема? Он изливал душу тем, кому это не было нужно. Это было в нем естественно(как и во мне) и он знатно от этого страдал. К сожалению, он не вынес никаких уроков. Что касается меня, то я пересмотрел все свои взгляды и пришел к выводу, что я делал всё неправильно(конкретно в этих отношениях).
Я был слишком искренним.
Это свойство во мне естественно и фундаментально. Я был настолько искренним, на сколько это вообще было возможно. Нет, это хорошая черта, но она, пожалуй, как вино или виски, набирает свой "вкус" только со временем, после того, когда партнеру это становится по настоящему нужно и он может это оценить.
Я был слишком трепетным.
Она не протсо мне нравилась, я ею упивался и меня радовала в ней абсолютно каждая мелочь. Естественно, это всего лишь проделки моего мозга в тумане биохимических процессов. Не даром же сказано, что любовь - это когда одному несовершенству другое несовершенство кажется совершенным. И я не упускал ни одной возможности, чтобы это высказать. Но тем самым я создал ей некий ореол, в котором она могла нежиться. Я показал, что я слаб и что это мне очень нужно, а ведь это чувствуется нутром, не правда ли? После этого перед человеком открывается просто огромное поле действий: путаться, думать, не знать и тд и тп(она же почувствовала, что я на цепи). Но в тоже время - как всё таки забавен этот дуализм - это тоже является важной частью хороших отношений. Когда человеку это надо, то моя трепетность бы воспринималась приятной и подкрепляющей.
Я вливал слишком много своей души.
Я уже писал, я не умею быть поверхностным. Я всегда привык подходить к любому делу очень обдуманно и серьезно. И когда приходит момент открываться или нет, то я либо делаю это полностью, либо не делаю это совсем. Это не просто вбрасывания маленьких песчинок в общее дело, нет, это будто просто сыпать всё сразу. И в этом заключается проблема того, почему мне было плохо. Принцип последовательности. Каждый здравомыслящий человек пытается быть максимально последовательным. Не даром же существуют схемы, в которых есть человек просящий вас вложить деньги в товар/услугу, а потом, чисто случайно, оказывается, что надо вложить еще совсем чуть-чуть, а потом еще и еще. Человек в этот момент находится на распутье. С одной стороны, он хочет быть последовательным своим действиям и не хочет признавать, что он лох(ведь это он вложил деньги, а не кто-то другой). По этому в нем теплится надежда. Он не может просто взять и рубануть всё, потому что он ведь уже и так вложил не мало. Тоже самое и происходит у меня. Я чувствую, что вложил очень много, а в итоге ничего не получил для себя. И сейчас мне надо либо продолжать влаживать(писать, звонить, упрашивать, давить), либо отрезать якорь. А делать надо было не так. Надо было удостовериться, что человеку вообще это надо изначально, что он сам что-то отдает важное. И потом доставать свою далеко спрятаную душу, томительно ждущую этого момента, и песчинка за песчинкой вбрасывать её в общее дело.
А самое главное, и это может даже перечеркнуть всё выше перечисленное - не надо копаться в себе этим тупым и ржавым ножом каждый раз, когда что-то такое происходит. Но это и самое сложное.
Сейчас же я чувствую себя хорошо. Меня вообще ничего уже не тревожит. Я даже знаю как поступлю, если она со временем "надумает" и сама будет навязываться. Я не буду ничего сам рубить, зачем? Я прийму её интерес спокойно и непринужденно. Просто буду наблюдать за тем, будет ли она всё это реанимировать и будет ли влаживать что-то сама. Если да, то я аккуратно достану часть себя, и вложу её. А потом еще чуть-чуть и еще. Если всё будет хорошо, то всё хорошо. А если нет, то что же? Я буду чувствовать, что отдал не так уж и много(ведь теперь я буду действовать по принципу взаимообмена) и спокойно продолжу жить дальше. Все счастливы.
Я на правильном пути? У меня правда есть чувство, что я стал каким-то типичным мудаком. 

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr