Question

16-09-2015

Моему МЧ 36 лет, он военный. За спиной 2 брака, последний закончился 4 года назад.
У меня прошло полтора года после развода, есть сын 6 лет. Вместе пол года. Первое время мог сказать что если не собираюсь с ним быть, то сразу должна об этом сказать. Что он серьезно настроен и что хочет ребенка и семью. Я понимаю что он боится снова начинать отношения и спокойно ему внушала, что все будет хорошо.
Он познакомился с ребенком, хорошо с ним общался и в отношении ко мне, внимателен. Правда не терпит когда делают не по его, не так как он считает, говорит что я его не слушаюсь. Мог из-за этого со мной не разговаривать, а потом сказать: ты меня не слушаешь, смысла с тобой разговаривать? Потом проходит время и он себя ведет как ни в чем не бывало. Мог поначалу настаивать что он в доме хозяин и ни под кого прогибаться не собирается, Что как он сказал так и будет. Причем все это на словах. Когда дело доходит до решения каких то совместных вопросов - он всегда советуется и я так же с ним.
Но последние пару месяцев начались обиды и дни неразговоров со мной. Со мной не разговаривают день, два, а то и три. Потом неделя-две все замечательно.
Примеры:
1. На его звонок, ответила "ДА". Он ответил" в смысле да?а, где милый и т.п." Положил трубку и 2 дня со мной не разговаривал. Я потом объясняла, что это не нормально, что я не могла говорить и т.п. Бесполезно...
Проходит время, снова все замечательно, меня любит и ребеночка хочет, обнимает и так далее.
2. Как то перестал разговаривать с сыном моим. Потому что сын с первого раза не слышит что ему говорят, значит и МЧ теперь сына не слышит. Я пыталась объяснить, что это он взрослый и должен попытаться наладить отношения с ребенком, что у ребенка нет быстрого понимания того, что от него хотят, что ребенок может не услышать или не понять. В ответ перестали разговаривать со мной.
3. Просыпаюсь утром - со мной не разговаривают. Пытаюсь выяснить в чем дело - оказывается в 5 утра он начал предварительные ласки, а я не проснулась (я даже и не помню). Больше слов не дождалась, со мной снова не разговаривали.
Каждый раз я жду пол дня или день, потом начинаю разговор. Но МЧ легче вообще ситуацию не обговаривать, а просто молчать. Он остывает и по его мнению - конфликт исчерпан. Мне в этот момент эмоционально не комфортно. Сын задает вопросы, тоже переживает. Я стараюсь не реагировать, но иногда обидно до слез. И всегда первая начинаю разговор я. На что он чаще всего молчит. Не знаю что с этим делать и как себя вести. Он манипулятор?

Вопрос от: nik4bc; Возраст: 28

понравился вопрос?

16-09-2015 10:18:46Дополнение от автора

в момент своих неразговоров, дистанциируется эмоционально и физически. Не дает себя обнимать,целовать и гладить. Ночью спим в одной кровать, но он меня не трогает и запрещает прикасаться, отталкивает. Объясняла, что мне нужен контакт хотябы, чтобы так не переживать. Но ничего не меняется. Может в день найти 2-3 повода со мной не поразговаривать.
Иногда нервы не выдерживают, пытаюсь достучаться и объяснить... Но он слышит только часть какой-то фразы, на ней циклится и делает абсолютно неправильные выводы и стреляет в меня фразами, что я не права.
И когда я уже на грани того, чтобы сдаться и начинаю задумываться о том, что не смогу так все время. Он успокаивается и пару недель - идеальный человек.
Потом снова какие-то обиды... На любое слово.
Надеялась, что это все пройдет, когда он поймет, что все стабильно. Но в последние несколько раз понимаю, что это влияет не только на меня, но и на ребенка. И что, прежде чем прыгать в омут с головой и планировать дальнейшую жизнь с ним, то нужно представить как это будет выглядеть. Что будет, когда я буду беременной и эмоционально не стабильной и т.п.
Может это проверка меня или так проявляются его страхи. Будет ли так всегда? Как объяснить, что семью не построить без разговоров, потому что понять друг друга не разговаривая - нереально.
На любые откровенные разговоры ответ такой - ложись спи.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-09-2015 11:08:44Дополнение от автора

Татьяна, спасибо за ответ. МЧ- это молодой человек. Мы не женаты.
Идеально - обсуждает какие-то вопросы, помогает с какими то проблемами, проявляет нежность и внимание, заботится обо мне и ребенке. Когда он в таком расположении, он готов объяснять ребенку что-либо, он спокойно реагирует на мое "да" по телефону или что я не взяла трубку (как нормальный, обычный человек). А потом РАЗ... и начинается период - ты тут сделала не так, там ответила не то. На мое плохое настроение - злиться и уходит в себя...
Что происходит когда он со мной не разговаривает:
Например в обед я сказала что мой обед закончился и я не могу его отвезти туда, куда он попросил - времени уже нет. Ответ - я ни о чем больше просить не буду тебя. В общем сказала, что просить он может(он крайне редко это делает на самом деле), но сейчас мне просто нужно на работу и я не могу. Уехав назад на работу, я уже знала что он обиделся. Вернулась с работы (он был еще на службе), приготовила ужин. Он пришел молча. Позвала его кушать - молчит, включил телевизор. Пришла к нему, обняла - не реагирует, попыталась поцеловать - уклоняется. Сказала иди ешь, ответ - Я сам себе приготовлю, мне ничего не надо. ВСЕ, остальной вечер, телевизор, компьютер и игра в телефоне. Лег спать в закрытой позе. Попросила меня обнять - сказал я устал и сплю. Утром встал, ушел молча на службу... А я за это время переживаю и накаляюсь... Потому что когда все нормально, он меня обнимает, целует и доброго утро желает, завтракаем мы вместе...
У него было 2 брака уже, он очень сомневается и боится. То есть он сам заговаривает про детей и свадьбу (иногда про гражданский брак), но моя позиция только официально все когда речь о детях идет. И я точно знаю что он боится в третий раз. Такое ощущение что он тестирует мое терпение, как долго я пробуду с ним. Он сам как будто уверен, что я когда нибудь от него уйду.
В омут с головой - это значит, что сразу так вот - брак и дети, не задумываясь о том как мы далее будем решать конфликты и разногласия, если мы их не решаем, а замалчиваем. Я не понимаю как научить его выражать чувства. Ему легче в себе все сдержать и молчать. Даже когда он "отошел" и разговаривает - проблема не обсуждается, он ее считает исчерпанной. Если я пытаюсь разобраться - он снова начинает злиться и не понимает зачем я снова поднимаю этот вопрос, когда он уже исчерпан.
Можно ли человека научить проявлять чувства, обсуждать? Возможна ли какая-то схема поведения в конфликтных ситуациях для нас обоих? Потому что кроме вот таких вот ссор на ровном месте - все хорошо. Это единственный момент, в котором я не знаю какая линия поведения правильная и не понимаю до конца что происходит и почему.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2015-09-17 10:17:19

Здравствуйте, nik4bc.Не все понятно в Вашем вопросе, например, что значит "МЧ", что Вы вкладываете в понятие "ведет себя идеально", что происходит, когда вы с мужем не разговариваете (что в это время каждый делает конкретно). Но все же попытаюсь ответить про ситуацию, как я ее понимаю.Вы задали несколько конкретных вопросов. Манипулятор ли ваш мужчина? думаю, что нет. Иначе какую выгоду он получает от игр в молчанку? Дальше. Ваш вопрос про проверку не совсем понятен - на предмет чего он может Вас проверять? Кто первый "сдасться"? Так это про детское поведение, а не про взрослое. Есть ли у мужчины страхи? ну, разве что страхи про что-то свое детское, но точно не про Вас.Будет ли так всегда? Да, к сожалению, должна Вас разочаровать, ситуация будет сохраняться. Есть шанс что-то изменить, но только с помощью специалиста, так как непосредственно с Вами мужчина не идет на контакт. Притом, работа с психологом - это процесс упорный и нескорый, а изменения не будут революционными. Еще я услышала от Вас такой вопрос - прыгать ли Вам "в омут с головой". И Вы же сами на него ответили, назвав отношения омутом - местом, где человек может утонуть, пропасть. Это грустное осознавание, но, тем не менее, правдивое. Напоследок задам Вам два вопроса. 1. Готовы ли Вы и Ваш муж вкладываться в работу со специалистом, чтобы достичь положительных изменений? 2. Готовы ли Вы будете продолжать поддерживать отношения с мужчиной, если они остануться такими же непродуктивными? Как долго? - Думаю, ответив себе на эти вопросы, Вы сможете принять какое-то решение

Анна Вячеславовна Шевченко (Киев) · Answer 2 · 2015-09-17 11:35:21

Добрый день. Думая, Ваш МЧ не манипулятор, он просто не умеет выражать свою злость (от легкого негодования до откровенного несогласия) и свои потребности (во внимании, в заботе, в понимании, в уважении...). У военных достаточно часто встречается запрет на чувства, уж не говоря об их выражении!!! Он думает, что Вы сами должны догадаться (этакая иллюзия прозрачности), что не так, и исправиться. Поэтому молчит.
Вы спрашивали его, почему он разошелся со своими предыдущими женами? Скорее всего в Вас он будет недоволен тем же...
А его поведение не изменится само по себе. Ему не помешала бы помощь специалиста (или вам двоим как паре). Хотя я сомневаюсь, что он пойдет, у него ведь "все в порядке". Если хотите, можете попробовать ему помочь сами. Говорите, что у Вас нет дара ясновидения и что Вам очень хотелось бы знать, что происходит у него вголове, что для Вас важны его переживания. Что и Вам тяжело в эти дни молчания и Вы подозреваете, что ему тоже. В общем, проявляйте заботу о нем и интерес к его внутреннему миру. И ждите: с 3, 5 или 10 попытки он заговорит, совсем мало, но что-то скажет. А Вы, затаив дыхание, молча слушайте. Говорите не о себе (я так не могу, пойми меня), а о нем (ты, наверное, хотел..., ты расстроился, разозлился...) И никаких упреков! Старайтесь его понять и принять. На это уйдет очень много сил. Решите, готовы ли Вы вкладывать в него свою любовь и терпение.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2015-09-17 15:09:45

Наверняка, ложным было бы думать - "вот он тестирует мое терпение, а я все равно выдержу, не уйду от него". Если тут кто-то кого-то и тестирует, то только Вы себя сами. И, поверьте, свой экзамен на терпение Вы сдали давно )) Пришло время для следующего экзамена - и называется он "прояснение". Выглядит он примерно так. У вас у обоих есть некая карта с маршрутом, куда двигаться. Но Ваш партнер прячет свою половинку у себя, а самим Вам непонятно, куда двигаться, потому что у Вас тоже только половина карты, и от это Вам всячески плохо. Но Вы все таки идете. Одна. Вы, конечно, очень мужественны. Но каждый раз после плутания в потемках Вы все таки настаивайте, чтобы Ваш мужчина "раскрыл свои карты". И дальше - идти вместе. Есть незыблемое правило - пара не может двигаться дальше, пока не выяснила все непонятные и неприятные моменты. Увы, это так.ВСЕ СВОИ НЕПРИЯТНЫЕ МОМЕНТЫ.

Не разговаривает по любому поводу, как реагировать