У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Неуверенность в партнере

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Неуверенность в партнере
Здравствуйте!
Марина. Почти год встречаюсь с парнем. Мы оба студенты. Познакомились на работе, потом вместе уволились, сейчас оба не работаем. Не живем вместе. Парень хороший, всегда понимает мои капризы, знает как меня успокоить и поднять мне настроение. Нам вместе очень хорошо. Но есть одно большое "но" - это реальность.
Я из обеспеченной семьи и у меня есть определенные запросы + на меня очень давит моя мама, т.к. она говорит, что выходить замуж нужно за того человека, который тебе обеспечит такой уровень жизни, как в твоей семье, и даже лучше - выше. (и я с ней абсолютно согласна). Из-за этого ей не нравиться мой кавалер. И она всячески запрещает мне с ним общаться, а толкает меня на встречи с другим мужчиной, который гораздо старше меня, у него есть машина, огромный дом и процветающий бизнес, и которому только одно от меня и нужно (при этом, он даже меня с днем рождения не поздравил, так по телефону позвонил).
Осознание того, что мама где-то права, меня заставляет задуматься о том, что я вижу возле себя уверенного в себе, сильного, умного, спокойного мужчину. Рядом с которым буду чувствовать себя уверенно, и не буду беспокоиться не о чем, кроме о воспитании детей, ублажения мужа и уюта в доме. Теперешний же мой парень - очень харизматичен, веселый, душа компании, многим нравиться. но нет в нем мужской жилки, хватки. Мне надоело ходить куда-либо за счет его родителей или платить в магазине пополам (кстати, это предложила я). Глядя вокруг, так хочется, что бы мне дали деньги на маникюр или просто так принесли шикарный букет роз.
Да я капризна, требовательна, но я считаю, что я довольно много делаю для отношений и как девушка я очень хороша.
А самое страшное, в последнее время я поняла, что у меня зависимость от этого человека. Я постоянно скучаю, когда мы не вместе. В большей степени я инициатор интимных отношений и я постоянно повторяю, что люблю его. Мне это не нравиться, потому что я считаю, что если так будет продолжаться дальше, то я упаду в его глазах. и он совсем перестанет стараться.
Мы хотели вместе открывать бизнес, нужны были капитальные вложения. И я поймала себя на мысли, что у него не у кого занять или просто взять такие деньги, а я знаю как их получить и хотела чуть ни всю сумму просто принести сама, но вовремя остановилась. Поняла, что женщина так делать не должна.
Вот такая дилемма, сердцем - любишь, а умом понимаешь, что это не "твой уровень", потому что видишь возле себя настоящего мужчину, а не погрясшего в проблемах студента
Вопрос от: ; Возраст: 20

11-10-2015 10:53:18Дополнение от автора
хочу добавить, что он не удовлетворяет меня в постели (за исключением оральных ласк). Возможно это из-за неопытности, т.к. мы у друг друга первые


психолог онлайн
Ищите и найдёте. Вам же не обязательно быть с тем мужчиной, которого советует мама, и которому нужно только одно. Если Вы хотите и богатого, и любящего, то ищите, думаю, такие тоже есть :)

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Добрый вечер!
Ваши отношения развиваются и меняются. Главное в отношениях Вы (оба), ваши чувства и мысли, общие интересы и желания, личное развитие и стремления. Меньшую роль отдавайте маме в Ваших отношениях.
Молодой человек Ваш еще студент, он не банкир, не богач и не имеет собственного бизнеса. Если он не стремится ни к чему, не имеет планов на жизнь и не хочет развиваться - то нужен ли Вам такой парень?
И с другой стороны если он учится в университете, стремится к развитию и зарабатыванию денег своим трудом, иметь собственный бизнес - то поддержать его начинания и стремления это очень важно! (и не обязательно в финансовом плане)
Если Вы оценили, что ваш парень "не твой уровень" - есть шанс что он будет Вашего уровня или и того выше? Дело только в деньгах? Если же он их заработает достаточно?
Главное тут Ваши чувства и искреннее отношения. "Любовь за деньги не купишь" - как говорят. Деньги это ресурс, которым люди пользуются, покупают себе одежду, еду, машины и телефоны. Хорошо когда есть деньги, когда их много еще лучше, когда хватает на все капризы и желанья - вообще отлично! Запросы и желания у людей всегда есть и будут, они будут расти с увеличением денег и прибыли. Деньги тот ресурс что можно добыть в любое время и где угодно, главное иметь желание!
Я считаю что Ваша зависимость от молодого человека, это ни что иное как "привязанность"(в хорошем смысле этого слова). Он Вам нравится и Вам хорошо и комфортно с парнем, есть конечно свои неудобства с финансами и неудовлетворенность в сексе и еще возможно много чего.
Все это можно решить - обсудить именно с парнем, рассказать ему про свои чувства и поделится мыслями по поводу ваших отношений, дать понять ему что Вам от него надо, и как вы ведите Ваши дальнейшие отношения.
Только в разговоре с парнем, Вы для себя поймете то ли это человек который Вам нужен. Сможет ли он удовлетворять все Ваши желания и потребности? Сможет ли он Вам дать ту жизнь которой вы достойны? Возможно ему на это понадобится время?
Решать только Вам как строить ваши отношения дальше и в какую сторону их развивать, или их стоит закончить и разорвать.
Главное разговаривайте с Вашим молодым человеком! Только обмен мыслями, эмоциями и чувствами - способствует качественному пониманию желаний и потребностей друг-друга.
Обращайтесь в личные сообщения по-надобности:)
С уважением, Анна


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Анна Анатольевна Сердюк
Вот интересная штука. В чем вопрос не понятно, как ответить на вопрос - тоже не очень понятно. Но включаться хочется. При чем с каким то раздражением на поверхности и с сожалением, а точнее сочувствием к вам.
Два момента задевают. Первый - слишком большой акцент на маме. Простите, а она что делает в ваших отношениях? Она что для себя мужика подбирает? И простите, а почему папа молчит?
Глянем на возможные варианты семейного сценария. Вряд ли вы его сможете избежать. если папа подавлен мамой и в вашей родительской семье мама "директор землетрясения" - то ваш выбор обязательно падет на студента, неуверенного, неустойчивого, неопытного. Крепкого мужчину вы будете сами избегать. таким не порулиш.
Если папа сбежал от мамы ( не важно каким способом) то вам еще долго замужество не светит. Маменька, знаете ли, не позволють. А кому они будут наставления, советы и поучения раздавать ? Для сепарации нужны либо "зубки" ( чтобы от мамы отбиваться), либо мужик. И не важно, то ли отец, который маму удержит и вас поддержит, либо ваш мужик, который от мамы увезет и в семью не пустит.
Ну и второй момент, который цепляет. Выбор или решение.
Выбирают сердцем. Выбор случается в доли секунды, и он похоже произошел, только вы в нем сами себе боитесь признаться. А вот решение принять не можете, так как посылы для выбора похоже не ваши, скорее от мамы или подруг.
Похоже не просто вам. Сочувствую. И то о чем вы не спрашиваете, похоже уже на повестке дня. Щя прям екнуло малость внутри.
Выбор вполне может быть не между мужчинами, а между жизнью которую предлагает вам мама и между вашей жизнью, которую хочется вам самой строить. Выбирать все равно Вам. Тут советчиков не бывает.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
nik12b, Вы так описали своего "студента", что у меня уже даже сомнений не остается по поводу того, что он явно не соответствует вашим ожиданиям. А вот интересен эпизод с тем, "благополучным" и "состоятельным". Вы говорите, поздравил Вас по телефону, но этого мало. А разве он Вам был чего-то должен? Или Вы договаривались о другом? интересно получается - одному парню Вы позволяете очень много, другому - практически ничего. Тогда осталось задать вопрос - а что Вы в состоянии позволить себе?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Зеркало для героя
фільмЗеркало для героя теми: війна отцы и дети война
Улюблений керівник
книгаУлюблений керівник теми: життєві цінності отчаяние жизненные ценности
«Острые козырьки» (Peaky Blinders)
фільм«Острые козырьки» (Peaky Blinders) теми: влада авторитет вибір
qr