Question

06-01-2016

Здравствуйте. Дело в том, что я являюсь крайне неуверенной в себе личностью, мне очень сложно общаться с людьми (хотя, по правде говоря, большую часть времени мне и не хочется), у меня нет друзей и я крайне недоверчива, с ярко выраженной ВСД и с паническими атаками. Как-то так случилось, что чаще всего я себя не чувствую счастливой, а совсем наоборот - очень несчастной. И мне кажется, что беды мои уходят корнями в детство. Дело в том, что мои родители жили не очень мирно, отец изменял, мать переживала и начала пить. Когда мне было лет 3, они развелись, отец бросил нас из-за пристрастия матери к алкоголю. После этого я с ним виделась пару раз в год. А он лишь выплачивал алименты. Практически все мое детство мать пила, мне в памяти запечатлились моменты, как она совсем пьяная забирает меня из школы и возле нее же падает без сознания на глазах многих детей, пролежав там до приезда бабушки; или то, как дедушка разъезжал по городу, чтобы найти где же она валяется. Тогда я не злилась, а чувствовала лишь волнение за ее жизнь. Но когда она не была в запое, то была очень хорошей мамой, одевала меня, кормила, ухаживала и все делала мне во благо, выходила из-за меня из запоя (ненадолго). Потом лечилась от алкоголизма и это на несколько лет помогло, а потом снова за старое (правда теперь она пьет лишь когда в отпуске, в основном). Она говорила даже о самоубийстве. Но я знаю, что ей тоже нелегко, мы живем с ее родителями, которые довольно ущемляют ее. У отца же появилась вскоре новая семья и, смотря на то, как хорошо живут они, я понимаю, что у меня нет такой жизни, что меня лишили ее, наказали ни за что. У меня обида на отца за то, что он: 1) тогда струсил и бросил маму, вместо того, чтобы помочь ей справится и 2) бросил меня, маленького ребенка, на пьющую мать, совершенно не беспокоясь о том, как я буду с ней жить.Он бросил и меня, хоть и говорил всегда, что любит меня. У меня сильная обида на родителей за то, что у меня не было нормальной семьи, не было детства. За то, кем я стала, ведь основы моей личности я построила не в тех условиях, которые были нужны. Я учусь в университете в другом городе и у меня нет желания приезжать домой, с мамой у меня холодные отношения, в том плане, что мы не много разговариваем друг с другом. Но я люблю ее и волнуюсь за нее. Как мне простить их за это, как мне избавиться от всепоглощающей боли, мешающей до сих пор нормально жить? Спасибо.

Вопрос от: Катя; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-01-2016 13:10:52Дополнение от автора

Отвечаю на вопрос: зачем прощать? Для себя самой, не для них. Они даже не подозревают о том, что у меня есть к ним упреки. Чтобы освободиться. Обида тяжким камнем все время заставляет меня возвращаться в прошлое, но я понимаю, что там для меня уже ничего нет, лишь опыт. Что было, то прошло. Поэтому, если я сама их прощу, то отпущу прошлое, сосредоточусь на настоящем, сброшу этот камень. Ведь мудрецы даже засыпать не советуют с обидой, не то что жить.

06-01-2016 13:13:30Дополнение от автора

Я искренне благодарна за советы всем, кто откликнулся. Для меня очень важно услышать мнение более опытных в этом деле людей, чтобы убедиться, что я все же на правильном пути. Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Екатерина Анатольевна Черепова (Донецк) · Answer 1 · 2016-01-06 07:11:50

Здравствуйте, Катя. То, как Вы описали свое детство и нынешнюю жизнь вызывает у меня много сочувствия и уважения к Вам за то, что что-то делаете (написали сюда), чтобы изменить ситуацию.
Наше детство, действительно закладывает важный фундамент для дальнейшей жизни, успешной или не успешной, НО это не значит, что мы обречены, если родители наломали дров! Вам 20-ть и Ваша жизнь в Ваших руках! Вы многое можете! Защитить себя, любить, жалеть, строить близкие отношения. Простить родителей, если захотите! Многие люди, так ничего и не решаются изменить в своей жизни, уповая на тяжелое прошлое. Однако, трудности могут, как сломать нас, так и стать толчком к большому успеху! И Вам выбирать по какой дороге пойти.
Если трудно справиться с этой ситуацией самостоятельно, обязательно обращайтесь за помощью к близким людям, к психологу.
Удачи Вам!

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 2 · 2016-01-06 09:28:11

Здравствуйте, Катя!
Вы пишите об ужасном детстве, которого не пожелаешь и врагу. И у меня возник вопрос- а зачем вам их прощать?

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 3 · 2016-01-06 11:14:07

Здравствуйте Катя. Человек всегда хочет лучшего для себя. Вас можно понять, что Вы многого недополучили в детстве, и прежде всего, недополучили любви и заботы, возможно не было чувства безопасности. Но это все уже в прошлом и надо жить свою жизнь. Новую жизнь. Сейчас. Сейчас Вы на правильном пути, потому что интуитивно поняли, что жить качественно новую жизнь можно простив родителей. Старые обиды тяжким грузом висят на нас и поэтому от них надо избавляться. Вам бы конечно хотелось, чтобы у Вас было "хорошее, нормальное" детство. Но мы не можем прокрутить время назад и все исправить. Это можно сделать только в воображении. Попробуйте оправдать своих родителей. Жизнь она хоть и горькая иногда, но она мудрая. Возможно то как прошли эти события в Вашей семье было лучшим вариантом. Возможно родители поступить по-другому просто не могли. Понять и простить трудно. Но можно. Простить не может ребенок - он обижается. Взрослый человек может простить, потому что он мудрее. Жизнь закалила Вас и сделала мудрее. Вы в своей жизни испытали столько, что некоторым хватило бы на несколько жизней. Сбросьте с себя груз обид и Вам станет легче строить свою новую жизнь. Скажите спасибо родителям, за все, что они сделали для Вас. Спасибо уже можно говорить только за то, что они сделали Вам достойный подарок. Они подарили Вам ЖИЗНЬ. Жизнь - это новые открытия, это предчувствие необычного, нового, радостного.
Вам не хватало любви и заботы. Это в прошлом. Как это восполнить? Начните дарить людям то в чем больше всего нуждаетесь сами. Начните со своих родителей. Начните им дарить свою любовь и заботу (вопреки всему) и Вы увидите как начнет изменяться Ваша жизнь.(Избегание и холодное отношение к родителям ситуацию исправить не могут).
Напоследок о самочувствии и настроении. Прямо с сегодняшнего для начните сосредотачиваться не на негативе, а на позитиве в Вашей жизни. Возьмите даже заведите дневник. Его можно назвать"Дневник положительных эмоций". Записывайте туда все свои положительные эмоции. Сначала их может быть мало. Но даже одна положительная эмоция в день - это уже успех. Помните как в фильме "Солнышко светит - всем людям радостно". Если будет желание пообщаться - обращайтесь. Счастливо.

Галия Костинская (Запорожье) · Answer 4 · 2016-01-06 11:14:21

Добрый день, Катя! Все в этой жизни неслучайно. Вам суждено родиться и вырасти у таких родителей. Не Ваша задача их переделать и воспитать. Можно, конечно, страдать и обижаться на родителей, обвиняя их в Вашей несчастной жизни. А можно задать вопрос - для чего именно Вам нужно было это испытать? Во-первых, потому что именно Вы это выдержали. И Вы можете себя за это похвалить. Затем - кто знает? Может, Вы станете психологом и будете помогать людям справляться с непростыми ситуациями, ведь Вы уже знаете - как. Каждый психолог может "похвастаться" своей сложной судьбой, перенесенными испытаниями - по-другому психологами не становятся. Ну, и еще один "плюс" Ваших трудностей. После того, что Вы перенесли, пережили, можно по-настоящему ценить то хорошее, что есть в жизни - доброту, заботу, внимание людей, хорошие, светлые события. Теперь Вы на своем опыте знаете, как нуждаются люди в теплоте и заботе. Вы можете им это дать. Пусть это будет в Вашей будущей семье. Всего Вам доброго!

Артур Кагроман (Киев) · Answer 5 · 2016-01-06 12:05:17

Проблема не в прошлом. Не в детстве. Не в родителях. Не в ком то.

Проблема в Вас. Проблема - это Вы. Для себя самой.

Почему на востоке говорят, самый главный враг, которого нужно преодолеть, это ты сам.

Почему Вы помните плохое?

Почему Вы носите в себе обиды и боль, что отравляют Вашу жизнь?

Почему Вы несчастны неудовлетворенны?

Почему - у Вас всё почему?

"Наша жизнь это, из чего со стоят наши мысли."

Да, были люди которые причиняли боль, которые чему то учили.

Теперь всё в прошлом. скажите себе - больше никакой боли, ни каких страданий и разочарований.

Теперь я выросла. Теперь я буду осознанной. Теперь я знаю что значит боль и слёзы.

Я стану благодарить жизнь - за жизнь! Я буду праздновать эту жизнь, я буду светом себе, и буду нести свой свет людям.

Я отпущу весь тот груз что я носила в груди все эти годы.

Ибо жизнь - это дар!

Я прогоняя прочь свои мысли, свой негативизм, проекции своего ума что наводит на меня страх. Страх? Страх чего?

Страх это туман, которые нужно просто рассеять рукой. Он такой ничтожный, такой не значимый.

Всё вокруг меня цветёт, само мироздание празднует в своём создании. И только я, во всей вселенной грущу, и только мой ум, который прививает мне чувство стыда, боли, сожаления, разочарования, потому что завлекает меня в прошлое навевая на меня страх и сожаление о прошлом. О то чего уже нет!

Я преодолею все свои игры ума, эго. И буду счастливой здесь и сейчас. Вопреки всему.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 6 · 2016-01-06 13:55:43

Катя, способность прощать обиды очень хорошее человеческое качество, но как показывает опыт, это качество не дается нам от природы и с рождением также, как и хорошие родители. Способность прощать связана напрямую с желанием прощать. Есть желание - значит простите. Нет желания значит будете возвращаться туда в навязчивом повторении, пока не ... и у каждого человека это будет что-то свое.
Когда есть обида, значит есть и агрессия, и то, что вы делаете сейчас - пытаетесь направить ее на себя, внутрь, оправдать их любыми способами. Но есть такое понятие как ответственное родительство, детей не рождают просто так, случайно. Детям кроме физического тела нужна забота, тепло, еда, уважение, понимание и адекватное внимание взрослого человека без которого человеком стать нельзя. Ваши родители "забили" на это. Но то, что вы не можете их простить и сколько бы вы не подавляли это не уйдет пока.

У вас есть два пути. Первый - оставить все как есть и заняться собой и своей жизнью без желания прощать когобы-то нибыло. Есть такое высказывание :"Пока вы стоите лицом к прошлому, вы стоите спиной к своему будущему." Пока вы зацеплены на идее простить родителей, вы стоите спиной к своему будущему и будущему ваших детей. Может это у вас получится без терапии. Если нет, то в терапии (это второй путь) можно проработать эту идею, почему вам так важно их простить. Ваши родители до сих пор причина ваших желаний и это нужно исправлять. Поскольку если и дальше будете запихивать обиду в себя и стараться прощать, то к 45 у вас будет похожая ситуация на материнскую. Дети зависимых родителей очень часто повторяют отношения которые сложились в детстве.Это даже не теорема, а аксиома. Поскольку в детстве они спасали родителей и во взрослой жизни они тоже остаются Спасателями, находят себе зависимых партнеров. Все в разной степени сложности ситуациях оказываются.

Надеюсь у вас получится справиться с вашими переживаниями.

Как простить родителей за испорченное детство и набор комплексов?