|
Артур Кагроман (Киев) 11-01-2016 11:17:36
|
1. Вы живёте на иголках, на стрессе, по этому хромает интимная жизнь.
2. Интим должен быть тогда КОГДА ЭТОГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА. В противном случае это насилие одного человека, над другим.
супружеский долг, мужское житьнемогу без интима и прочий бред и предрассудки, нужно выкинуть на свалку.
👍 рекоммендовать:
|
|
Ева Вжечинская (Киев)
11-01-2016 11:19:15
|
Добрый день!
Сочувствую Вам в этой непростой для Вас ситуации. Конечно, это вполне естественное желание - получать любовь, быть расслабленной, ощущать свободу, реализовывать свои желания. По информации выше можно только стоить гипотезы, какова причина недопонимания, невозможности услышать партнёра в Ваших отношениях. При этом, безусловно, у Вас всегда есть выбор, как поступить и как действовать в сложившейся ситуации. Скажите, какой именно помощи Вы ожидаете от психолога? Какое именно Ваше душевное состояние является целью в отношениях?)
👍 рекоммендовать:
|
|
11-01-2016 11:27:07Дополнение от автора
|
|
Артур, спасибо. Очень важен был ответ мужчины.
|
|
11-01-2016 11:34:22Дополнение от автора
|
|
Ева, помощи наверное жду больше словом, советом как помочь прийти к взаимопониманию. Как достучаться до человека? Какими словами или действиями нужно пользоваться, что бы меня услышали? Я готова стараться и восстанавливать отношения и интимную жизнь. Я пробовала разные психологические приемы, опираясь на общее восприятие человека (зрительные, тактильные и тд...) я старалась говорить максимально искренне и открыто! Рассуждая о проблеме и даже напрямую сообщая о том, как ее решить. Но вновь и вновь слышу о том, что я "недавалка".... В отношениях я ценю доверие, откровенность, взаимопонимание и спокойствие. Семья, это самое важное для меня. Не хватает чувства расслабленности и поддержки. Мне нужен совет о том, как вложить в голову человека свои мысли. Как помочь понять меня? Мне хочется быть услышанной, понятой! Я знаю, вспыльчивость никуда не убрать, это черта характера, но я хочу что бы он меня понял и постарался не обижать такими словами.
|
|
Ева Вжечинская (Киев)
11-01-2016 12:12:19
|
NeOdinoka, да, опять же, это естественные желания, о которых Вы говорите "быть услышанной, понятой" :) но когда это перерастает в требования "Мне нужен совет о том, как вложить в голову человека свои мысли. Как помочь понять меня" это уже совсем не так естественно и экологино, как может показаться))) Какая роль, какая Ваша часть хочет "перекроить" человека что бы он буквально "думал Ваши мысли"?:) Он просил Вас о помощи в том, что бы понять Вас? Что дает Вам уверенность в том, что ему и правда, именно такая помощь необходима от Вас? И помощь вообще? Быть услышанной - это одно; но "пусть он думает как я" - это уже про другое, не находите?) В данном случае для Вас будет полезно, для начала, лучше понять себя, что движет Вами в этих ситуациях. После этого будет уже более очевидно, как расслабляться и откуда брать поддержку. Возможно, важность семьи настолько велика для Вас, что какая-то часть (осознанно или нет) готова втягивать, "перекраивать" партнёра под те стандарты и рамки, которые существуют в Вашем воображении, даже игнорирую реального человека и обстоятельства? Это вопрос, не утверждение) В качестве совета, который Вы сейчас находите ценным инструментом помощи, раз Вы интересуетесь психологией, могу рекомендовать прочесть о треугольнике Карпмана. Возможно, найдёте что-то любопытное, применимое к Вашим отношениям)
👍 рекоммендовать:
|
|
Галия Костинская (Запорожье)
11-01-2016 12:25:01
|
Добрый день, уважаемая девушка! Уже интересен Ваш выбор мужчины. Вы пишете, что хотите спокойствия, взаимопонимания и т.п., но выбрали себе в партнеры человека, по Вашему описанию, совершенно для этого неподходящего. Для чего? Чтобы уже сразу начать его "воспитывать", как правильно себя вести? Кстати, это в Вашей паре обоюдное - Вашего парня не устраивает Ваше поведение, А Вас - его. Как говорится - "нашла коса на камень". Выход - не в том, чтобы перевоспитать друг друга, подогнать под свои установки. А, во-первых, разобраться - почему такой выбор? Возможно, родительские сценарии повлияли, может, еще какие-то другие причины? И, во-вторых, если Вы собираетесь связать дальнейшую жизнь с этим человеком,тогда перевоспитывать нужно не другого, а себя - ведь мы выбираем партнера, чтобы исправить что-то в себе. Например, Вы реагируете на агрессию, боитесь и ждете ее. Но важно в самом начале разобраться - что вызывает агрессию, какие Ваши слова? Что скрывается за агрессией? Возможно, есть какая-то неудовлетворенная потребность, например, быть услышанным, считаться с его мнением, не быть глупым и т.п.? И тогда, исходя из его потребности, можно попробовать Вам действовать по-другому - прислушаться к нему, оценить, подчеркнуть его важность или восхититься затронутой темой? Если Вам понадобится помощь, пожалуйста, обращайтесь. Всего Вам доброго!
👍 рекоммендовать:
|
|
Татьяна Юхно (Киев)
11-01-2016 12:27:08
|
Здравствуйте! Вы пишите, что Ваш молодой человек "вспыльчивый человек, эмоциональный и взрывной. Он реагирует на все очень резко, я живу с ним словно на гранате". И это данность. Вы никогда не сможете переделать характер своего молодого человека. Он такой и точка. И тогда вопрос нужно ставить по-другому: где Вам брать ресурсы и какими они могут быть, чтобы принять своего молодого человека таким как есть без попытки и стремления переделать? Это уже вопрос для индивидуальной работы с психологом. Советы здесь не помогут, так как работа будет происходить на глубинном, бессознательном уровне по исследованию Ваших ресурсов и освоению Вашей скрытой силы. Если действительно захотите себе помочь, обращайтесь, я работаю онлайн.
👍 рекоммендовать:
|
|
11-01-2016 12:32:16Дополнение от автора
|
|
Ева, я выразилась немного не правильно. Я не хочу в прямом смысле заставить его думать как я хочу. Я хочу что бы он понял. Осознал что проблема есть и ссорами её не решить. Вот в чем суть. Я согласна что его не поменять, я уже писала об этом.
|
|
11-01-2016 12:35:29Дополнение от автора
|
|
Галия. Понимаю ваше удивление. Но вторую половинку не выбирают. Я не просматривалась, не искала намеренно. Так вышло! Любовь зла. У нас очень много общего включая интересы. Может это повлияло на мой выбор. А на счёт родителей, это точно отпадает, у них отличное взаимопонимание. А по поводу обид. Я полностью понимаю его, чему его не хватает в жизни, что его гложит, поддерживаю его, а в ответ этого понимания нет.
|
|
11-01-2016 12:37:15Дополнение от автора
|
|
Татьяна, да, как я уже писала, это характер, который не переделать. Но ведь можно помочь человеку в понимании другого человека, вот в этом действительно нужна помощь.
|
|
Ева Вжечинская (Киев)
11-01-2016 13:04:32
|
NeOdinoka, я Вас услышала. Скажите, когда Вы говорите "Я хочу что бы он понял" Вы какую конечную цель подразумеваете? Возможно, что он после того как понял, начинает действовать по-другому? Или как Вы измеряете, можете удостовериться, что он Вас услышал, понял?..Есть впечатление, что он слышит Ваши слова и, в известном смысле, понимает их значение. При этом, поведение его не поддается той корректировке, которую Вы ожидаете) Вот, что я имела ввиду) Что касается изменений, то мой опыт и моя практика, говорит о том, что многие изменения возможны по обоюдному желанию. Это и относительно характера, привычек каким-то образом реагировать, действовать отдельному человеку из пары и изменения сценария семейных отношений в целом. Основа, благодаря которой они возможны - это желание перемен, понимание конечного результата, к которому стремитесь и, конечно, соответствующие действия)
👍 рекоммендовать:
|
|
Татьяна Юхно (Киев)
11-01-2016 14:10:22
|
После Ваших пояснений теперь ситуация для меня яснее. Из своего опыта и практики могу сказать, что частые ссоры и конфликты возникают на ровном месте, когда конфликты на самом деле "мнимые". Это разрешимо, в моей практике каждый именно такой случай (были ситуации даже на грани развода) переходил в налаживание отношений. Но без помощи специалиста и специальной практической работы здесь не обойтись. Обращайтесь, если действительно хотите исправить ситуацию. С данной проблемой возможна работа через скайп.
👍 рекоммендовать:
|
Наші психологи
Валентина Михайловна 20 секунд тому: 
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
почти полное снижение либидо после многократных ссор.
