Посещает мысль развода
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Посещает мысль развода
| Андрей Алексеевич Задерей (Одесса) 11-01-2016 13:05:31 |
Здравствуйте.
А вы раньше обсуждали с мужем своё общее будущее? Обсуждаете ли его сейчас? Как вы разрешаете конфликты? Или вы их избегаете? Вы спрашиваете, можно ли вернуть чувства, что были раньше. Вероятно, нельзя. Но могут возникнуть другие. А какие чувства к мужу вы испытываете сейчас? 
|
| Татьяна Юхно (Киев) 11-01-2016 13:13:18 |
Катя, а нужно ли возвращать чувства, если Вы видите, что Вы совершенно разные люди, что у вас "постель одна общая в жизни. других простых жизненных вещей просто нету"?
Конец сказок, что "жили они долго и счастливо" - это иллюзия. Мы проходим разные этапы в жизни, проживаем разные ситуации, встречаемся с трудностями и проблемами. Важно, идём ли мы в одном направлении с партнёром, схожие ли у нас ценности, взгляды на жизнь и на совместное будущее, можем ли понимать и поддерживать друг друга, когда тяжело, действительно ли мы вместе "и в радости, и в горе"? Вы пишете, что "Мужа не узнаю, он стал неимоверно психованный, раздраженный, все ему не так." Наверняка, для этого есть причины. Вы говорили с мужем почему так случилось? Что его не устраивает в ваших отношениях или в жизни? Что Вам делать - это только Вы можете решить. Раньше у Вас с мужем было взаимопонимание? Вы общались открыто, искренне друг с другом на разные темы? Как я поняла с Вашего письма, у мужа есть дело, которое ему интересно. А у Вас? Чем наполнен Ваш мир? С чего соткано полотно Ваших интересов? Чем вы с мужем могли бы обмениваться в отношениях? Спросите у мужа, как он видит Ваши отношения, чего хотел бы от Вас? Ведь семья - это не только обязанности.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 11-01-2016 14:22:16Дополнение от автора |
|
Андрей Алексеевич, да мы с мужем конечно обсуждали наше будущее, наши дальнейшие планы, но просто я думаю, что если нет понимания, то будет очень тяжело что-либо изменить в лучшую сторону. Нужно идти к цели вместе считаю, при обоюдном желании. Когда возникают конфликты, мы сразу говорим о них. Раньше терпели, но потом поняли, что в себе держать нельзя, и начали высказывать свои недовольства. Я его люблю,но мне кажется что угасает моя любовь. В первые полгода как начали жить вместе, он был таким как я его полюбила, добрым, веселым,всегда хотел быть рядом. А сейчас будто отдаляется от меня, будто избегает. Вместо нашего общения, выбирает общение со своими друзьями. Когда мы вдвоем дома, он злой ходит, молчит, а как только друзья позвонят так он сразу веселится и уходит. Не понимаю, почему. Я хозяйственная, общительная, с юмором, слежу за собой, но почему-то нет той теплоты что раньше. Хотя он мне говорит, что очень меня любит. |
| 11-01-2016 14:22:45Дополнение от автора |
|
Татьяна, муж говорит что его всё устраивает. Я думаю, он таким стал видимо, потому что он хочет жить по своим убеждениям, не обращая внимания на мои маленькие потребности: хоть как-то помогать мне по дому, понимать, что 4 утра, жена дома спит, а он в это время сидит с товарищем и пьет пиво, и как он мне говорит (решает деловые вопросы). Не скажу, что у него сильная зависимость от алкоголя, но довольно часто выпивает, к сожалению. У него неудачно сложилась музыкальная группа, у каждого участника свои недостатки. Я ему говорила еще вначале, не надо тратить время и деньги на бесполезные репетиции. Нужно менять участников.. Они его испортили, каждая репетиция превращалась в пьянку. Вы может подумаете, что он такой из-за группы, но это не так. Он и раньше был таким. Он когда играл, то потом шел к ним ночевать, мои звонки игнорировал, потом когда мы начали разбираться, что произошло, он говорил,"я не должен перед тобой оправдываться". Так и по сей день. Он считает, что он не должен мне говорить куда и с кем он идет, как надолго и т.д. И меня это убивает, будто я чужой человек. |
| Артур Кагроман (Киев) 11-01-2016 15:20:00 |
Вернуть те чувства что были раньше - нет.
Можно перезагрузить отношения. Можно отпустить ситуацию и принять истины - всё что не делается, к лучшему. Можно быть природной естественной, и быть открытой всему новому яркому свежему.
|
| Татьяна Юхно (Киев) 11-01-2016 16:09:50 |
Понимаете, мужчины так устроены, что им нужно идти к своей цели. Они могут ошибаться, многое сразу может не получаться, но они снова и снова будут пытаться приблизиться к достижению цели, воплощению мечты. Не всегда это прямой и быстрый путь. Вы пишете, что "не надо тратить время и деньги на бесполезные репетиции." Но это Ваше вИдение, а у него - совершенно другое. Называя его деятельность "бесполезной" (я понимаю, что Вы имеете ввиду участников, но муж слышит о себе, так как он - один из них), Вы тем самым как будто говорите своему мужу "я в тебя не верю, и то, чем ты занимаешься - полная ерунда". Таким образом, обесценивая его и то, к чему он стремится. Обесценивание - одна из форм агрессии. А когда нападают, то в ответ хочется либо сбежать (в компьютерные игры, к друзьям), либо защищаться, также проявляя ответную агрессию, раздражительность. Поэтому Вам нужно решить: или поддерживать мужа всей душой и верить в него, в его дело, в его группу (на земле нет ни одного человека без недостатков), или не мучить ни себя, ни его и расстаться, если первое для Вас непосильно, не выполнимо, трудно или Вы не считаете это нужным для себя. И ещё: никто не может нас испортить без нашего на то внутреннего согласия или предрасположенности. Так что я точно не подумаю, что он такой из-за группы - он такой из-за себя. Вопрос: есть ли у Вас желание научиться принимать его таким или, возможно, совсем другого мужчину, с другими качествами, Вы представляете рядом с собой? Решать Вам.
|
| Галия Костинская (Запорожье) 11-01-2016 16:24:00 |
Добрый день, Катя! Ваша семья сейчас переживает сейчас период дифференциации. Романтический период или как в народе называют - конфетно-букетный, прожит, и теперь самое время предъявить себя настоящего. Ведь знакомы Вам такие выражения - после свадьбы мужа (жену) - не узнать. Первый период нужен в семье для того, чтобы сформировалось доверие, супруги научились заботиться друг о друге. И, если у Вас начались непонимания, раздражения, значит - Вы успешно прошли первый период супружеских отношений. Но брак - совсем не для того, чтобы быть угождать друг другу. Брак нужен для того, чтобы с помощью партнера исправить свои недостатки. Но, прежде чем их исправлять, надо их предъявить, показать, что и делает сейчас Ваш муж. Вы, конечно, принимаете все на себя, в свой адрес. Это ошибка. Ваш муж таким своим поведением хочет Вам о чем-то сообщить. Просто у него такой способ подачи информации. Необходимо расшифровать это послание. Из Вашего письма могу предположить, что, например, он не чувствует себя главным, важным в семье, и таким вот образом "отстаивает" свою позицию, независимость. Уважаемая Катя, это гипотеза, я, конечно, могу в этом ошибаться. Вы сами проанализируйте, посмотрите на Вашу ситуацию отстраненно, без обид, и, возможно, Вы почувствуете, чего на самом деле не хватает Вашему мужу. Если Вам понадобится семейная консультация, милости прошу, с удовольствием помогу Вам разобраться и подскажу, как улучшить отношения. Всего Вам доброго!
|
| Андрей Алексеевич Задерей (Одесса) 12-01-2016 00:24:34 |
Катя, вы можете сохранить семью и сделать отношения более близкими только если оба этого захотите. Можете обратиться к семейному психологу, можете налаживать отношения сами.
Меня интересуют вопросы: Какое место в вашей жизни занимает муж? Что в ней есть кроме него?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
