Question

11-01-2016

В личном плане все в порядке. У меня любимая жена, а я - любимый муж. С полгода назад сын познакомился с совсем молоденькой девушкой. У них тоже все замечательно. Бывает, что на несколько дней они остаются у нас. Дело движется к свадьбе. Проблема вскочила там, где я ее, уж точно, никак не ждал. Дело в том, что чем дольше я общаюсь с девушкой сына, тем отчетливей я убеждаюсь, что она - именно тот идеал, девушки(женщины) который я представлял себе всю жизнь. Не то что б я влюбился, но и внешность, и взгляды на жизнь, и характер и темперамент - это именно то, что я тогда еще(давным-давно) искал, к чему стремился. Естественно, что на эти впечатления накладывается нормальная мужская зависть, что сын легко обладает тем, о чем я всегда мечтал...
Причем эти дурацкие мысли(а я понимаю, что они дурацкие!) занимают меня все чаще и поглощают все глубже. Никогда не знал, что такое депрессия, но сейчас чувствую, что да этого дела осталось совсем чуть-чуть. Докатился, вот, до того, что задаю глупые вопросы на психологических форумах)))
И да, естественно, я не допускаю и категорически не допущу никаких отношений с этой девушкой. У меня к ней, скорее отцовские чувства. И да, я очень люблю свою жену. Она - часть меня.
Что посоветуете в моей идиотской ситуации?

Вопрос от: nik230; Возраст: 46

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-01-2016 15:39:20Дополнение от автора

Андрей, Татьяна, Артур здравствуйте! Спасибо Вам за ответы.

Думаю, что если бы я отрицал эмоциональную, чувственную, интуитивную сторону жизни, я б относился к девушке сына просто как к куску свежего мяса. Условно говоря, желал бы "ущипнуть её за задницу". Но этого как раз нет. Так что моя Анима во мне чувствует себя весьма комфортно.))

Я не пытаюсь скрыть эпитетами свои настоящие переживания. Этими словами я обозначаю свое рассудочное отношение к своим же чувственным переживаниям. Я действительно считаю ненормальным и неправильным ждать, когда же девушка сына приедет к нам и когда я увижу её в следующий раз.
Я описал свои переживания вполне конкретно: я вижу в этой девушке те качества, которых не находил в своей жене, и чего мне всегда ЧУТЬ не доставало - идеальной фигуры и темперамента. Именно "чуть", поскольку я никогда до сего момента не задумывался об этом, и ни разу в жизни ЭТО не было для меня проблемой.
А теперь меня вдруг "торкнуло", что и я б мог иметь такое. Но уже НИКОГДА иметь не буду...
Вот и нравится девушка. Вот и гложет зависть. Только не черная(я рад за сына!), а грустная и тоскливая. И я пока не знаю, как мне это перемочь.

А о том, чтобы в будущем "развить отношения", не может быть речи. Этот вариант не обсуждается. Свести к минимуму общение? Это вариант. Но, во-первых, как этот неожиданный холод объяснить? Хотя... можно никак не объяснять. Во вторых, я сам этого не хочу. Ведь мы очень хорошо(по-человечески) общаемся, а я всегда мечтал о дочке, а она такая милая, будто моя...

А может, граждане, всё это - типичные переживания "мужика на излете" и я напрасно загоняюсь по поводу своей исключительности?
Может дельный совет заключен в простой фразе: не бери в голову, это нормально, перебесишься и всё устаканится...
А?

12-01-2016 16:05:24Дополнение от автора

Татьяна, вряд ли я "горел бы желанием" даже в смоделированной вами ситуации. Ей 18(сын на 4,5 года старше). Огромная(на мой взгляд) разница в возрасте, её визуальный образ и манера поведения заставляют меня относиться к ней как к ребенку. А поскольку по натуре я педофил(люблю детей), то родственные связи тут не важны. Даже мысль о таком желании в сторону ребенка для меня противна. А уж если я стану в своей ситуации по вашему совету виртуально пережёвывать с этой девчонкой гипотетические шаловливости разной степени пошлости, то я перестану себя уважать. Так что, хоть в моей метафоре и "много энергии", но на душе - тоска и уныние.))

Я еще раз побродил в потемках своего подсознания и, наверное, соглашусь с тем, что сказала Екатерина. Смешалась грусть от осознания нереализованных мечт + возможное расставание с сыном, за которого я рад, действительно люблю его и горжусь им. Ему предложили приличную работу далеко от дома, поэтому, возможно, он станет снимать квартиру. Я плохо представляю себе, как мы останемся вдвоем с женой. Наверное будем смотреть вечерами в пустой квартире друг на друга любящими унылыми взглядами... Советы типа "займитесь наконец собой, поживите в своё удовольствие, реализуйте давние мечты, рискните чем-то себя увлечь..." пока не вставляют. Да и моя мечта всю жизнь - это большая дружная крепкая семья. Выходит, что как раз она-то и рушится...
Я согласен с Вами, "отношения перестраиваются, выходят на новый уровень, и нужно время и силы, чтобы это осознать и принять".
Чтобы "принять" надо сделать первое и главное - "осознать" и понять. И Вы помогли мне это сделать. Спасибо Вам.

А психоаналитики у нас украинцев-русских свои - хорошие мудрые друзья и 0,5 водки-горилки для теплоты общения. Никогда не злоупотреблял этим методом - не было потребности, но щас наверно придется! )))

Спасибо всем, кто откликнулся! Ребята, простите меня, но я не смогу разместить ваши баннеры в своих аккаунтах. Ситуация очень узнаваема моими знакомыми и роднёй, и мне будет очень неловко, если кто-то по ссылке попадет суда и прочитает наше обсуждение. Еще раз прошу извинения и говорю вам всем СПАСИБО! С уважением...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

06-01-2011 Нет взаимопонимания с невесткой

Андрей Алексеевич Задерей (Одесса) · Answer 1 · 2016-01-11 13:24:04

Здравствуйте, nik230.
Замечаю, что вы используете много слов, которые принижают ваши настоящие чувства и переживания (дурацкие мысли, глупые вопросы, идиотская ситуация).
Вы можете продолжать отрицать свои чувства, не принимать их. Можете считать их глупыми и недостойными. А можете признаться, по крайней мере себе самому, что вы действительно испытываете к близким людям, к жене, сыну, невестке.Чувства могут быть разные как тёплые, близкие, так неприятные и пугающие.
Кроме этого, чувства вам помогут понять вам собственные желания. А как поступать со своими желаниями вы решите сами.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 2 · 2016-01-11 13:49:06

Добрый день. Мне кажется, что девушка сына олицетворяет те качества Вашей натуры, которые вы в себе подавляли. Этому "подвержены" большинство мужчин, отрицающих эмоциональную, чувственную, спонтанную сторону жизни, доверие интуиции. Независимо от пола в каждом из нас живут Анимус и Анима - мужское и женское начало. Возможно, через девушку сына с Вами флиртует и заигрывает на самом деле Ваша Анима или какая-то Женская энергия. Поскольку она не принимается в себе, то спроецировалась на девушку. Что с этим делать? Обратиться к специалисту-психологу, чтобы начать осваивать эту энергию, впустить в свою жизнь, стать более целостным. Буду рада помочь в этом интересном процессе. Удачи Вам!

Артур Кагроман (Киев) · Answer 3 · 2016-01-11 15:16:21

Свести к минимум Ваше общение с ней.

Если девушка в будущем станет свободной. Вы можете по пробовать развить с ней общение.

Екатерина Анатольевна Черепова (Харьков) · Answer 4 · 2016-01-11 17:33:41

Здравствуйте. То, что Вы описываете, действительно, похоже на возрастной кризис. Плюс, возможно, на него наложился кризис взросления и отделения от Вас Вашего сына. Кризис, когда сын уже в каких-то вопросах может Вас превзойти. С одной стороны, это, безусловно, радостно, потому что Вы любите своего сына, и отцовская гордость один из приятных моментов. С другой - отношения перестраиваются, выходят на новый уровень, и нужно время и силы, чтобы это осознать и принять.
Я думаю, с Вами все в порядке. Чтобы прожить этот период Вам нужна поддержка. Кто бы мог поддержать Вас в данной ситуации?

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 5 · 2016-01-11 22:48:53

Знаете, а мне кажется, что не будь девушка девушкой сына, то вы горели бы желанием "ущипнуть её за задницу")) Не случайно Вы выбрали эту живую метафору, в которой много энергии. И это вполне естественное мужское желание! Позвольте себе желать и проживать это желание, Вы имеете на него право как и на любые свои чувства. Поскольку срабатывает социальное, семейное табу "нельзя, она же девушка сына, это невозможно и т.д. (как ещё, какими словами Вы запрещаете себе проживать то, что чувствуете?), то, получается, что Вы боретесь со своим желанием, отчего оно становится только сильнее (с чем боремся, вытесняем, то и усиливаем). Непрожитые эмоции никуда не деваются и имеют свойство переходить в навязчивые мысли.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 6 · 2016-01-11 23:00:41

"Что посоветуете в моей идиотской ситуации?" - посоветую психоанализ. Он исследует причины наших бессознательных желаний и стремлений. Онже помогает справиться с ними.

Взаимотношения с невесткой.