Полное одиночество

И в такой полной депрессии я и существую, даже не живу. Постоянно слёзы, хочется кричать от боли и безысходности, да только ничего не меняется, это никому не нужно! Порыдаю и всё будет как раньше. Замкнутый круг. Уже устала так, просто не описать как. Невмоготу настолько, что... Только и остаётся терпеть это, терпеть, выносить.

Спасибо. Опять же, возможно это трудно для понимания остальным, но и семья у меня плохая. Вдаваться в мельчайшие подробности не вижу смысла, да и не рассказать всё то как я живу. Это лишь самая поверхностная, описанная мною проблема. Родители мои глухонемые. Бабушка - слышит, и в какой-то степени я поддерживаю контакт с ней, но этот человек просто не такой, каким должна быть настоящая бабушка. И не потому, что существуют какие-либо незначительные, как может показаться, недостатки. Они у каждого. Просто действительно человек плохой, я её таковой считаю. Поверьте, есть за что. Этому трудно даже поверить, что у меня ни одного хорошего человека в жизни нет, кто бы не причинил мне чего-то гнилого и о ком бы не остались также и плохие воспоминания. Но это так. Я просто на этом уровне поддерживаю контакт, но не более. Я могу поговорить, спросить что-то, но проблемами делиться не с кем, да и не поймёт никто. От таких людей и ждать ничего не стоит, это смешно. Тоже подлые, лицемерные, агрессивные и плохие. Вот такими я и окружена. Я даже обращаюсь к ней на "вы", потому что не могу иначе, даже если и хочется. Какой-то она строгий человек, неродной. Я не настолько расположена к ней. Да и ей это не мешает, иначе давным давно поправила бы меня. Так всё и сложилось, что рядом абсолютно никого нет. Я просто как одна против всего мира. Даже та девочка, с которой я общалась в сети и делилась проблемами, которая знала обо мне практически всё - говорила, что вся моя замкнутость и такая ситуация исходит из семьи, тяжёлого детства. А потом это уже вытекает в общество, где меня не приняли, где я была отвержена всеми. Как видите, с каждым рассказом появляется та или иная ситуация, которую нужно ещё рассматривать и понимать. Семья, общество, детство. Отца своего я вообще за человека не считаю, это тиран, руководствующийся только жестокостью. Который поднимал руки на меня, мою мать, бабушку. Да и очень жестоко поднимал, до крови. И все эти ссоры, избиения - проходили на моих глазах, глазах ребёнка. Я выросла практически в страхе, перед всем этим. Он и сейчас не прекращает бить бабушку, свою мать. И если я начну описывать как именно он бил и бьёт - это приведёт ещё в больший ужас. Но могу сказать одно, что однажды давным-давно он чуть ли не убил мою мать, когда я ещё младенцем была. Да, такое вот существует глухонемое отродье. Он всех заставляет, заставляет во всём, заставляет плясать под его дудку и подчиняться всем прихотям. Разумеется, ни о какой "любви" моей матери к этому не может идти и речи, но она вынуждена встречаться с ним, ходить в гости (мы отдельно живём) В общем, делать всё то, что делает практически семейная пара. Но она не любит его, она его тоже ненавидит, но он держит ее в "ежовых рукавицах". Скольким людям он жизнь испортил! Если она его "бросит" - он караулит нас, не дает проходу и угрожает всячески, что убьёт, если она с ним не помирится. Мы просто уже в таком случае шагу из квартиры сделать не можем. А наша милиция.. думаю и говорить не стоит. И вот такие "подкараулил" может дойти и до избиения очередного. А "органы" наши говорят, что не могут его арестовать, ибо он никого инвалидом не сделал и не убил. А насилие может быть в каждой семье. Так нам этого ждать, чтобы его наконец посадили??? В такой среде домашнего полного насилия, жестокости и страха я и выросла. Сейчас мы живём отдельно, но их отношения не прекращаются. Знаете, уже хочется самой убить его, дабы легче себе же стало! Чтобы жизнь нормальной была! Всем же лучше станет! Да-да, я знаю что убивать нельзя и всё, что вы подумаете и можете сказать. Но я говорю как думаю, и как есть. У меня просто ничего и никого в жизни нет. Но ведь изменив отношение к себе, у меня не появятся друзья. Я же говорю, с неба они мне посыпятся или что? Я же всё это понимаю. Что в таком возрасте не иметь никого абсолютно - потом найти кого-то трудно, а то и вовсе невозможно, как в моём случае. Вот, в общем, и мой ответ. Из которого можно сделать вывод, что ничего и никого у меня действительно нет. И жизнь у меня чрезвычайно сложная, я знаю. Я по жизни мучалась и мучаюсь, выношу все эти "уроки", терплю всё то плохое, что есть у меня. Мало у кого, хотя бы из моего окружения или просто ровесников, есть такая жизнь. Я знаю, где-то там и у кого-то похожая есть, а у кого-то другая, но также сложная. Но я говорю именно на наш круг, хотя бы за наш город и т.п. Неужели я всё это могла чем-то заслужить? Мне кажется, что другие на моём месте давно бы уже свели счёты с жизнью, ибо зачем так страдать, зачем это существование никчёмное? Ну действительно, я не суицидница, но вот в такой ситуации смерть действительно может стать единственным выходом. Но я не веду к тому, что собираюсь сделать это. Мысли конечно же были, они и есть, но мне сил не хватит, кишка тонка. Да и с другой стороны, жить хорошо, но не в моём случае. Но всё равно. Надеюсь поймёте, хоть в чём-то. Заранее спасибо.