Question

18-01-2016

Вот уже два года я в отношениях с алкозависимым мужчиной. Несколько раз мы расходились по моей инициативе, но через некоторое время я возвращалась. Было все: уговоры, ультиматумы, молитвы, попытки лечить, травы и т.д. Весь арсенал методов я использовала, но понять, что это все бесполезно получилось только сейчас. К сожалению, за это время у меня сформировалась низкая самооценка, расшатались нервы, были нервные срывы и депрессии. Я понимаю, что ситуация тупиковая, что ничего хорошего меня с ним не ждет, что человек меняться не хочет и постепенно деградирует. Самое ужасное - я поняла, что деградировала тоже. У меня была хорошая работа, планы, мечты, цели, друзья, много знакомых... В процессе этих отношений я многое потеряла, но самое страшное, что я потеряла желание жить, стремиться к чему-то, двигаться вперед, потеряла надежду и веру. Я потеряла себя, моя жизнь вращалась и вращается вокруг его жизни. Я то играю роль преследователя, то жертвы, то спасателя и остановиться не получается. Я все чаще убегаю в илюзорный мир, где нет моих чувств, переживаний. Мой день состоит в основном из сна (и я не хочу просыпаться), работы (я переводчик, работаю дома), вечером смотрю фильмы, убегаю от реальности. После того, как мы расстались и он ушел служить в ато живу с матерью и отчимом. С мамой доверительных отношений нет, общаемся на общие темы, когда она пытается спросить что-то или сказать о том, что мне нужно познакомиться с кем-то, я почему-то взрываюсь. Она плачет, переживает, потому я стараюсь не говорить об этом, скрываю свои настоящие эмоции, делаю вид, что все хорошо насколько это получается, хотя и так все понятно... У меня осталось 2 подруги. Ловлю себя на мысли, что не могу с ними отковенно разговаривать. Я все больше замыкаюсь в себе. Не живу, а существую. Прочитала недавно, что то, какой мужчина рядом - это отражение того, что о себе думает женщина, на что она соглашается по отношению к себе. Я продолжаю общаться с ним по телефону, пообещала ждать его из ато. Таким образом сохраняется иллюзия того, что я не одна, но и с ним я быть не смогу, нервы не выдержат. Пока я не решу свои внутренние проблемы, рядом со мной не появится другой мужчина. Это не первые подобные отношения в моей жизни, я притягиваю таких партнеров и понимаю, что корень проблемы во мне, а не в них. Чего я хочу? Выговориться и найти выход из ситуации. Буду благодарна за помощ. Возможно, рассказ получился немного сумбурным. Просто столько всего, что не знаю с чего начать...

Вопрос от: Night_dancer; Возраст: 32

понравился вопрос?

18-01-2016 21:20:48Дополнение от автора

Благодарю, Ирина. Вы точно сформулировали. Будущее предопределено и я не хочу такого будущего, но ужасно боюсь одиночества, потому соглашаюсь на такое подобие отношений. Я несколько раз уходила, но каким-то немыслимым образом ему удавалось меня вернуть,он имеет на меня влияние и я не могу сказать "нет". Я пробовала знакомиться с другими мужчинами, ходила на свидания, но ощущала барьер, невозможно было расслабиться, откровенно поговорить, не говоря уже о чем-то большем. Они меня раздражали до такой степени, что хотелось просто убежать побыстрее. Проблема в общении, невозможность откровенно выражать свои эмоции порождает замкнутость и какую-то эмоциональную заторможенность. Возможно, это какой-то блок. Наверное имено от этого я больше всего страдаю, ведь человек нуждается в общении, но даже обычная болтовня для меня в тягость, я не могу расслабиться, контролирую каждое слово, будто боюсь выдать какую-то тайну. С этим можно что-то сделать?

18-01-2016 22:03:36Дополнение от автора

Дело не в ошибке... Тут что-то другое...Они знают какие у меня отношения в общем, многое видели, дело не в этом... я чувствую себя некомфортно с другими людьми потому, что все так или иначе стремятся к чему-то, стараются достигать целей, заботятся о семьях, детях, родителях, живут повседневной жизнью, а я утратила интерес ко всему, живу как робот, делаю минимум из необходимого для жизни и ни к чему не стремлюсь, мне не хочется купить себе что-то или поболтать в кафешке с подругой или сходить в кино. Что может меня немного мобилизовать - так это если меня просят о помощи. Я тогда чувствую себя нужной и значимой. То же и в отношениях с ним. Я старалась делать многое для него, спасать его, утешать тем самым как-бы зарабатывая его любовь и одобрение. Это моя психологическая выгода от этих отношений. Наверное, я по-другому не умею. Я стараюсь заслужить одобрение потому, что нет внутреннего осознания того, что меня можно любить за что-то еще. Возможно, это из детства. Я пробовала вспоминать, но детство я плохо помню. Мама и бабушка любили меня, баловали. Я была что называется "хорошая девочка", умница и отличница, но была и другая сторона, о которой дома не знали. Это о том, что вы пишете... право на ошибку... я считала, что у меня его нет...

19-01-2016 12:17:42Дополнение от автора

Ирина, благоларю за ответы. Вы правы в том, что я чувствую себя комфортно, если так можно выразиться в такой ситуации, только с ним. Что касается того, что большую часть сознательной жизни я прожила без этого человека - это так, но до него были другие отношения, которые продлились три года и там были аналогичные проблемы. В юности я встречалась с парнями, которые тоже имели подобные проблемы. Получается так, что у меня есть опыт только проблемных отношений и вести себя иначе я пока не умею. Я пробовала оборвать контакт с ним, не общались три месяца и за это время я ввалилась в страшную депрессию, стало намного хуже. Понятно одно,нужно работать со специалистом. Одна я не справлюсь.

19-01-2016 12:26:05Дополнение от автора

Елена Александровна, благодарю за отклик. Я хочу освободиться и понимаю, что на сайте это сделать невозможно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

16-10-2015 Созависимость матери

18-08-2012 Созависимость

12-03-2011 созависимость

06-03-2011 Работа с любовной созависимостью

03-02-2011 Созависимость в отношениях с подчиненными

29-10-2008 созависимость. привет из детства

Ирина Главацкая (Одесса) · Answer 1 · 2016-01-18 20:57:47

Здравствуйте!
Ситуацию Вы описали очень четко. Понимаете всё, что происходит, но у Вас не хватает ресурсов, чтобы вырваться из замкнутого круга, в который Вы попали. Вашим главным ресурсом могла бы стать уверенность в том, что Вы - молодая женщина, которая способна и карьеру построить при желании, и мужчинам нравиться. И главное - вера в то, что Вы свободны.
Но пока Вы общаетесь с этим мужчиной по телефону, ни о какой свободе и речи быть не может. Ваше будущее этим предопределено и поэтому Вам ничего не остаётся, как сбегать в фантазийную реальность кино и избегать подруг, которым стыдно в этом признаваться.
Вам надо принять решение и либо поставить точку (сменить симку в телефоне), либо признать, что Вы пожизненно созависимы и Ваше будущее - это муж-алкоголик.
Будет нужна поддержка - обращайтесь.

Ирина Главацкая (Одесса) · Answer 2 · 2016-01-18 21:31:34

Конечно можно.
Вот Вы называете это "блок". А попробуйте сами себе ответить на вопрос, что Вас делает замкнутой и закрытой в отношениях, даже с подругами? Как-будто стыдитесь чего-то.
Считаете, что совершили непоправимую ошибку и на Вас весь мир сейчас тычет пальцем? - Так не ошибаются только мёртвые! - Присвойте себе право на ошибку, оставьте её позади и идите вперёд.
Ну, а с мужчинами...так не могут нам все подряд нравиться - здесь важно упрямое постоянство - поиск вещь долгая и нудная. Поэтому целью лучше ставить что-то более зависящее только от Вас - карьеру, например, возобновление отношений с друзьями или появление новых людей с общими увлечениями.
Здесь главное принять решение и прямо с утра, не откладывая, начинать понемногу действовать. Вечером фиксировать сделанное и хвалить себя. Даже маленькими шажками можно прийти к большим целям.

Ирина Главацкая (Одесса) · Answer 3 · 2016-01-18 22:28:10

Большую часть своей сознательной жизни Вы провели без этого мужчины и созависимых отношений. На самом деле в них легко может угодить практически каждый - алкоголики умеют быть невероятно убедительными - так что не вините себя.
Если Вы сейчас будете убеждать, что Вам комфортно только в таких отношениях - Вы проиграете с очень большой долей вероятности.
Анализировать истоки своих наклонностей без специалиста - тоже довольно бесполезное занятие.
Только если пойдёте в терапию - там это частично может понадобиться.
В общем-то действия, которые на мой взгляд, Вам могут практически помочь и сдвинуть положение дел с мёртвой точки я описала выше.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 4 · 2016-01-18 23:33:03

Night_dancer, в том что у вас есть такое желание как помогать другим и чувствовать себя значимой и есть смысл вашего существования, но одновременно вы попали в заключение этого своего желания. Если захотите освободиться предлагаю вам начать свой психоанализ и получить шанс на другую судьбу. На сайте это сделать не возможно.

Татьяна Пелех (Киев) · Answer 5 · 2016-01-19 10:13:27

Здравствуйте! Говорят, чтобы понять жизнь другого человека, нужно обуть его сапоги и походить в них. Скажу вам честно: в свое время я сама пережила такую судьбу (мягко говоря), как вы. И не два года, а семь. И только личное развитие, что повлекло расставание с мужем, привело меня к самодостаточности и смыслу в жизни. Я абсолютно изменила отношение к себе и о себе, свои мысли, "как сделать так, чтобы получилось", позитивный настрой. При этом всем я продолжала общаться с бывшим мужем. И знаете что, когда я его оставила и перестала поддерживать его алкоголизм со временем он перестал пить вообще, и сейчас не пьет. Конечно я с ним не сошлась. Но, мы общаемся каждый день. Если мне необходимо посоветоваться по важному вопросу, работы (он врач), или другого, я обращаюсь к нему. Мне нужна помощь, снег расчистить, я обращаюсь к нему и другое. При всем этом ( и то что много не опишегь, но вы знаете это состояние, оно у меня уже в прошлом), я чувствую чувство собственного достоинства, я позитивно смотрю на мир,и у меня есть смысл и несчерпаемый жизненный ресурс. Наложил ли на меня отпечаток этот жизненный сценарий - да, наложил. И я очень много работала - важно НАД СОБОЙ, как личностью, так профессионалом, ТАК И НАД СИСТЕМОЙ. Потому, что такие зависимые отношения - это целая система, не одна личность. И главное: человек может многое пережить, многие трудности и остаться человеком. У него (нее) достаточно жизенного ресурса преодолеть все, что посылают обстоятельства. Работа с Вами, долгая и кропотливая. Я готова показать на воем примере, пишите, приходите. И помните, жизнь удивительно прекрасна.

Артур Кагроман (Киев) · Answer 6 · 2016-01-19 15:19:00

Лишить алкоголика себя, семьи и всех благ. Со столкновением с реальностью, трезвеется очень быстро.

У меня в практике было такое что когда люди разводились, мужчины с другой женщиной переставали пить.