Question

21-01-2016

Здравствуйте уважаемые психологи. В моей семье беда, мой отец алкоголик, не такой, который валяется под забором, но пьет регулярно и много уже лет так 30. Всю свою жизнь я помню отца пьяным по вечерам, когда он не мог сам дойти, а его приносили, такие вечера были за счастье. Вечера, когда он мог дойти сам, всегда превращались в кошмар: либо для мамы, либо для меня. Уже с моих 12 лет отец каждый вечер под мухой объяснял мне "если тебя хоть один мужик тронет пальцем, я всех на*** убью. и тебя и его". Так продолжалось до 18 лет, особенно часто в последние мои года жизни дома. Потом я уехала учиться в другой город (я честно говоря всю старшую школу вела календарь с днями до моего отьезда) и мне стало легче дышать, я не видела этот ужас и практически ничего не портило мне настроение... Кроме его пьяных звонков. Как-то раз три года назад, когда я была еще студенткой, отец избил меня и пытался задушить, когда дома никого не было, потому что я хотела отобрать у него бутылку водки... Я очень сложно пережила тот момент, мама делала вид, что ничего не произошло и настояла на том, чтобы я его простила "ведь он твой папа". Я простила, но не забыла. Ко всему этому ужасу, у меня есть маленький брат (10 лет), который живет с ними и считает папу пьяницей, крутит у виска, когда тот отворачивается, но играет прелестного сына, когда ему выгодно (я тоже так делала, чтобы не слушать бред о том, кто кого убьет).

Последней каплей стала ситуация, когда я приехала в очередной раз на праздники домой, а отец (который еще и не работает последние пару лет, а сидит фактически на нашей шее) начал орать на маму матом, чтобы она "приготовила ему пожрать".Я вступилась за маму и в силу своей ненависти к нему отвечала тем же матом. В итоге он ушел из дому на 3 дня, а по возвращению начал устраивать сцены, сказал, что я проститутка и ему стыдно, что я живу, чтобы больше не приезжала. Я тогда и уехала, а вчера мне звонит мама и плачет, он настаивает, чтобы я вернула деньги, которые мне давал до 18 лет и т.д.. И что я слышу от мамы меня прсото уничтожает "давай, собери за год денег сколько можешь и отдай ему, а то он всех нас убъет. и позвони ему извинись трижды, что поругалась с ним". честно, хочется стереться всю свою жизнь и начать сначала. развестись с ним никто не может, потому что угрожает расправой, у него везде связи. Честно, я бы его отравила уже чем-то, мне аж страшно, что я о таком начала думать. Что мне делать, мне 24 года почти, а яживу как загнанный зверек в клетке.

Вопрос от: Анна; Возраст: 23

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

19-01-2016 Как вести себя с мужем алкоголиком

09-11-2015 Как избавиться от мужа алкоголика?

08-05-2015 Жизнь c алкоголиком

12-11-2013 Что делать если муж употребляет наркотики?

19-10-2013 Разводиться с мужем из-за того, что он курит траву?

10-10-2013 Мать алкоголичка я не могу так больше жить

18-08-2013 Как сохранить отношения с парнем,если он курит травку?

04-08-2013 мой парень курит траву

05-07-2013 брат алкоголик

25-04-2013 Булимия/анорексия.

Ирина Главацкая (Одесса) · Answer 1 · 2016-01-21 21:39:42

Здравствуйте, Анна!
Очень много сочувствия к Вам.
Сейчас Вы - самостоятельная, взрослая и независимая личность. И Вам предстоит сделать невероятно сложный выбор: склониться, последовав требованиям мамы, или же постараться выстоять и сохранить своё достоинство.
Ваша мама, по тем или иным причинам, свой выбор сделала. Угрозы отца по поводу физической расправы над матерью из-за Вас звучат достаточно глупо - алкоголик никогда не уничтожит того, кто его содержит. А мама со временем, возможно, сможет сама приезжать к Вам.
Вырваться из зависимой системы можно только одним способом - порвав с ней отношения. Если Вы готовы к таким радикальным действиям, то они окупятся для Вас со временем сторицей.
Хочется пожелать Вам мужества, удачи и добрых друзей, которые Вас поддержат в такое нелёгкое для Вас время.

Михаил Гладкий (Донецк) · Answer 2 · 2016-01-21 21:49:51

Искренне сочувствую Вам... Ваша мама сделала свой выбор оставаться с этим мужчиной... Брат, пока мал, задержится там на какое то время... но не на долго (по крайней мере то, что написали о его системе взаимоотношений не вызывает тревоги)... Что же касается Вас... хорошо, что ушли от туда. Система жизни зависимых со стажем людей вряд ли изменится, да и созависимых "со стажем" тоже вряд ли изменить (я о Вашей матери). То, что от Вас просят- чистой воды манипуляция и лишено всякого здравого смысла. Я понимаю, что принять это сложно- но Вы уже "не равно" Ваша семья... А с отцом- может когда то простите... даже поговорите... но не сейчас...

Сергей Анатольевич Кухарук (Киев) · Answer 3 · 2016-01-21 21:57:56

Уважаемая, Анна! В данной ситуации сохраняйть спокойствие и хладнокровие. Понятно что вы напуганы и такая ситуация для вас очень не благоприятная. Психологи не смогут вам помочь во всем и сразу, потому что очень много проблем. 1. Отец пьет. 2. Отец вас избил. 3. Отец кричит матом и угрожает всех убить. 4. Отец не работает. 5.Мать не справедливая по отношению к вам. 6. Вам жалко брата. 7. Вы поссорились с отцом. 8. Вы должны извиниться перед отцом, хотя этого не хотите. 9. Отец требует, чтобы вы отдали ему деньги за ваше воспитание. 10. У вас есть фантазии отравить отца, и это вас пугает.
Я насчитал 10 проблем, понятно, что хочется «перезагрузиться» - все стереть и начать жить заново. На каждую проблему есть ряд решений.
1. Вы не сможете вылечить отца от алкоголизма. Есть клиники, которые лечат от алкоголизма.
2. Отец вас избил. Это эмоциональная травма - с одной стороны. И юридический вопрос – нанесение физических повреждений, с другой. Облегчение от эмоциональной травмы возможно с помощью психотерапии.
3. Отец кричит матом и угрожает всех убить. Это крайне опасный момент. Люди, которые угрожают жизни другим людям, изолируются от общества. В случае реальных ситуаций эту ситуацию нельзя решать самостоятельно, только с привлечением третьих сторон - полиции и скорой помощи.
4. Отец не работает. Вы не можете на это повлиять. Найти за него работу, тем более заставить работать. Это по большому счету, дела вашего отца и вашей мамы. Вы его дочь, а не мать или жена.
5. Не справедливая мама. Это просто не повезло. Я уверен, что мама, скорее всего вас любит, однако очень сильно боится отца. Почему она выбрала такого мужчину? Возможно, не вы и не я об этом никогда не узнаем.
6. Жалко брата. Когда смотрите на брата помните важную истину, то, что вы сказали. Вы тоже так делали. Т.е. это действенный способ, который помогает выжить в вашей семье. Если вы выжили, значит и он тоже.
7. Вы поссорились с отцом. Выглядит так, что у вас появилась сила, чтобы ему противостоять. Он это понял и его месть в том, что он требует денег. Прямой силой отца вы не победите. И на самом деле – борьба с отцом это дорога в никуда.
8. Отец использует мать, что бы доказать что сила на его стороне. Т.е. кода вы перестаете себя вести как брат, в лицо соглашаетесь, а за спиной показываете язык, вы рискуете. Я понимаю, что терпеть больше нет сил. Возможно это будет самая разумная альтернатива, пока вы не станете на ноги и не пройдете свою собственную психотерапию, для того что вернуть себе мир в душе. Извинение – это его требование, что бы вы безоговорочно признали его власть. Такая себе маленькая страна, где самый главный ваш отец. И он требует извинений. Что делать решать вам. При этом хорошо подумать о последствиях, для себя и для других.
9. Отдать деньги за воспитание. С психологической т.з. – это игра власти. В моем представлении есть и юридическая сторона. Думаю надо проконсультироваться со специалистом.
10. Отравить отца – это фантазия. Давайте договоримся, как бы вы не было трудно (а трудно будет) – все останутся живы: и вы, и ваш отец, и ваши родственники. Фантазировать о том, что бы кто – то умер, особенно про того, кто причинил много боли – это нормально.
Анна, это ваша судьба разобраться в этом всем. Вы можете найти помощь, чтобы с этим справиться. И я верю, в то, что это закончится «хэппи эндом». Перед вами стоит задача собственного роста и развития. Вы сможете с этим справится, если будет внутренне расти.
Желаю вам удачи и мира в душе!

Артур Кагроман (Киев) · Answer 4 · 2016-01-21 22:45:28

Вами всеми движет страх. Страх вселяет ужас в Вашу маму, в Вас и т.д.

Тирана нужно лечить. Вы ему не поможете, это он из за Вас всех пьёт. По этому Вы должны лишь его всех благ, женщина должна с ним развестись, и Вы втроём должны сплотиться и ждать когда тирана вылечат и вернётся другой человек. Пока его будут лечить и пока он будет буйствовать под под защитой правосудия и милиции.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 5 · 2016-01-21 22:55:09

Анна, ситуация ужасная, но и с этим можно разобраться.
Вы сделали очень правильный и отважный ход - уехали учиться в другой город.

Теперь скажу об искаженном восприятии некоторых моментов. Зачем вы вступились за мать? Она требовала вашей защиты? Думаю нет. И это подтверждает, что она на одной строне с алкоголиком, поскольку присоединилась к его требованию денег.

Деньги вы не должны отдавать. Это право детей получить образование и обязанность родителей это образование и содержание ребенка обеспечить даже после 18 лет. Никакого долга у вас перед родителями нет и быть не может, а то что они в вас вкладывали вы отдадите своим детям. Если после этих моих слов у вас остается идея о долге, то нужно идти на консультацию и разбирать что вы "задолжали".
Из того что вы описали то оба родителя вам задолжали счастливое детство.

"развестись с ним никто не может," - это тоже иллюзия. Реальность звучит как - развестись с ним мать не хочет. Это действительно проблема так как члены семей зависимых алкоголиков тоже зависимые. Часто есть две роли у супругов зависимых- комплекс Спасателя или комплекс состоящий из чувства вины. С матерью работать нужно тоже в идеале, так как бессознательно и даже в вашем случае сознательно, поддерживают пьянство супруга.

Возможно вам поможет консультация у юриста касательно своих прав и обязанностей и способов защиты.

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 6 · 2016-01-22 17:01:18

очень много сочувствия к вашей ситуацией. Отдать денег делу не поможет - он запомнит что ему уступили и будет всегда угрожать. Нужно действовать в правовом поле. так же на любую силу - есть антисила. Заручитесь поддержкой близких вам людей и открыто поговорите с отцом, делая запись на видео. Постарайтесь уговорить маму и увезти от отца. как и младшего брата. психологически с ним работать бесполезно и вылечить явно уже нельзя.

Вячеслав Ярмак (Харьков) · Answer 7 · 2016-01-23 12:40:13

Ваш случай сложный, но если разобраться в некоторых моментах то страшного ничего и порождает всю проблематику, ее глебину ваша мама. Она созависимая и лечение зависимого безперспективно, без психокоррекции всей семьи. Вам лучше поискать себе во всей своей целостности и забыть это как страшный сон, приведя старое общение с мамой и папой к формально независимым отношениям. По поводу ваших страхов обращайтесь в органы внутренних дел, угрозы не всегда переходят в действия но могут, помните ваши действия могут подвергать вас опасности или наоборот ограждать от них.
Помимо этого надо всегда помнить что социализация зависимых и созависимых происходит приблизительно как и с детьми, так как травма достаточно глубоко детская, то и обращение с такими людьми должно сводиться к воспитанию детей, которых за плохое поведение наказывают, и привлекают к общественно важным делам, нужно чтобы ваш папа почувствовал свое существование, а значит значимость, так можно надеяться хоть на небольшие временные отрезки ремиссии.

Ответ отредактирован автором 23-01-2016 12:45:02

Отец алкоголик-психопат угрожает жизни все семьи