Question

27-01-2016

Здравствуйте,Мне 27 лет,замужем ещё не была,детей нет.
Есть внутренне желание быть любящей супругой и матерью и отдавать свою любовь семье.В данный момент у меня годы учёбы и создание семьи пока не возможно,т.к. посвящают всю себя работе.за 3 года обучения я приобрела большой опыт и хороших друзей. С одним другом мы учимся,совместно трудимся во Славу Божию.недавно с его стороны проявилось желание о супружестве и чадах. Но есть "но" он пока ещё зарегистрирован в браке( уже несколько лет не живёт с семьёй), и старше на 30 лет. Родители мои против,да и я теперь не знаю как вести себя,мне дороги наши отношения,ведь у меня к нему чувства уважения,христианской любви и заботы..надеюсь на Ваш откровенно мудрый совет. Благодарю!

Вопрос от: Alisa; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-01-2016 22:01:57Дополнение от автора

Прежде благодарю всех,кто откликнулся на мой вопрос!
Ситуация действительно касается лично меня и моего отношения к ней. И разобраться необходимо прежде в себе.
Смирение,жертвенность,любовь оно все связано.нет любви без жертвы,мы отдаем себя,часть своего времени для другого. Мне необходима его забота, а ему моя. мне часто приходится быть среди людей,выступать,а он большая поддержка. Возникают вопросы у окружающих людей( о наших отношениях). А главное,что нет и не будет благословения от родителей.И я их понимаю,т.к. одна дочь у них.
Просто думала есть какое-то средство,что бы сохранить все как есть и дружбу и отношения. Буду счастлива если у него все наладится с супругой. С любовью и благодарностью отпущу. Но время идёт неумолимо быстро и с каждым днём он все ближе становится,а невидиться мы не можем,одно дело творим.
вот так..душу просто открыла вам,простите.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2016-01-27 15:32:44

Здравствуйте, Алиса!
А как Вы смотрите на это все? На его желание семьи и детей ( не взирая на то, что он еще в браке), на разницу в возрасте, на протест Ваших родителей?
Слышу про заботу и христианскую любовь, но хотите ли вы за него замуж? И хотите ли замуж вообще?

Юлия Мостипан (Киев) · Answer 2 · 2016-01-27 19:28:00

Алиса, здравствуйте!
Вы пишете о возникающем у Вас желании создать семью в христианских традициях. Но вы ничего не написали о любви женщины к мужчине, сколько бы ему не было лет или в каком бы семейном положении он не находился.
Я имела возможность наблюдать, как воцерковленными люди создавали семьи по любви или хотя бы по большому притяжению-симпатии, а другие как бы "во Славу Божию". Так вот первые и правды живут счастливо (хоть это и не гарантия вечного счастья). А вторая категория по большей части смиряется и счастья в их глазах не очень видно.
Конечно, я обобщаю и у Вас может быть свой путь. Это только мои наблюдения.
В любом случае, желаю Вам найти свою любовь.

Ответ отредактирован автором 27-01-2016 19:28:38

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 3 · 2016-01-27 20:42:47

Алиса, доброго дня! Мне кажется, что Вы для себя уже всё решили, но в полной мере не осознали. Ваши слова "мне дороги наши отношения", "как сохранить дружбу не переступая грань", описание Ваших чувств "у меня к нему чувства уважения,христианской любви и заботы", а также то, что Вы называете мужчину "друг" мне говорят о том, что у вас сложились действительно хорошие дружеские отношения, и что Вы не хотели бы переступать грань дружбы. Также Вы сами гипотетический брак называете "неравный". Могу предположить, что Вы молоды и интересны многим мужчинам. Ваш избранник тоже должен быть Вам интересным, резонировать с Вами, быть по душе, близким сердцу. Вы решаете, кому "отдать свои руку и сердце". Попробуйте для себя понять, прочувствовать, что для Вас "равный брак", какого мужчину видите рядом с собой, в каких отношениях будете по-настоящему счастливы, без жертвенности.

Ответ отредактирован автором 27-01-2016 20:44:01

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 4 · 2016-01-27 21:48:10

Добрый вечер!
Алиса, слышу о Вашем желании быть любящей любимой женой. Но это желание внутренне. И что на данный момент Вы увлечены работой. Есть пословица: " Когда ученик готов - учитель находиться".
О мужчине Вы говорите как о друге. Вы сами не определились. Мнения других для Вас значимо -Ваши родители не одобряют его, хотите советов психологов, а к тому же есть много различных "но".
Если что-либо советовать - то слушать и слышать себя, чего хочет Ваша душа, к чему тянется Ваше сердце. Это самый лучший советчик)
Бог Вам в помощь!

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 5 · 2016-01-28 00:54:30

Алиса, настоящая любовь между мужчиной и женщиной не требует жертвенности, в ней наоборот есть уважение к партнеру и принятие его таким как есть, со всеми недостатками, без переделывания под себя и свои капризы. В данном случае "любовь долготерпит" означает, что у человека есть ресурсы, силы принимать недостатки партнера. "Недостатки" - те человеческие качества и несовершенства, которые доставляют неудобства другому партнеру, но первому жить не мешают. Отношения, в которых кто-то из партнеров чувствует себя жертвой, ущемленным в чем-либо, являются нездоровыми, зависимыми. И если спросить у партнера "нужны ли тебе жертвы с моей стороны?", то ответ однозначно будет "нет", т.к. никому не хочется быть виноватым в том, что у супруга/супруги потухший взгляд, ему/ей плохо рядом с ним. Если мы любим, то мы даем, делаем для другого что-либо от чистого сердца, по своему желанию, по своей возможности, а не по принуждению, без "лишь бы угодить", без страха сделать что-то не так. Мы не сохраняем контакт любой ценой в ущерб себе, так как никто от этого не выиграет, а оба проиграют.
Вам не за что просить прощения. Вы можете попросить Бога открыть Вам глаза на "недостатки" мужчины, на его "несовершенства", и затем решить сможете ли, хватит ли у Вас сил справиться с его "неудобной", теневой стороной. Не бойтесь также показаться "неудобной", при случае поворчите, попричитайте, побудьте "плохой", капризной, врединой. Будьте настоящей, живой, разной. Посмотрите как будет реагировать мужчина. Вдруг может оказаться, что Вас многое в нем начнет раздражать, проявится то, на что Вы раньше не обращали внимания.

Средство сохранить дружбу и отношения есть. Когда Вы действительно будете ЗНАТЬ, что это Ваш мужчина, то что-то поменяется непостижимым для Вас образом и родители смогут вас благословить. У Бога возможно любое Чудо. Но пока не торопитесь, просто дружите и лучше узнавайте, разглядите мужчину.

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 6 · 2016-01-28 18:44:00

Себя обмануть очень сложно. Если вам важно, что б он был с вами рядом как ваш мужчина и муж - сумейте признать это и объяснить ему. Если вы не видите своего будущего с ним - имейте смелость отпустить и объяснить, что между вами может быть только дружба. Почему вам важно мнение ваших родителей? это ваша жизнь, ваши желания и вам жить с этим человеком, а не вашим родителям.

Неравный брак или разница 30 лет.??? Как сохранить дружбу не переступая грань.