Question

30-01-2016

Мне 30 лет. Не имею богатого опыта отношений. С ВУЗ-а встречался с девушкой, на которой потом женился. Отношениям больше 10 лет.
3 года назад на работе я завёл роман с одинокой девушкой (у неё не было отношений 2 года, с того момента как от неё ушел муж к любовнице и оставил её с маленьким ребёнком). Тогда я был перспективным и материально обеспеченным. У нас была и страсть и эмоциональная привязанность, общались и уединялись при малейшей возможности. Наши отношения длились больше года. Она пыталась говорить со мной о совместном будущем.Даже когда жена узнала о моей измене, я не смог прекратить этих отношений.Потом ситуация резко поменялась - мы из зоны АТО и с началом военных действий разъехались в разные города.Я остался с женой, но поддерживал связь с любовницей - помогал материально и продолжал общаться без личных встреч.Мы не виделись 1,5 года.Я не мог бросить жену в тяжелых условиях.Любовница ждала меня 10 месяцев, а потом начала встречаться и почти сразу жить с другим парнем, мне она только сообщила что за ней начинает ухаживать другой.Она пыталась прекратить наше общение, но я настаивал и она общалась уже без былой страсти, но о том, что живёт с другим мне не сообщала и периодически звала приехать к ней.В итоге моя ситуация наладилась и мы с женой спокойно разошлись.В этот же момент любовница сообщает мне что она "рассталась с парнем и страдает".Я злился на неё, но всеравно приехал к ней. Мы встречались месяц.За это время она часто упоминала о бывшем парне и не проявляла интереса к сексу со мной(который у нас был всего несколько раз за этот месяц).При первой близости она даже прервала акт со словами "что я делаю, зачем мне это надо!?".Мы об этом не говорили.Отношения продолжились - общение, свидания, секс(уже нормальный, она была удовлетворена).Но через 2 недели она начала избегать интимной связи со мной и в итоге сообщила мне "я не могу быть с тобой как с мужчиной, давай останемся друзьями".При этом отношения с тем парнем её тоже не устраивали(они были не серьёзные, он так же женат, но жена и ребёнок в другом городе, ей 34, ему 25, он ей изменял, из-за чего она собственно и ушла от него).Теперь она мне предлагает остаться друзьями и искать себе других партнёров.Меня это не устраивает - я испытываю к ней чувства и готов к семейной жизни с ней.После разрыва с ней я испытал сильные переживания(нарушения сна, аппетита, постоянные мысли о ней).Что можно сделать в моей ситуации?Я пытаюсь вернуть её, есть ли в этом смысл?

Вопрос от: Константин; Возраст: 30

понравился вопрос?

31-01-2016 01:48:49Дополнение от автора

Спасибо за ответ, да я нашёл поддержку в друзьях и уже консультировался с психологом. Психолог мне дал ответ на вопрос, который лежал в корне наших споров с любовницей - "почему ты не приехал тогда, когда мне было это нужно". Ответ заключается в том, что у меня оставалось чувство долга перед женой до того момента как она сама не приняла решение расстаться со мной.
Но у меня остаются вопросы по поводу того как можно исправить эту ситуацию:
1) Что если она не была готова к моему приезду? Она не успела побыть одна, разобраться в чувствах и не была готова к новым отношениям. Прошла пара недель как она ушла от парня и тут приехал я и начал свои бурные навязчивые ухаживания - для меня этот месяц был продолжением наших прежних отношений. Но она это воспринимала не так, не знаю как именно, но былая страсть у неё не разгорелась это уж точно.
2) Что если она всё еще испытывает чувства к нему и поэтому не может испытывать сексуальное влечение ко мне, как и кому либо другому. И, возможно, со временем она будет готова к полноценным отношениям со мной.
3) Что если она получила настолько важный опыт в новых отношениях, что теперь никогда не будет выбирать партнёров подобных мне?
Мы с тем парнем совершенно разные - я менеджер по грузоперевозкам, а он военный - разведчик.
4) Что если она подсознательно пыталась использовать меня как рычаг на этого парня - создать конкуренцию и побудить его к активным действиям.
5) Что если она, пережив так много страданий уже не способна на условно "нормальные" отношения, а теперь ей нужны постоянные переживания и стресс в отношениях?

Я предпринял всё в разумных пределах для того что бы удержать её - за этот месяц я окружил её заботой и вниманием, дарил подарки, помогал ей, отнёсся с пониманием к её отношениям (она несколько раз рассказывала о том парне - иногда я слушал, иногда спокойно говорил что мне не нужно это знать), я говорил что люблю её и хочу стать отцом её ребёнку. Так же я многое узнал о их отношениях - они изначально имели временных характер, например он ей говорил "в следующем месяце пойдем на день рождения к твоей подружке, если ещё будем встречаться", не мог заехать за ней после работы, изменял ей и, по её словам, она не была довольна этими отношениями, даже когда они расставались, он ей сказал "ты еще на коленях ко мне приползёшь". Я поговорил с этим парнем по телефону и он тоже говорил о разнице в возрасте, о том, что у него работа не для серьезных отношений (хотя у него есть семья), что он не лез в наши отношения и не будет пытаться её вернуть. Так же я поговорил с её лучшей подругой - она положительно отнеслась ко мне и критиковала того парня. Вообще мы с ним диаметрально противоположные люди - он военный - разведчик, а я - менеджер по грузоперевозкам.
Так же у меня беспокоит её круг общения - её подружки не живут с мужьями и имеют по-несколько любовников, или вообще ни с кем не живут, а заводят поверхностные отношения с парнями или женатыми мужчинами. Что если эта обстановка на неё влияет?
И стоит ли мне надеяться на то, что она теперь вообще способна на создание нормальной счастливой семьи, она сама высказывала подобные сомнения.

31-01-2016 14:01:27Дополнение от автора

Сейчас, и всё долгое время до этого, я хотел с ней общаться, быть рядом и вернуть былые чувства, а на их основе развивать отношения дальше. И дружеские отношения для меня будут тяжелым компромиссом, к тому же я боюсь что она привыкнет ко мне как к другу. Спустя 2 недели после разрыва, она согласилась со мной встретиться (это случилось позавчера) и я ей сказал следующее:Я хочу провести черту. Я не буду тебя тянуть к себе. Не буду проявлять заботу, не буду дарить подарки, хотя для меня это привычный способ показать своё отношение к человеку. Я переосмыслил всю ситуацию и пришел к выводу, что никто кроме меня ни в чём не виноват. Я понял насколько ты страдала здесь одна. Раньше в моей жизни не было таких переживаний и я не мог подумать, что чувства могут наносить такую боль и так влиять на мою жизнь. (Вот почему не стоит нарушать правила и нужно сдерживать обещания.)
Я приехал очень поздно. Это было моё решение и, конечно, я несу за него ответственность. Всё время, пока мы были далеко друг от друга, я сохранял свою привязанность. Я терзался между чувствами к тебе — эмоциональная привязанность и страсть, и чувствами к жене — обязательства и ответственность. Это было тяжело. В то время я нередко вёл себя по-хамски по отношению к тебе, потому что меня мучала эта ситуация. Конечно я понимал, что должен быть рядом с тобой, что это нужно тебе и мне. Но я не мог справится с чувством ответственности перед женой до того момента как она сама не предложила разорвать те тягостные нам обоим отношения, пока она сама не поняла, что ей будет лучше одной чем рядом с человеком который не даёт ей ничего кроме поддержки (ситуация усложнялась проблемами с жильём, работой, родственниками). После беседы с психологом всё это встало на свои места. Я приехал как только она меня избавила от ответственности и это никак не было связано с твоими новостями о парне. Я даже не думал жить пару месяцев в Харькове или Луганске. Я никогда не смотрел на тебя как на запасной вариант.
Я понял как влияет мнение друзей на ситуацию — многие тебя убеждают, что эти отношения не то, что тебе нужно и ты перестрадаешь и отпустишь этого человека. И это говорят друзья, которые тебя в жизни не подводили и теперь стараются тебе помочь. Когда я приехал к тебе, я не понимал всего этого.
Наконец, оказавшись рядом с тобой, я был уверен что ты тот человек, который мне нужен и что я хочу сделать тебя счастливой. Но я не понимал глубины и характера твоей проблемы. Я не понимал тебя, а видел лишь свой объект обожания. Это было по-своему эгоистично. Я требовал от тебя поощрения в место того что бы завоёвывать твоё доверие и дарить лёгкое и спокойное общение. Я стремился к близости с тобой, хотя сам сейчас не могу думать о сексе, мне хочется просто человеческого общения. Я не молчал о своих чувствах и то, что ты не отвечала мне взаимностью, мне казалось вопросом времени и степени нашей близости. Но между мужчиной и женщиной 10 шагов, 5 из которых должен пройти мужчина, а 5 — женщина. Нужно было идти постепенно и ждать каждого ответного шага. Но я с этим не справился — ты всегда оставалась для меня тем человеком, которым была раньше, и мои чувства не дали мне возможности трезво оценить ситуацию. Я не понимал, что за 1,5 года у тебя была целая новая жизнь без меня. У тебя были серьёзные отношения и остались чувства к Вове. И ты не была готова к тому, что я окажусь рядом сейчас. Это не твоя вина. Это вообще не может быть виной. В таких вещах не бывает правых или неправых. А мои ожидания были необоснованными — кто сказал что всё должно быть по-моему.
Я мало знаю о ваших отношениях, но теперь уж точно я тебя не осуждаю. Я понял твою боль и одиночество и примирился со случившимся. Но реальное положение вещей такое, что сейчас он по-прежнему тебя привлекает. Я думаю, перед моим приездом ты страдала от разрыва с ним — не спала ночами, не ела нормально, постоянно думала о нём.
Помнишь ты говорила, что я - твоя прививка от подобных отношений? Послушай меня как друга, или как тебе будет угодно ко мне теперь относиться, посоветуйся с подружками, с мамой в конце-концов. Не продолжай и не заводи подобные отношения - вырвись из этого безсмысленного круга бед и страданий. Не трать себя больше на это.
...

31-01-2016 14:20:45Дополнение от автора

...
Думаю мне уже можно рассказать о разговоре с Вовой. Это он решил говорить по телефону, я просил его встретится лично. Он вообще не понимал о чём нам с ним говорить. Я сразу сказал о наших с тобой проблемах и о том, что у тебя к нему остались чувства. Я сказал что я бросил жену и в Киев приехал ради тебя, и что хочу развивать отношения, создать семью. Тогда он начал говорить, что не лез в наши отношения, что он ни при чём, и всего 1 раз позвонил узнать как у тебя дела и поздравить с новогодними праздниками, рассказал что у вас тоже бывали проблемы. Он сказал о большой разнице в возрасте, что у него сложная работа - вечные командировки и что он скоро уедет на 4 месяца. Что нормального будущего в подобных отношениях он не видит. Он смолчал про его семью. Твои рассказы о ваших отношениях дополнили мою картину. Ясное дело, что этим разговором я дал ему понять о твоих неостывших чувствах и он получает преимущество в сложившейся ситуации, если захочет вернуть тебя. Не знаю, сделал ли он что-то после этого. Ещё я сказал, что ты хороший человек и попросил не морочить тебе голову, если он не хочет с тобой нормальных отношений. Потом я сказал: "прости если что не так, ты не знал всего обо мне, а я вообще не знал о тебе". Не помню что он ответил, но что-то вполне доброжелательное. Вот такой разговор. Почему-то Юля хотела что бы я его записал. Да что тут записывать, думаю он всё это тебе уже и так говорил (твои давние слова: "если между людьми есть проблемы, то именно они станут причиной разрыва"). Когда я положил трубку у меня упал груз с плеч. Я сделал то, что должен был сделать для себя прежде всего. Разговор с Юлей тоже мне прояснил некоторые моменты. И вот я добился разговора с тобой. В разумных пределах я предпринял всё что в моих силах. Больше мне нечего сделать для тебя.
Я не буду больше навязываться. Разбирайся сама со своими чувствами. Решай сама кто кому в итоге «бездонный колодец», а кто человек достойный тепла и любви. В конечном итоге жертвой я себя не чувствую. Я освободился от всяческих обязательств и проблем. Из этой сложной ситуации я выхожу без угрызений совести - перед женой я выполнял обязательства пока она этого хотела, пока она не поняла, что для неё самой будет лучше разойтись. Перед тобой я больше виноват, но всё же, в итоге я приехал и приехал с серьёзными намерениями и готовностью понять тебя и твои бывшие отношения, с готовность отдать все свои силы и заботу тебе и твоей семье. Я не набивал себе цену, не создавал интригу, не пытался заставить тебя хотеть меня. Нет. Я просто приехал и любил тебя, заботился о тебе и беспокоился. Твоя фраза «красота в глазах смотрящего» очень точно отражает то, что я хочу донести. Но, мне нужна была отдача, потому, что я не получал того, что хотел от этих отношений.
Я был рад делать поступки для тебя, дарить подарки и поддерживать. Так я выражал свои чувства. Я потратил много сил на эти отношения и возлагал большие надежды на их развитие, но я уважаю тебя, твои чувства и твой выбор. Надеюсь и ты так относишься ко мне. Я открыт для общения с тобой, но теперь, если ты так считаешь, нам обоим будет лучше двигаться дальше. Спасибо тебе за то, что ты расширила моё восприятие отношений как таковых. Теперь я уверен в том, что в женщине самое привлекательное - это её ум и личность. Я не могу сделать тебя счастливой если ты сама этого не хочешь. Я тебя ни в чем не виню и не упрекаю. Я только теперь понял насколько это серьезные вещи. Ответственность за эту ситуацию лежит на мне. Прости меня, если сможешь. И мне жаль что теперь мы оказались не готовы к отношениям. Я справился с отчаянием и привыкаю к одиночеству. Надеюсь и ты справишься со своими чувствами и переживаниями.

Она, выслушав, сказала что боиться мне давать надежду подобными встречами. Просила меня поддерживать с ней общение в соцсетях, но я сказал, что не знаю как к этому относиться и смогу ли я теперь это делать. Так же я спросил про то, общалась ли она с тем парнем. Ей стало стыдно, но она с сожалением в голосе ответила, что они пару раз созванивались. Судя по всему он не готов продолжать их отношения. Он эгоцентричен, если не эгоистичен, и после таких событий я не думаю, что его чувство собственного достоинства позволит ему с ней иметь отношения.
Я был рад видеть её вопреки этой ситуации и вопреки своей ревности. Я старался держаться сдержанно и мужественно, но я в очередной раз дал ей понять о своих чувствах. И вопреки своим же обещаниям, продолжил о ней заботиться - подарил небольшой подарок (конфеты которые она любит и печенье), в конце вечера купил ей карточку на метро и положил туда сумму, которой ей хватит как минимум на месяц, а потом (уже в переписке) предложил помощь с подключением интернета. На самом деле, готовясь к этой встрече, я накупил несколько отличных подарков ей и её сыну, но за пару дней до встречи я всё вернул в магазины т.к. испугался что этим я пытаюсь её купить и проявляю слабость.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

27-08-2009 брат ушел от жены с годовалым ребенком

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2016-01-30 21:49:15

Здравствуйте, Константин!
Очень сочувствую Вам. За короткий период Вы пережили очень много стрессовых событий, расставаний.
Скажите, а Вы видите смысл в продолжении отношений? Ведь девушка Вам сказала, что не хочет быть с Вами?
Вы говорите про нарушения сна и аппетита, Вы горюете и переживаете из-за этого разрыва. Это нормально в таких ситуациях.
Я рекомендую Вам искать поддержку в друзьях, с которым можно обсудить ситуацию, которым можно доверять.
Так же поддержкой может стать психолог, если Вы решитесь записаться на консультацию, что бы более детально разобрать тему ваших отношений.

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 2 · 2016-01-31 13:19:15

Здравствуйте Константин.
Удивительно, что вы столько много говорите про девушку, и практически ничего о том, чего хочется вам (если не считать того, что хотите ее вернуть)
А попробуйте посмотреть на ситуацию и на себя слегка отодвинувшись. Вполне возможно, что оба вы не были готовы к устойчивым отношениям с глубокими чувствами и привязанностью: у вас двойные отношения, и у нее двойные отношения. Это не дает возможности формироваться устойчивой привязанности, нежности.
И думаю, что не подруги ее делают такой, а она выбирает быть в таком окружении, потому что и сама не готова (не способна; не желает ) иметь серьезные отношения с мужчинами.
Допустите мысль, что ряд стрессов и важных переживаний повлияли на вашу психику, произошло важное переосмысление или даже переформатирование внутри вас и вы уже готовы к парным, серьезным партнерским отношениям, а она еще нет.
Не тратьте время на понимание " почему она так ?", это невозможно без ее желания и участия. Уделите время себе, не прерывайте встречи с психологом. Даже если за несколько встреч чуда не случилось.

Артур Кагроман (Киев) · Answer 3 · 2016-01-31 13:37:17

"я не могу быть с тобой как с мужчиной, давай останемся друзьями".

- Значит нет у неё к Вам чувства. Дружите, может потом появиться.

Я ушел от жены к любовнице, но у неё были отношения с другим мужчиной, которые она скрывала. В конечном итоге она от меня ушла и хочет остаться друзьями.