Question

04-02-2016

Замечаю уже несколько лет подряд странное свое поведение. Я раньше не придавала этому значение, а вот сейчас в виду возраста (23) и осознании того, что пора бы создавать семью понимаю, что все таки проблема есть и она достаточно серьезная. Попытаюсь описать, например, я строю отношения с парнем, все вроде бы хорошо, он мне нравится, да и я ему тоже, отношения развиваются, но как только он произносит слова "Я тебя люблю" у меня как щелчок какой-то в мозгу срабатывает и все меняется. Я тогда понимаю, что я то его не люблю и что он мне не нужен, да и не нужен был никогда, что мне одной хорошо. Я обрываю отношения, не отвечаю на звонки и сообщения и ничего не объясняю. А потом, когда пройдет месяц-два я начинаю жалеть, что так поступила и грызть себя за это. Вот сейчас я встречаюсь с парнем уже месяц, все отлично, но я боюсь, что ситуация повторится. Помогите, у меня такое чувство, что мое подсознание управляет мной...

Вопрос от: nik2bc; Возраст: 23

понравился вопрос?

04-02-2016 14:28:54Дополнение от автора

Я обладаю критическим мышлением и понимаю сама, что мне нужна помощь психолога, но сейчас у меня нет возможности обратится к нему, я живу в провинции. Поэтому и написала на этот сайт, в надежде, что кто-то из специалистов поможет мне с этим разобраться или подскажет литературу которая описывает такое поведение и как от него избавится. По поводу того был ли негативный опыт то могу с уверенностью сказать, что нет, никто из моих парней меня не обижал, не бил и слов грубых даже не произносили. А насчет того, что что-то пугает, то возможно, только я не знаю что...

05-02-2016 08:44:31Дополнение от автора

Момент щелчка: Парень произносит слова "Я тебя люблю", я в этот момент смотрю на него и у меня как будто пелена с глаз падает или розовые очки разбиваются и я начинаю искать в нем то что мне не нравится, и как правило нахожу. Я понимаю что внешне он мне не симпатичен, да и вообще раздражает, бесит и т.д. Это происходит в считанные секунды. У меня в этот момент на лице улыбка, а в голове полный хаос и ступор. Я не знаю, что ответить человеку и я просто сливаю разговор и ухожу.

06-02-2016 08:19:06Дополнение от автора

Удерживает наверное симпатия и надежда на то, что может это и есть он, тот самый, моя судьба, тот человек, с которым я могла бы прожить всю жизнь и делить горе и радость. Но что-то мешает. Инициатором выступает мужчина, он первый подходит знакомиться, потом приглашает куда-то, завязывается общение и т.д.

08-02-2016 11:08:14Дополнение от автора

Большое спасибо за советы, я попробую следовать им и надеюсь, что у меня все таки получится избавиться от этой проблемы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Инна Ивановна Панкратова (Николаев) · Answer 1 · 2016-02-04 13:58:04

Добрый день! Думаю, есть причины,которые вынуждают Вас поступать именно так, как Вы поступаете. Просто не понимаете почему, не находите этих причин. Возможно, Вас что-то пугает или был негативный опыт. Если хотите разобраться с этим, желательно обратиться за консультацией к психологу.

Ответ отредактирован автором 04-02-2016 13:58:35

Артур Кагроман (Киев) · Answer 2 · 2016-02-04 15:10:02

Здравствуйте!

Потому что Вы не на своём пути.

Вы должны делать вещи по своей природе, то что Вы любите. Так Вы будете задействовать свои таланты и творчество. Именно тогда Вы будете встречать людей своей судьбы, и встретите своего мужчину.

Так Вы привнесёте в свою жизнь гармонию, целостность и благополучие.

Юлия Мостипан (Киев) · Answer 3 · 2016-02-04 17:35:06

Попробуйте описать момент щелчка в голове. Какое чувство и мысли заставляют Вас бежать?

Ответ отредактирован автором 04-02-2016 17:35:43

Инна Ивановна Панкратова (Николаев) · Answer 4 · 2016-02-04 18:11:23

Опыт не обязательно должен быть Вашим собственным. Это может быль ситуация из жизни близких людей (родителей, друзей), когда была любовь, а потом что-то случилось. Очень тяжело Вам порекомендовать что-то конкретное, кроме консультаций. Может Вы боитесь любви, а может просто не встретили того, кого полюбите. Что касается проживания в провинции, в этом нет проблемы. Вы можете получить хорошую консультацию по скайпу за приемлемую оплату.

Юлия Мостипан (Киев) · Answer 5 · 2016-02-05 17:23:54

До момента падения пелены, что удерживает Вас рядом с парнем? По чьей инициативе начинаются отношения?

Юлия Мостипан (Киев) · Answer 6 · 2016-02-06 13:22:57

У меня есть следующий предположения:
1. Похоже на то, что в отношениях Вы играете пассивну роль. Вас выбирают и вы соглашаетесь побыть в роли любимой женщины, что приятно, но не честно по отношению к парням. Вы когда-нибудь отказывали мужчинам в попытках поухаживать? Что заставляло Вас это делать?
2. Вы верите в то, что придет какой-то мужчина и опять же без особого вашего участия сделает Вас счастливой. Такое Вы видели в кино, но в реальной жизни над отношениями ТРУДЯТСЯ обе стороны и только тогда становятся счастливыми половинками. Чем раньше Вы избавитесь от подобных иллюзий, тем скорее своими руками сотворите свое счастье.
3. В момент щелчка не пелена спадает с глаз, а приходит понимание, что вот уже Вы не просто получающая удовольствие от внимания, а та, кому придется принимать серьезные решения. Тоесть, страх принять на себя ответственность за эти отношения. И если Вы не умеете сказать нет, тогда боитесь согласиться и на ненужную Вам семейную жизнь.
Подумайте над этим. А пока в 23 года замуж Вам совершенно не пора. Замуж - это не повинность и не возможность спастись от одиночества. Замуж - это равноценный ответственный союз двух любящих людей.

Ответ отредактирован автором 06-02-2016 13:25:04

Иванна Николаевна Яковенко (Киев) · Answer 7 · 2016-02-06 21:00:57

nik2bc, доброго времени.
Поддерживаю мнение коллег, что эффективнее всего будет обратиться к психологу очно. И как показывает практика, когда такое желание осозналось и созрело, в поле внимания обязательно появляется подходящий человек (вывеска или даже анкета в интернете, которая Вас чем-то цепляет). Тут важно найти именно "своего" человека.
Касаемо того, что можно сделать самой и уже сейчас. Это задать себе вопросы и попытаться поразмышлять (важно: Вы не обязаны отвечать сразу, четко и ясно, кому-либо, это скорее направления мысли, которые, возможно, приведут Вас к новому пониманию себя). Спросить себя, например, откуда такое убеждение, что "пора бы создавать семью ", да еще и "ввиду возраста". Чьи это слова? Кто это за Вас решил? Почему чье-то мнение должно руководить Вашей жизнью?
Или, например, взять ситуацию, когда парень говорит "я люблю тебя", и мысленно продолжить ее. Попробуйте проиграть разные варианты - разные ответы. Представьте, что Вы проговариваете их. (Наример, "ты не нравишься мне настолько сильно, но я хочу продолжить отношения с тобой", "ты мне важен, но как любимого человека я тебя не рассматриваю", "я хочу расстаться", "а я тебя нет" - все, что в говолу придет). Какие переживания у Вас возникают? Возможно, страх, или тревога, или недоумение...или радость вместе со страхом? Просто попробуйте проиграть разные ситуации в безопасности (это же просто фантазия) - возможно, наткнетесь на чувства или воспоминания, о которых раньше не подозревали.
Еще можно было бы поразмышлять над самой концепцией отношений, как Вы себе это представляете. Насколько близки люди в отношениях и в чем проявляется эта близость? Зачем человеку отношения и что конкретно Вы хотели бы в них получить? И что готовы отдать? В чем проявляется ответственность в отношениях? И снова задуматься - уже об ответах: откуда они пришли, может это мамины слова или так говорили в школе. И посмотреть уже с новой, такой немного отстраненной позиции - с какими убеждениями Вы согласны, а какие Вам мешают.
Когда какая-то ситуация время от времени повторяется, есть большая вероятность, что причина кроется в бессознательном. Человек, сначала увлеченный, а потом резко теряющий интерес; человек - "сливающий" разговор и вообще общение при попытке приблизиться - это часто человек, переживший очень неприятный опыт и боящийся его повторения (что вполне естественно). Но такие вещи лучше исследовать со специалистом, к которому у Вас возникнет доверие, в безопасной обстановке.
Успехов Вам на пути к себе.

Иванна Николаевна Яковенко (Киев) · Answer 8 · 2016-02-06 21:10:59

P.S.
Что касается парня, с которым у Вас отношения сейчас. Вполне вероятно, что ситуация повторится, потому что она повторялась до этого, и данный путь знаком Вашей психике. Он может быть неприятным, но он надежный именно в силу привычности и многократного повторения. Психика работает по инерции, чтобы изменить что-то, нужно приложить осознанное усилие.
Тем не менее, можно попробовать пойти "нестандартным путем" уже сейчас. Например, поделиться своими переживаниями с Вашим парнем. Если "все отлично" и Вы ему достаточно доверяете. Вы можете сказать, что чувствуете ("ты мне нравишься", меня "устраивают наши отношения, какие они есть сейчас" и т.д. - обязательно то, что испытываете на самом деле) и добавить, например, что не хотите спешить, или какие-то свои опасения. Я имею ввиду, быть честной. Потому что если кто-то говорит Вам о своей симпатии, Вы НЕ ОБЯЗАНЫ отвечать ему тем же. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете, что бы это ни было. И если отношения достаточно надежны, то это можно еще и проговаривать вслух. Впрочем, это совсем не обязательный сценарий, ведь Вы имеете право выбирать ту линию поведения, которую считаете нужной.

Помогите убрать психологический блок