Муж перестал уважать
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж перестал уважать
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 21-02-2016 22:46:08 |
|
| 21-02-2016 23:36:17Дополнение от автора |
| Ребенку 10 месяцев. Периодически пытаюсь поговорить, без наездов и криков, объясняя, что делает мне больно и делает несчастной. Или что мешает выполнению моих материнских обязанностей. Но он все воспринимает как желание обидеть и наругать, сразу психует. До рождения я была публичным человеком, постоянно путешествовала по странам. Он всегда говорил что не достоин быть с такой звездой, как я, что он никто. А я восхищалась им, он себя недооценивал. Сейчас тоже стараюсь вести социальную жизнь, ухаживаю за собой, много читаю, общаюсь. Пытаюсь зарабатывать, но мне не дают время на это |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 21-02-2016 23:45:33 |
Не дают время на это? А кто распоряжается Вашим временем?
А чем занимается муж? Какие у Вас отношения в общем? Как дела с его чувством самооценки, на фоне сложившейся ситуации? Скажите, а есть в Ваше окружении люди, на которых Вы опираетесь, к кому можете обратиться за поддержкой? 
|
| 22-02-2016 09:13:57Дополнение от автора |
| Муж и ребенок распоряжаются моим временем. С ребенком работать невозможно, а дома он не спит или мало, только на улице. Самооценка у мужа всегда была заниженная, как и у меня. И в него и в меня никто никогда не верил. Но я его поддерживаю во всем. А близких людей у меня нет. Семья не из понимающих людей, а у подруг своя жизнь. Могу повысказываться другим мамочкам, с которыми гуляем и хорошие отношения, но стараюсь все же воздерживаться от такого |
| Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 22-02-2016 10:34:35 |
А как Вам тот факт, что Вы поддерживаете своего мужа и восхищаетесь им ни смотря ни на что? А вот он Вас нет.
Иногда, мы очень настойчиво верим в кого-то, но не верим в себя... И мы очень надеемся, что этот человек будет верить в нас и поддерживать нас. В Вашем случае, похоже, это односторонний процесс. Вы со всем справляетесь сами. Это очень энергозатратно...особенно, если держать все в себе. в этом месте я очень Вам сочувствую, и рекомендую индивидуальные консультации с психологом. В доверительной и безопасной атмосфере Вы сможете получить поддержку и ресурсы для выхода из сложившейся ситуации. Будут вопросы-пишите. Буду рада помочь.
|
| Галия Костинская (Запорожье) 22-02-2016 11:41:34 |
Добрый день! У Вас непростая ситуация. Вы встретились оба с низкой самооценкой, и, конечно, надеетесь, что с помощью друг друга у Вас будет повышаться самооценка. Это непросто. Ведь кто-то должен быть устойчивее. Несомненно, женщине легче выдержать какие-то невзгоды, да и рассказываете Вы про себя так, что можно надеяться, что Вы сможете выдержать это испытание. А испытание Ваше заключается в том, что Ваш муж, не получив должного уважения в своей семье, "пытается" всеми силами воспроизвести такую же ситуацию у себя в семье, чтобы и жена тоже сказала - за что тебя можно уважать, если ты все делаешь, чтобы тебя не уважали? Попробуйте провести такой эксперимент. Так как Вы уже видите, что Вы выживаете без должной поддержки мужа, то и поэкспериментируете, хотя бы на короткое время, - не просите его ни о чем, даже наоборот - говорите - ты, наверное, устал, отдохни, я сама справлюсь. И делать все без обиды, а даже с радостью. Вы тем самым "убьете двух зайцев" - Вы покажете мужу, что Вы его уважаете без всякого должного поведения (это то, чего не сделали его родители). Но при этом Вы повысите свою самооценку, потому что почувствуете, что от Вашего поведения, позиции, меняется ситуация в семье. Ведь муж, когда он почувствует, что его уважают в любом случае, расслабится и начнет Вам помогать. Это точно! Желаю Вам успехов!
|
| 22-02-2016 12:30:49Дополнение от автора |
| Спасибо!!! Муж говорит, что верит в меня, но я прям чувствую, что он лукавит. Даже не так. Я чувствую, что действительно верит, что я могу многое, но иногда упрекает, что я ж для этого ничего не делаю, и чуть будто завидует потенциальному успеху. Потому как не верит в себя. А вот насчет эксперимента вы совершенно правы! Именно так на него и подействует этот эксперимент. Но мне всё же так хочется именно в разговоре с ним выяснить всё, что он думает и чувствует, оговорить всё, договориться. В последнем нашем разговоре он заплакал, завис и сказал, что устал от разговоров. Я тоже устала, но нужно решить проблемы, на которые мы постоянно натыкаемся и которые отравляют наши отношения. А он не хочет их решать, он нагло убегает, а потом делает вид что всё хорошо. Но это глупо |
| Галия Костинская (Запорожье) 22-02-2016 12:52:56 |
Поверьте - женщина может многое, в том числе наладить атмосферу в доме. Пожалуйста, если у Вас есть возможность, обращайтесь на консультацию, мы с Вами сможем все обсудить и выяснить, совсем необязательно требовать этого от мужа. И начните с эксперимента, проживите так хотя бы день - ничего не требуя, не выясняя. Ощутите свое счастье, свои возможности. Удачи Вам!
|
| Александр Сагайдак (Одесса) 22-02-2016 15:48:39 |
Здравствуйте.
А позвольте милые дамы, тут немного втиснуть меж вами наглую небритую мужскую рожу. . . Дважды перечитал пост, и все же остаюсь с ощущением путаницы. Немножко набросок: первый год ребенок действительно отнимает у мужчины женщину. При всей любви к маленькому чаду, я и ребенка люблю, и жену люблю, но за некоторое вытеснения меня как мужа из пары, злюсь на обоих. Это кризис почти всех семейных пар, пока после года муж не сможет занять рядом со своей женщиной свое мужское место. Кто-то идет на семейную терапию, а чаще это переживают терпением. Как грипп. Не нужно ему это какими-то "спецательными словесями" говорить, он просто чувствует это - сейчас не он главный для своей женщины ! Но, знаете чем еще веет из текста: ощущением, что вы воспитываете двух сыновей. Надеюсь ошибаюсь, . . . Но если такие посылы в паре есть, то конечно мужчина будет по тихому мстить: с работы опаздывать, за покупки забывать, мусор не выносить, . . . Ну а по поводу достижений в социуме, думаю это вторично, кто каких высот достиг. Первично все таки, чувствует ли он себя лидером в паре и признаете ли вы его главой семьи.Не словами, а в душе. Часто задаюсь вопросом, а почему мужчины меняются со временем и начинают "козлить"? Ведь в начале ж все было так сладко и пушисто . . . Из опыта работы с семейными парами и из наблюдений в жизни чаще замечаю грустную тенденцию: женщина перестает давать подтверждения ему: ты мне нужен; я слабая и нуждаюсь в твоей помощи, . . . Типа это оскорбительно и унизительно. И начинаются соревнования в паре, доходящие до абсурда. Думаю, а что если рискнуть, и в разговоре просто, по женски ( а не героически с обвинением) пожаловаться и попросить помощи . . .? Вдруг что-то поменяется, и не надо будет его исправлять, починять, улучшать . . .
|
| 22-02-2016 16:43:28Дополнение от автора |
| Насчет воспитания двух сыновей вы правы. Но мне не нравится такой расклад. Я хочу идти за мужем. Тем более, что у нас одинаковые мечты и интересы. Были. Сейчас я уже и не знаю, что в его голове, он вечно прячется или неискренне льстит мне, а потом в ссоре высказывает правду, что для меня как нож в спину, ибо до этого говорил другое. И вот я как раз не подавляю в нем лидера в семье, а всячески поощряю и говорю, что хочу быть в безопасности с ним и под защитой. Но он всячески скидывает с себя ответственность. А в итоге потом всегда во всем виновата почему-то я. Он потом остыл после ссоры, забыл все свои слова и живет дальше. А я разбитая и растерянности, с болью и обидой... И вот насчет отношений с ребенком, он не то что пытается вернуть свое место, а наоборот, пытаеися сделать из меня рабыню сына. Считает, что потребности сына я должна ставить на первое место, а про свои чуть ли не забыть. И вечно этот укор во взгляде, что я не взяла лишний раз сына на руки. У меня ощущение, что меня вытесняют из этого треугольника отношений. |
| 22-02-2016 16:49:04Дополнение от автора |
| Я уже перепробовала все многие варианты поведения. Была покорна, и попробовала наоборот отстаивать свои права. И просто пыталась быть другом, без этих крайностей. Итог один - ни с того ни с сего на меня наорет, ответит грубо на вообще отвлеченный вопрос, или вдруг упрекнет за непомытую раз в месяц тарелку, хоть сам не дал мне ее помыть, потому как обвинил, что не бегу сразу к сыну, когда тот проснулся и заплакал. Я подозреваю, что он просто меня разлюбил. Но он не хочет это даже слышать и, естественно, признаться себе |
| Александр Сагайдак (Одесса) 22-02-2016 17:00:29 |
Знаете, сейчас отлавливаю определенную неловкость: чем больше мы обсуждаем тему и больше раскрывается подробностей, тем больше хочется отвернувшись пошептаться. Ну как будто что-то интимное обсуждаем на людной площади.
Наверное все таки лучше со специалистом в очной встрече прояснять эти сложные сплетения. Видимо пришло время обоим признать: так как было раньше уже не подходит, а как сделать комфортно для двоих - не очень хватает собственных ресурсов. И не важно кто будет инициатором. Если вы вместе, значит нужны и важны друг другу. И это важнейшая ценность ваша, на которой держится все. Просто "семейное пианино" надо поднастроить. Это нормальная работа в паре, как убрать в доме, как замена масла в автомобиле, как смена весеннего на летний гардероба. Удачи Вам.
|
| Александр Сагайдак (Одесса) 22-02-2016 17:09:42 |
|
| Артур Кагроман (Киев) 22-02-2016 17:32:02 |
Да, я понимаю Ваши сопереживания и негодования. Но проблему не в муже, а в Вас. В Вашем отношении к этому. В Вашей реализованности, в Вашем счастье
Не надо искать счастье вокруг; Оно в тебе. Пифагор. Если Вы будете счастливы, независимо ни от кого и ни от чего, то разве такие мелочи как отстранение мужа, холодность, безучастность, Вас будут беспокоить? Будут в Вас вызывать приступы ревности и ненависти? Нет) По этому посейте счастье в своей душе, и делитесь им со всеми. Как это и было раньше. Лучший пример это собственный. Изменитесь Вы, и возможно вместе с Вами захочет изменить и мужчина. Будут вопросы — пишите.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
