После рождения ребенка муж стал вести себя неуважительно ко мне. Позволяет себе грубить, орать. Считает, что я должна в приоритет ставить потребности ребенка, а на себя забить. При этом на себя не берет никаких обязанностей, кроме работы и чаще прикрывается ею, чем работает. Забывает покупать мне продукты и или покупает не те. Знает, что мне нужно помогать с коляской каждый день, и каждый день психует по этому поводу и обвиняет, что не даю работать. Разговор не складывается. Что делать?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте! Сколько ребенку? Пробовали ли Вы говорить с мужем о своих переживаниях?
как Вы живете? Чем занимаетесь, кроме уход за ребенком?
Доповнення від автора питання·
Ребенку 10 месяцев. Периодически пытаюсь поговорить, без наездов и криков, объясняя, что делает мне больно и делает несчастной. Или что мешает выполнению моих материнских обязанностей. Но он все воспринимает как желание обидеть и наругать, сразу психует. До рождения я была публичным человеком, постоянно путешествовала по странам. Он всегда говорил что не достоин быть с такой звездой, как я, что он никто. А я восхищалась им, он себя недооценивал. Сейчас тоже стараюсь вести социальную жизнь, ухаживаю за собой, много читаю, общаюсь. Пытаюсь зарабатывать, но мне не дают время на это
Не дают время на это? А кто распоряжается Вашим временем?
А чем занимается муж? Какие у Вас отношения в общем? Как дела с его чувством самооценки, на фоне сложившейся ситуации?
Скажите, а есть в Ваше окружении люди, на которых Вы опираетесь, к кому можете обратиться за поддержкой?
Доповнення від автора питання·
Муж и ребенок распоряжаются моим временем. С ребенком работать невозможно, а дома он не спит или мало, только на улице. Самооценка у мужа всегда была заниженная, как и у меня. И в него и в меня никто никогда не верил. Но я его поддерживаю во всем. А близких людей у меня нет. Семья не из понимающих людей, а у подруг своя жизнь. Могу повысказываться другим мамочкам, с которыми гуляем и хорошие отношения, но стараюсь все же воздерживаться от такого
А как Вам тот факт, что Вы поддерживаете своего мужа и восхищаетесь им ни смотря ни на что? А вот он Вас нет.
Иногда, мы очень настойчиво верим в кого-то, но не верим в себя... И мы очень надеемся, что этот человек будет верить в нас и поддерживать нас. В Вашем случае, похоже, это односторонний процесс. Вы со всем справляетесь сами. Это очень энергозатратно...особенно, если держать все в себе. в этом месте я очень Вам сочувствую, и рекомендую индивидуальные консультации с психологом. В доверительной и безопасной атмосфере Вы сможете получить поддержку и ресурсы для выхода из сложившейся ситуации.
Будут вопросы-пишите. Буду рада помочь.
Добрый день! У Вас непростая ситуация. Вы встретились оба с низкой самооценкой, и, конечно, надеетесь, что с помощью друг друга у Вас будет повышаться самооценка. Это непросто. Ведь кто-то должен быть устойчивее. Несомненно, женщине легче выдержать какие-то невзгоды, да и рассказываете Вы про себя так, что можно надеяться, что Вы сможете выдержать это испытание. А испытание Ваше заключается в том, что Ваш муж, не получив должного уважения в своей семье, "пытается" всеми силами воспроизвести такую же ситуацию у себя в семье, чтобы и жена тоже сказала - за что тебя можно уважать, если ты все делаешь, чтобы тебя не уважали? Попробуйте провести такой эксперимент. Так как Вы уже видите, что Вы выживаете без должной поддержки мужа, то и поэкспериментируете, хотя бы на короткое время, - не просите его ни о чем, даже наоборот - говорите - ты, наверное, устал, отдохни, я сама справлюсь. И делать все без обиды, а даже с радостью. Вы тем самым "убьете двух зайцев" - Вы покажете мужу, что Вы его уважаете без всякого должного поведения (это то, чего не сделали его родители). Но при этом Вы повысите свою самооценку, потому что почувствуете, что от Вашего поведения, позиции, меняется ситуация в семье. Ведь муж, когда он почувствует, что его уважают в любом случае, расслабится и начнет Вам помогать. Это точно! Желаю Вам успехов!
Доповнення від автора питання·
Спасибо!!! Муж говорит, что верит в меня, но я прям чувствую, что он лукавит. Даже не так. Я чувствую, что действительно верит, что я могу многое, но иногда упрекает, что я ж для этого ничего не делаю, и чуть будто завидует потенциальному успеху. Потому как не верит в себя. А вот насчет эксперимента вы совершенно правы! Именно так на него и подействует этот эксперимент. Но мне всё же так хочется именно в разговоре с ним выяснить всё, что он думает и чувствует, оговорить всё, договориться. В последнем нашем разговоре он заплакал, завис и сказал, что устал от разговоров. Я тоже устала, но нужно решить проблемы, на которые мы постоянно натыкаемся и которые отравляют наши отношения. А он не хочет их решать, он нагло убегает, а потом делает вид что всё хорошо. Но это глупо
Поверьте - женщина может многое, в том числе наладить атмосферу в доме. Пожалуйста, если у Вас есть возможность, обращайтесь на консультацию, мы с Вами сможем все обсудить и выяснить, совсем необязательно требовать этого от мужа. И начните с эксперимента, проживите так хотя бы день - ничего не требуя, не выясняя. Ощутите свое счастье, свои возможности. Удачи Вам!
Здравствуйте.
А позвольте милые дамы, тут немного втиснуть меж вами наглую небритую мужскую рожу. . .
Дважды перечитал пост, и все же остаюсь с ощущением путаницы.
Немножко набросок: первый год ребенок действительно отнимает у мужчины женщину. При всей любви к маленькому чаду, я и ребенка люблю, и жену люблю, но за некоторое вытеснения меня как мужа из пары, злюсь на обоих. Это кризис почти всех семейных пар, пока после года муж не сможет занять рядом со своей женщиной свое мужское место. Кто-то идет на семейную терапию, а чаще это переживают терпением. Как грипп.
Не нужно ему это какими-то "спецательными словесями" говорить, он просто чувствует это - сейчас не он главный для своей женщины !
Но, знаете чем еще веет из текста: ощущением, что вы воспитываете двух сыновей. Надеюсь ошибаюсь, . . . Но если такие посылы в паре есть, то конечно мужчина будет по тихому мстить: с работы опаздывать, за покупки забывать, мусор не выносить, . . .
Ну а по поводу достижений в социуме, думаю это вторично, кто каких высот достиг. Первично все таки, чувствует ли он себя лидером в паре и признаете ли вы его главой семьи.Не словами, а в душе.
Часто задаюсь вопросом, а почему мужчины меняются со временем и начинают "козлить"? Ведь в начале ж все было так сладко и пушисто . . . Из опыта работы с семейными парами и из наблюдений в жизни чаще замечаю грустную тенденцию: женщина перестает давать подтверждения ему: ты мне нужен; я слабая и нуждаюсь в твоей помощи, . . .
Типа это оскорбительно и унизительно. И начинаются соревнования в паре, доходящие до абсурда.
Думаю, а что если рискнуть, и в разговоре просто, по женски ( а не героически с обвинением) пожаловаться и попросить помощи . . .? Вдруг что-то поменяется, и не надо будет его исправлять, починять, улучшать . . .
Доповнення від автора питання·
Насчет воспитания двух сыновей вы правы. Но мне не нравится такой расклад. Я хочу идти за мужем. Тем более, что у нас одинаковые мечты и интересы. Были. Сейчас я уже и не знаю, что в его голове, он вечно прячется или неискренне льстит мне, а потом в ссоре высказывает правду, что для меня как нож в спину, ибо до этого говорил другое. И вот я как раз не подавляю в нем лидера в семье, а всячески поощряю и говорю, что хочу быть в безопасности с ним и под защитой. Но он всячески скидывает с себя ответственность. А в итоге потом всегда во всем виновата почему-то я. Он потом остыл после ссоры, забыл все свои слова и живет дальше. А я разбитая и растерянности, с болью и обидой... И вот насчет отношений с ребенком, он не то что пытается вернуть свое место, а наоборот, пытаеися сделать из меня рабыню сына. Считает, что потребности сына я должна ставить на первое место, а про свои чуть ли не забыть. И вечно этот укор во взгляде, что я не взяла лишний раз сына на руки. У меня ощущение, что меня вытесняют из этого треугольника отношений.
Доповнення від автора питання·
Я уже перепробовала все многие варианты поведения. Была покорна, и попробовала наоборот отстаивать свои права. И просто пыталась быть другом, без этих крайностей. Итог один - ни с того ни с сего на меня наорет, ответит грубо на вообще отвлеченный вопрос, или вдруг упрекнет за непомытую раз в месяц тарелку, хоть сам не дал мне ее помыть, потому как обвинил, что не бегу сразу к сыну, когда тот проснулся и заплакал. Я подозреваю, что он просто меня разлюбил. Но он не хочет это даже слышать и, естественно, признаться себе
Знаете, сейчас отлавливаю определенную неловкость: чем больше мы обсуждаем тему и больше раскрывается подробностей, тем больше хочется отвернувшись пошептаться. Ну как будто что-то интимное обсуждаем на людной площади.
Наверное все таки лучше со специалистом в очной встрече прояснять эти сложные сплетения. Видимо пришло время обоим признать: так как было раньше уже не подходит, а как сделать комфортно для двоих - не очень хватает собственных ресурсов.
И не важно кто будет инициатором. Если вы вместе, значит нужны и важны друг другу. И это важнейшая ценность ваша, на которой держится все. Просто "семейное пианино" надо поднастроить. Это нормальная работа в паре, как убрать в доме, как замена масла в автомобиле, как смена весеннего на летний гардероба. Удачи Вам.
Ой, я на вам удивляюсь !
Если бы разлюбил и не хотел быть с вами - и ребенка бы не рожал и в паре бы не оставался. А вот если любит и остается - значит чего-то важного ИМЕННО ОТ ВАС не может получить ( читаем за скобками - допроситься, вернуть, изменить, переставить . . .)
Краща відповідь
Артур Кагроман (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Да, я понимаю Ваши сопереживания и негодования. Но проблему не в муже, а в Вас. В Вашем отношении к этому. В Вашей реализованности, в Вашем счастье
Не надо искать счастье вокруг; Оно в тебе. Пифагор.
Если Вы будете счастливы, независимо ни от кого и ни от чего, то разве такие мелочи как отстранение мужа, холодность, безучастность, Вас будут беспокоить? Будут в Вас вызывать приступы ревности и ненависти? Нет)
По этому посейте счастье в своей душе, и делитесь им со всеми. Как это и было раньше.
Лучший пример это собственный. Изменитесь Вы, и возможно вместе с Вами захочет изменить и мужчина.
Будут вопросы — пишите.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
