У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


свекровь против того, что любимый у меня остается

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » свекровь против того, что любимый у меня остается
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести. Мы с любимым пока не женаты, встречаемся 2 года, я живу у него на выходных( бывает и в будни). Он живет с мамой, его папа умер чуть меньше года назад. Его мама боится оставаться дома одна и обижается на него, когда он ночует у меня, хотя такое бывает раз в две недели. Я не понимаю, почему я все время должна приезжать к ним домой, а он ко мне нет?! Он мне говорит, что мама одна дома боится и обижается если её оставляют. Но все её страхи - это ЕЁ страхи и не больше. Почему мы с любимым должны ссориться по этому поводу.Я хочу с ней поговорить об этом, как правильно и деликатно ей все объяснить,чтобы не обидеть, а то она ещё и очень обидчива.
Вопрос от: ; Возраст: 30


психолог онлайн
1
Наталия Горская
А зачем вам с ней говорить? У вас отношения с мужчиной, а не с его мамой. И это с мужчиной нужно прояснить отношения, узнать почему он не может выстроить границы со своей мамой и понять, где он сын, а где ваш любимый. Или вы и дальше будете пытаться переделать его маму? так это ни к чему не приведет.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день!
Ваша свекровь ведёт себя как маленький ребёнок. Манипулирует своими страхами. Тут нужно сначала договориться с Вашим мужчиной. Донести до него свои чувства. Пока он ориентируется только на переживания своей матери. А далее придерживаться линии взрослого человека в общении со свекровью. Не вестись на ёе удочки. Если Вы сейчас это не проясните - то дальше будет сложней. Даже если она обижается - Вы придерживайтесь своего решения и обоснуйте его в первую очередь для себя. С капризным ребёнком нужно местами быть беспристрастным , тем самым поддерживая его взрослость.
Деликатно ее поставить в известность, что Вы будете жить так как Вы хотите и что может это ей не нравиться, но вы сожалеете и не можете себе изменить. Внутренне для себя решить как Вы хотите и не ждать осуществления с её стороны.
Желаю Вам сил и мудрости!

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте! Мне кажется ключевым в вашем письме, является вот этот вопрос: "Я не понимаю, почему я все время должна приезжать к ним домой, а он ко мне нет?!". Подумайте, кому он адресован? Почему вы должны приезжать? Это ваш выбор. Вы можете приезжать к ним домой так часто, как это вам удобно и не приезжать, когда вам это не удобно. Хотите чаще видеть своего мужчину у себя дома - скажите ему об этом. Соскучится - приедет. Так же как вы не должны все время приезжать к ним домой (если вам этого не хочется), также и свекровь вам ничего не должна, она просто живой человек, обычная женщина со своими заморочками. Как и все прочие люди, как и мы сами. Не менее важным мне кажется и то, как развиваются ваши отношения в целом и развиваются ли? На каком вы этапе? Сколько еще планируете так встречаться? Планируете ли пожениться? Где будете жить, отдельно ли от свекрови? И вы ничего не написали о том, какие у вас отношения со свекровью? (Интересно, что вы называете ее свекровью, хотя еще не женаты). Как вы к ней относитесь, как она к вам? Ответьте себе на эти вопросы, возможно ситуация станет более целостной и что-то прояснится.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
нужно объяснить ей, что вы понимаете ее чувства и что он всё равно ее любит, даже если иногда не рядом. Главное делать его отьезд из родительского дома не резко, а маленькими шажками. приучая ее быть самостоятельной.

Так же будет поддержкой, если вы ей поможете найти в жизни что-то ценное, что будет для не опорой, когда ее сын уже не будет с ней жить. Когда человеку одиноко, он и начинает придумывать себе страхи...

👍 рекоммендовать:

25-02-2016 11:14:56Дополнение от автора
Спасибо за советы. Вчера я поговорила с любимым. Рассказала ему о своем представлении семьи, что мужчина там должен быть главным. И когда у нас с ним будет своя семья. то мы должны думать в первую очередь о своих интересах. Он вроде согласен...Но очень жалеет маму.Это понятно, она же мать. Но когда я ему намекнула, что может быть она манипулирует своим положением, то он меня не понял, он так не считает...
Вроде у нас всё хорошо, но остался какой-то неприятный осадок на душе. После таких ситуаций у меня к его матери остаётся негатив, не хочу её видеть и общаться. Вообще она вроде неплохая женщина, относится ко мне неплохо, но хочет чтобы мы только дома с ней и жили и проводили время. Мы планируем пожениться осенью, мне придется переехать к нему, а я честно говоря не хочу. И условия там хуже, и комнаты маленькие, и со свекровью жить придется. Как можно почувствовать себя хозяйкой очага? Но о том,чтобы переехать и жить отдельно любимый и слушать не хочет, боится бросать мать, боится,что с ней случиться что-то страшное. Ещё и она "подливает масла в огонь", все время у неё что-то болит и здоровья нету. К врачам ездит, ей все говорят, что у неё все нормально. Вырезали щитовку, что поделать, говорят, живите сколько живется.
Как быть и как жить? С любимым расставаться не хочу и соглашаюсь жить у него, хотя бросать свой дом и свою маму мне тоже будет очень трудно. Наболело)


психолог онлайн
рад, что вы поговорили. радикально не получится его от мамы забрать. она пользуется своими болячками и давит на его жалость и вину, что понятно, ей одиноко одной.

Но неужели нет вариантов съехать от нее в пределах одного дома, квартала? Главное двигаться маленькими шажками. что б это не было травматично для него и не расценивалось ею как ваше бегство и предательство. это если вы хотите сохранить отношения на прежнем уровне.

👍 рекоммендовать:

25-02-2016 11:29:00Дополнение от автора
"Но неужели нет вариантов съехать от нее в пределах одного дома, квартала?" Варианты есть всегда,если двое этого хотят, а как я смогу его уговорить? я уверена на 100%,что мои попытки переубедить любимого обвенчаются крахом. Не умею я переубеждать людей, наверное, просто мягкохарактерная. Что объяснять и какие доводы приводить... Он скажет: какой смысл переезжать недалеко, платить за сьем, если есть все своё. И ещё скажет мне : как я могу оставить маму?


психолог онлайн
тогда подсуньте ему статью о сепарации от родителей. У него она явно затянулась, ему важно уже больше внимания уделять своей будущей новой семье, вылетать из родительского гнездышка.

Так же вероятно на него повесила мама вину и чувство долга перед ней. За что - непонятно. Он точно не виноват, что у мамы слабое здоровье. Каждый человек сам в ответе за свое здоровье и состояние. У многих есть пожилые родители, но если бы его поведение считалось нормой, все бы жили не с женами и своими детьми, а с мамами. Если у вас не получиться его убедить и он не захочет общаться так же со специалистом психологом, который бы помог преодолеть его страхи, то всегда есть вариант подумать: А хотите ли вы такого себе мужа и отца ваших детей?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
qr