Question

10-06-2009

Добрый день.
Хочу описать свою ситуацию в отношения с другими людьми и понять, нормально ли это. Я доверчивый человек. Мне сложно сходится с людьми, но если я чувствую в человеке родную душу, то легко доверяюсь и создаю для себя образ идеального друга. Первое время я доверяю людям во всем, какие то мелкие огорчения принимаю как должное и не говорю ою этом. Потом замечаю, что люди начинают пользоваться этим, как то более развязно и неправильно (по моему мнению) себя вести. Тогда я пытаюсь поставить человека на место словами, если не помогает - то просто прекращаю всякие отношения. Два года назад меня оставил парень, ничего толком не объяснив. Мы встречались пол года, это было для меня очень тяжелым ударом, но я не стала ничего выяснять, молча переждала этот период и попыталась забыть. С тех пор, даже если человек очень важен для меня, я не пытаюсь его удержать, не пытаюсь поговорить о проблемах, просто делаю вид что мне все равно. Мне кажется, это какая-то психологическая реакция - своеобразная защита, чтобы меня не обидели.
Не могу понять, как с этим справится. Может быть это просто свойство характера - добиваться каких то отношений (дружеских или любовных), а потом, при появлении первых трудностей просто отворачиваться и не идти на компромисс. Мне кажется, так не должно быть, ведь очень редко встречаешь похожих людей с похожими взглядами на жизнь. И мне совсем не хочется их терять. Но какое то упрямство не позволяет показать, что кто-то очень дорог, и что без него - ну никак нельзя. Подскажите ваше видение этой ситуации. Как быть?

Вопрос от: Butter; Возраст: 20

понравился вопрос?

10-06-2009 12:14:31Дополнение от автора

Пожалуй, что да. Не могу понять, нормально ли это. Ведь если человек ценил когда либо другого человека, разве можно так просто отворачиваться от него..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2009-06-10 12:11:03

Здравствуйте.
Вы очень хорошо описываете историю того что произошло с вами, и даже предполагаете что такое ваше поведение - своебразная психологическая реакция и есть ваша защита от неприятных эмоций. Скорее всего, так и есть. Возможно, вы хотите научиться строить отношения с окружающими - тогда это похоже на запрос, с которым можно работать. Я могу ошибаться, чего хотите на самом деле вы?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 2 · 2009-06-10 13:12:20

Знаете, вы очень многое сами о себе понимаете и хорошо анализируете. Очень часто бывает так, что умом мы понимаем, что делаем что-то в ущерб себе, действуем разрушающе для себя и для других, и вроде бы знаем,что так не надо, но почему-то делаем.
Почему? Внутри нас есть очень мощные подсознательные механизмы защиты, они как-бы включают сигнальный фонарик и говорят нам: "туда не ходи, там опасно". И во многих случаях это и правда так, и правда опасно. Но проблема в том, что эти защиты не всегда работают на нас,иногда они оборачиваются против нас же самих. В случае травматичной для вас ситуации (с вашим парнем), они начинают работать против нас и защищать от всех без разбора, защищать от проявления смелости, спонтанности, искренности, защищать от самой жизни. Потому что прошлый опыт маячит и говорит: "тебя уже отвергали, значит отвергнут и на этот раз". Думаю, общий смысл понятен. Стоит поработать с этим с психологом для того, чтобы ваши защиты приходили вам на помощь только тогда, когда вам это дейсвительно надо. И задача профессионала помочь вам отличить, одно от другого. Удачи.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2009-06-10 15:16:01

Здравствуйте, Butter
Это масло? Или продолжение fly подразумевается?
Почему вы думаете, что те, кто разрывает отношения делают это так просто?
А с другой стороны - вы сами написали, что "просто прекращаете" всякие отношения.
Думаю, что в данном случае, слова неточно передают смысл происходящего. Ведь для прекращения решения человеку приходится пережить много разных эмоций, обдумать кучу всего... Разве же это просто? А потом - все равно же какое-то время человек страдает после разрыва.
А вы говорите - "просто".
Но все это - последствия.
Самое же начало, на мой взгляд в начале вашего письма.
"создаю для себя образ идеального друга" - так если вы создаете это для себя, то при чем тут реальные люди? И должны ли они всеми силами соответствовать вашему образу идеального друга?
А похожие взгляды и похожие люди тоже не обязательно будут хорошими друзьями. Потому что люди гораздо больше, чем то, что мы видим или хотим в них видеть.
Да и в себе.
Вы в начале предупредили нас - мол я - доверчивая, мне сложно сходиться с людьми... Есть ведь у вас и другие черты и другие возможности?

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 4 · 2009-06-10 21:09:56

Здравствуйте ,Butter.
В начале письма Вы задаете вопрос - нормально ли это.
Знаете, одинаковые ситуации или поведение для различных людей - различно. Для кого-то нормально, для кого-то -плохо. Судя из письма, для Вас это не нормально. Тогда с этим нужн что-то делать.
Первым шагом было обращение на этот портал. Что сделаете дальше?

Не умею ценить отношения