как избавить сынишку от долгого засыпания

Марина, здравствуйте. Нужно искать причину "навязчивых" движений сына перед сном. Это можно сделать в ходе индивидуальной работы с психологом, т.к. требуется провести диагностику эмоционального состояния ребенка. У этих движений наверняка есть послание, смысл которого нужно понять. Так же как и то, какая энергия стоит за этим симптомом, для чего эта энергия появилась в жизни малыша и вашей семейной системы в целом, что хочет донести своим проявлением. Когда это выходит на уровень осознания, то становится понятно, что с этим делать, и необходимость в симптоме исчезает. Я рекомендую обратиться Вам к детскому или семейному психологу.

Здравствуйте, Марина! Ваш сынишка выполняет ряд действий, которые можно назвать ритуалом. Этот ритуал наверняка чему-то служит. Каждый симптом, который производит ребенок индивидуален и несет свой, совершенно особый смысл. Работа психолога или психоаналитик заключается в том, чтобы понять послание ребенка и помочь решить ему внутренний конфликт. Позволю предположить, что малышу хочется отделиться от вас, но он не может, ему страшно и он защищается неким ритуалом. Но часто бывает и то, что мама не готова отделяться от ребенка и бессознательно не отпускает его. Поэтому взросление - это работа двоих, и мама может запустить этот процесс.

Марина, добрый день) Ваш вопрос уже отображает проблему - как избавить сынишку от долгого засыпания. В этом тексте чувствуется Ваша привязанность и гиперопека. Вы хотите облегчить засыпания сына. Если же развернуть и поддерживать самостоятельность мальчика ( ему уже 6 лет), то вопрос бы звучал - как научить сына засыпать самому. Для него видимо очень тяжело с Вами расставаться перед сном и он всячески отягивает этот момент. Проблему можно обсудить с психологом для обсужления всех нюансов и деталей.
В данном вопросе я вижу работу с постепенным поддержанием взрослости мальчика и частичной эмоциональной сепарацией.
Желаю Вам решить этот вопрос.

Как минимум, расширить круг тех, с кем еще он может играть (папа, другие родственники, дети). Как максимум - исследовать в ходе Вашей терапии кто кого на самом деле держит и что, на самом деле, является предметом удержания, какая и чья потребность таким образом удовлетворяется. Вы пишете, что "Сынишка всегда хочет,чтобы я была с ним рядом -и когда он играет,лепит и рисует" - как Вы себя при этом чувствуете? Это то, что Вы хотите? Или Вы бы хотели большей свободы для себя? "Всегда быть рядом" хорошо в свое время - когда ребеночку без мамы совсем никак, это до двух лет, затем начинается первичная сепарация: когда ребенок начинает отделять себя от мамы и изучать окружающий мир, распознавать собственные потребности, желания, эмоции, мысли. По тому, как Вы описываете, сепарация не произошла, Вы с ребенком продолжаете оставаться в слиянии, и это уже нужно исправлять. Я рекомендую Вам обратиться к психологу для прояснения Ваших бессознательных мотивов и определения дальнейших действий, а также для получения поддержки в этом направлении. Возможно, у Вас тоже есть какой-то страх. Обращайтесь, можем поисследовать и начать исправлять ситуацию. В ходе работы Вы сами прочувствуете как сможете понемногу передавать ответственность сыну, давать мелкие поручения. Без глубинной проработки внешние действия и сказанные слова могут не дать результата, т.к. дети очень чувствительные, и сын будет получать от Вас так называемые "двойные послания" - когда говорите одно, а демонстрируете и он ощущает совсем другое. Это может порождать непонимание, недоумение и внутренний конфликт (невроз) - непонятно чему же верить.

Ответ отредактирован автором 01-03-2016 01:43:54

Да, Марина, чтобы не тыкать пальцем в небо, все же лучше начать работу с психологом. Я могу предложить Вам свои гипотезы по поводу происходящего.

Понимаете, важно не количество времени, проведенного с сыном, а качество контакта: эмоциональная близость, душевное тепло, объятия, искренность, заинтересованность, когда Вы с сыном, например, проводите 1-2 часа, то в это время все Ваше внимание принадлежит только ему. Вы ни на что не отвлекаетесь. В другое время - пожалуйста. А то часто получается, что родители, находясь рядом с ребенком, играя с ним, в это время думают о чем-то своем и мысленно пребывают в другом месте, решают в голове какие-то задачи. Дети всё чувствуют, и если мама вся в домашних хлопотах, других делах, разговорах, задачах и решениях, хоть и рядом, но недоступна для ребенка, и тогда он чувствует себя ненужным. Как строится Ваше "время вместе"? Это знаете только Вы и можете честно себе ответить. Если у Вас с сыном есть качественный, душевный контакт, то что тогда дает ему повод чувствовать себя ненужным? Нет ли в его фразах манипуляции - как Вы думаете? Дети очень умелые манипуляторы, опять же - благодаря своей чувствительности, они знают, что сказать, чтобы получить то, что хотят. Поэтому вторая моя гипотеза: сын нашел Ваше слабое место - Ваш страх за него и его ненужность, и дергает за эту веревочку. Если эта гипотеза подтвердится, то Вам нужно учиться обозначать сыну свои границы и уметь говорить ему свое твердое "нет", даже если поначалу это ему не будет нравиться. Но сначала нужно поработать со своим страхом. И понемногу количество общения - "всегда рядом" - переводить в качество, когда меньше, да лучше. Начнете меняться Вы - начнутся изменения и у ребенка.