Муж обижается и молчит

Здравствуйте!
Вы пишите о том,что почти всегда чувствуете себя виноватой "Я уже не знаю бываю ли я где-то хоть на капельку права." и про свое бессилие справиться с молчанием мужа.
"Раньше мы говорили, решали проблемы словами" А что произошло ,что это теперь не происходит? Что вы понимаете про то, что чаще всего является причиной ссор и обид?

Здравствуйте, nik031))
Понимаю, насколько сильно может ранить такое поведение близкого человека и Вы абсолютно правы в том, что молчание не выход. А выход это говорить, хоть в сложившейся ситуации это и трудно.
Мужа Вашего тоже, понять можно. Если в его родительской семье было заведено решать конфликты именно так, то у него просто нет опыта о том как их можно было бы решать по-другому.
Что можно было бы сделать в этой ситуации? Говорить! Как? Попробовать донести до него свои чувства. Как Вам живется в этой ситуации. Только не обвиняя и не награждая его разными характеристиками, а рассказывая о том, что с Вами происходит, когда он так поступает. А еще о том, что Вам очень хочется сохранить Ваши отношения, о том как он ценен для Вас, но, к сожалению, Вы не телепат и не умеете читать его мысли. И если он не будет говорить о том, что его обижает, то у Вас так и не появится шанса перестать ранить его своим поведением, ведь Вы даже не знаете что нужно менять, чтоб он не обижался.Возможно, разговор этот придется повторить несколько раз.
Конечно, нет гарантий, что он Вас услышит. К сожалению, или к счастью, отношения это ответственность обоих, деленная на двое. Вы делаете шаг и партнер тоже. И если Ваш муж так и не захочет сделать такой вклад в отношения, то заставить его не удастся.И тогда это уже другой вопрос о том, стоит или нет оставаться в этих отношениях. Если да, то как приспособиться к этой его особенности.
Удачи Вам. Очень надеюсь, что все у Вас получиться))

Скорее всего у него не возникает чувства,что вы его понимаете и слышите и нет опыта в умении договариваться,ему трудно признавать свои ошибки.Для того,чтобы изменилась ситуация, лучше всего пойти вам вдвоем на терапию,,если он не согласен, то вам.Если вы сможете изменить свое поведение,то и ваш МЧ, скорее всего, тоже начнет меняться .

Добрый вечер:) у Вас с мужем разные способы предъявлять чувства. Необходимо договориться, найти решение общее.
Рекомендую взять семейную терапию. Где каждый из Вас выговориться, также психотерапевт даст обратную связь и поможет встретиться и услышать друг друга.

Здравствуйте!
Такое часто происходит в парах, которые в контакт вошли (разговаривают, сексом занимаются, ведут общий быт), а присутствия не случилось. Присутствие - это когда люди делятся друг с другом переживаниями, отношением к чему-либо и получают обратную связь. Так строится общая эмоциональная реальность между любимыми. Если есть реальность, можно договариваться о чем-то, обсуждать то, что не нравится. А вам по сути нечего обсуждать, ведь нет этой самой реальности. Ни вы не знаете, что у мужа в душе творится, ни он. Тут показана терапия, где вы научитесь не только рассказывать о себе, но и слышать партнера, сможете договариваться. Вопрос в другом. А есть ли желание договариваться? У вас, похоже, есть. А у мужа? Убеждена, он взрослый и понимает, что молчанка не поможет.

"Есть у меня много минусов - болтлива с ним, люблю подурачиться, иногда могу лишнее ляпнуть. Очень за этим слежу и стараюсь убрать эти недостатки."
- кто Вам сказал, что это недостатки? Если Вы сами себя такой не принимаете, то муж Вам просто это отражает также неприятием. Если специально за этим следить, то во-первых - на этот контроль уходит много энергии, а во-вторых - можно потерять свою спонтанность, стать несколько искусственной, не-собой.

"Когда спрашиваю, говорит "подумай".
- муж Вас воспитывает? Или на что это похоже для Вас? Как Вы чувствуете себя в отношениях с мужем? Не маленькой ли девочкой? Тогда, конечно же, мужу ничего не остается, как стать Вашим "родителем" и воспитывать. Нет ничего плохого в детской части. Она есть у каждого из нас, это живая, творческая, беззаботная, умеющая радоваться и дурачиться, спонтанная часть личности, но она же и инфантильная, безответственная часть. Плохо, когда возникает дисбаланс, когда у взрослого человека детская часть в проявлениях больше, чем взрослая. Какое у Вас соотношение между взрослой и детской частью в отношениях с мужем?

Слова мужа "до тебя не доходит... я только слушаю очередной бред..." - как Вам слышать такое от близкого человека? Мне слышится в его словах, что он более авторитетен, чем Вы и он лучше знает. И почему-то он решил, что это дает ему право обесценить то, что Вы говорите. Обесценивание - одна из форм агрессии, нарушения границ. Вы спрашивали у мужа, что означает его скривившееся лицо? Мог бы он в этот момент сказать, что он чувствует? Если ему трудно обозначить свои чувства (или вообще с ними нет контакта), то гораздо легче обесценить Ваши вопросы и назвать их бредом. Очень похоже, что у него есть ожидание, что Вы должны угадывать его мысли, желания, чувства, реакции (как мама угадывает потребности маленького ребенка, тогда в этом проявляется инфантильность мужа) и выполнять, соответствуя его ожиданиям. Но правда в том, что Вы не обязаны. Вы - другой взрослый человек, со своими чувствами, мыслями, потребностями, желаниями, несовершенством, правом на свои ошибки, и совершенно никому не обязаны быть удобной. Муж тоже не обязан Вам быть удобным. Но его обиды - это манипуляция и попытки загнать Вас в чувство вины. Зачем? Виноватой жертвой легче управлять и контролировать, властвовать и доминировать. Но в этом нет ни капли уважения. И есть много страха на глубинном уровне у агрессора (лучшая защита - нападение). Самооценка "жертвы" со временем очень падает, что подтверждают Ваши слова "Я уже не знаю бываю ли я где-то хоть на капельку права." Вы правы, когда принимаете себя, отстаиваете и защищаете свои границы, открыто говорите о своих желаниях и чувствах, присваиваете себе свою часть ответственности, развиваете свою устойчивую взрослую часть с хорошим, прочным иммунитетом кманипуляциям в виде обид и подтекста "ты должна...". Если открыто не говорить друг с другом, останавливать и замалчивать чувства, над парой повисает энергетическое облако, которое останавливает любое жизненное движение, будь то в карьере, работе, других делах, в денежной сфере, досуге, интересах и т.д. В таком случае ссоры - не лучший вариант урегулирования конфликта, но возможность сделать это облако меньшим в размерах. В ссорах вы хотя бы такие как есть, настоящие друг с другом. Поддерживаю коллег - очень желательна терапия Вам обоим. В ходе терапии можно научиться слышать друг друга и договариваться. Если не получится совместной терапии, то можете начать с себя - изменения у одного члена семейной системы ведут к изменениям во всей системе. Самоуважения Вам и устойчивости!