Question

19-03-2016

Здравствуйте!Решила обратиться со своим вопросом к специалистам,может посоветуете что-то в моем случае.Все дело в моих отношениях с подругой.Я ее очень ценю как преданного и честного человека,знаю,что она не будет злословить за спиной и пакостить как иные "подруги".Но у меня с ней что-то вроде скрытого конфликта.Все дело в том,что я больше полугода назад вышла замуж и мой муж младше меня на 5 лет.Естественно (хотя почему естественно?) он ей не нравился еще когда я только познакомилась с ним,при чем не понравился заочно.Но позже она все прикрыла фразой "Тебе с ним жить....не мне."С тех пор у нее к нему отношение терпимое.Вот только меня очень ранит одно "но".Дело в том,что очень редко,но все же бывает,если она не в настроении(устала на работе,что-то не так с делами)или если я сказала что-то,что ей очень не нравится ,особенно если мы обсуждаем что-то связанное с семьей,отношениями....она иногда бросает фразу вроде"Ну да,ты же любишь в мамку играть".Я понимаю,что фраза пустяковая,но чем больше раз я ее слышу,тем неприятнее мне.Тем более,она знает,что у меня с моим мужем никто никому не мамка и не папка.И даже в последние полтора года он со мной носится в силу некоторых обстоятельств.Мне досадно,что она зная это бросает ,очень редко,но все-же,такую фразенку.В опровержение версии о еезавистимогу заметить,что не замечала в ней склонности кому-либо завидовать.Ее личная жизнь сейчас на нуле и кстати ее бывший тоже был младше ее на 5 лет.Не знаю как мне себя с ней вести,чтобы не повторялось это.Сначала просто делала вид,что не слышу,но от несправедливости фразы внутри неприятно,досадно!Догадываюсь,что вероятно с точки зрения науки психологии я должна сказать что-то вроде "Ты знаешь Маша,твоя фраза про меня и моего мужа мне делает больно....поэтому...и т.д."Но произнести такое у меня не получится ввиду фальшивости звучания.Не думаю,что она не догадывается,что мне неприятно.

Вопрос от: nik45b; Возраст: 35

понравился вопрос?

20-03-2016 01:21:45Дополнение от автора

Да,зависть это первое,что приходит на ум.Но она открытый и не завистливый человек(во всяком случае я не замечала)и вот это я не могу увязать воедино.
Резко оборвать ее в таком случае,не смотря на то,что я часто бываю резкой,у меня действительно не хватает духа.Впрочем сегодня я попыталась это сделать,но не решилась довести дело до конца и была обвинена в высокомерии (?) после чего она мне сказала,что больше не хочет со мной разговаривать,и прервала разговор.
Но Вы правы,в следующий раз я отвечу резко и думаю духа мне хватит,так как сегодняшний разговор с ней оставил неприятный осадок.
Спасибо за ответ.

20-03-2016 14:16:04Дополнение от автора

Спасибо за ответы.

21-03-2016 11:47:16Дополнение от автора

Спасибо,за ответ,Вы очень точно все поняли.Она действительно категорически отрицает в себе такое чувство как зависть.Вообще отрицает.Но и я раньше никогда не замечала в ней ничего подобного.Тем более,что это у меня она одна подруга,а у нее широкий круг знакомств и там есть и замужние барышни,и с детьми,и никогда в разговорах о них я не замечала у нее к ним каких-то ноток зависти.
Поговорить с ней на тему зависти и правда не получится,она никогда не признает за собой хоть намека на что-то такое.Да и мне самой долго не хотелось внутренне соглашаться с тем,что она завидует.Понимаю разрушительную силу зависти для любой дружбы.
Помогать ей,знакомить ее с кем-то,чтобы в ее личной жизни произошли перемены я пыталась еще до знакомства с моим мужем.Потом пыталась познакомить ее с его ,тогда свободным,другом.Но по всем фронтам был ожесточенный отпор.После этого я оставила затею осчастливливать против воли и даже не касаюсь таких тем в разговорах,чтобы не задевать ее как-то.
Единственное,мне странно,что из всех ее знакомых объектом зависти выбрана я.

21-03-2016 21:13:25Дополнение от автора

Да,Вы правы,ее 10 лет отношений закончились накануне брака,когда уже и кольца были куплены.
А поставить какой-то барьер для ее проекций можно или я здесь ничего сделать не могу?Как я догадываюсь это начало конца дружбы?..

21-03-2016 22:19:56Дополнение от автора

Мне тоже терять людей больно.
Спасибо Вам большое за ответы.Все,что я хотела для себя понять,я поняла.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

04-10-2015 Отношения с подругой.

13-09-2015 отношения с подругой

27-08-2015 Ссора с подругой

11-05-2015 Муж сравнил с подругой

19-01-2015 Проблема в дружеских отношениях с подругой

03-12-2014 Ссоры с подругой

10-08-2014 Проблема с подругой

10-06-2014 Хочу поговорить с подругой

10-05-2014 Проблема с подругой.

04-03-2014 Влюбились с подругой в одного и того же мальчика

Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) · Answer 1 · 2016-03-20 00:11:09

Здравствуйте!
Вы взрослая женщина и понимаете, что происходит. Скорее всего, подруга завидует. Какие бы ни были ее мотивы, она имеет право на свою точку зрения. Но! Вопрос в том, для чего вы терпите то поведение, которое вас ранит? Если действительно неприятно то, что она вам говорит, то можно защититься: " Мой мужчина - это мой сознательный выбор. Я счастлива с ним. Если он тебе не нравится - понимаю, но озвучивать этого не стоит. Меня это ранит". Все, точка. Но у вас не хватает духу такое произнести. Почему? Возможно, страшно потерять подругу? Пусть даже говорящую неприятные вещи?

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 2 · 2016-03-20 09:22:01

Здесь не стоит быть резкой и обрывать,важнее быть уверенной в желании донести свое послание.Можно начать с того,что до сих пор мешала вам говорить с ней:"Я люблю тебя и ценю нашу дружбу и я хочу сказать тебе..."Если совсем трудно сказать это,можно написать письмо и вручить ей.

Ольга Гончарова (Киев) · Answer 3 · 2016-03-20 11:58:43

Наверняка после замужества с подругой Вы стали общаться реже, чем раньше. Вероятно, ей не хватает Вашего общения, тем более Вы писали, что она сейчас одинока. Возможно, она чувствует себя «покинутой», обделенной вниманием и такое ее поведение является своеобразным защитным механизмом. Если Вам важна дружба с ней, попробуйте поговорить откровенно, начиная разговор с того, что вы дорожите дружбой с ней, но не с фразы о том, что Вам не нравятся ее слова.

Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) · Answer 4 · 2016-03-20 14:35:56

Важно не резко ответить, а выразить свою точку зрения доступно для другого человека. Не обязательно быть резкой. Можно сказать мягко, по-доброму, но очень ясно и четко. Вы же две взрослые женщины, ваша дружба не связана с мужчинами, есть миллион вещей, которые вас сближают. Акцентируйте на них.

Елена Шпундра (Киев) · Answer 5 · 2016-03-20 21:09:18

Зависть это такой "крепкий коктейль"- с одной стороны в ней есть позитивная часть-это индикатор, который показывает каким местом своей жизни ты недоволен сейчас, для вашей подруги это место- ее личная жизнь, а с другой стороны все зависит куда ты направишь силы, почувствовав что отчаянно кому-то завидуешь- можно, например, заняться поиском партнера, ходить на свидания, знакомиться, встречаться общаться, а можно начать ненавидеть того кому ты завидуешь. И пока у вашей подруги такая "лайт" фаза, она еще не вас ненавидит, а пока лишь вашего мужа, но уже очевиден выбранный ею вектор- не развивать свою слабую зону, а ненавидеть вас, за то что у вас она сильна.
Можно выйти даже из такой, казалось бы, тупиковой точки, например сесть и честно поговорить про зависть и про что делать. Но все зависит от того насколько вы обе осознаны и открыты к диалогу.
Подруга может просто уйти в "несознанку", начать отрицать свою зависть и то что не любит вашего мужа, или признать нелюбовь, но оправдывать это его недостатками, а не своей завистью. Тогда вы можете себя еще и идиоткой почувствовать в придачу. Потому что человек глядя вам в глаза будет отрицать очевидные вещи.
Я не знаю вашу подругу, но ее знаете вы, поэтому только вы можете решить степень ее готовности к разговору.

Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) · Answer 6 · 2016-03-21 09:20:01

Здравствуйте! Когда что-то нас задевает будь то комментарий подруги, вопрос знакомых или прочитанная статья, это маркер того, что вопрос для нас болезненный. Этот вопрос касается нашей нерешенной внутренней проблемы. Ведь есть огромное число тем, которые вас просто не трогают. Поэтому на ваш комментарий"Ты знаешь Маша,твоя фраза про меня и моего мужа мне делает больно....поэтому...и т.д." вам можно поискать ответ и он будет только у вас. Почему вам больно, когда тема вашего мужа и разницы в возрасте всплывает в разговорах с вашей подругой?

Елена Шпундра (Киев) · Answer 7 · 2016-03-21 16:43:52

Тут не в вас дело, как в человеке, а в том, что у вас совпали истории- две молодые женщины начали отношения с мужчинами и у обоих мужчины моложе, причем на 5 лет. Вы оказались успешны в этих отношениях, а подруга нет. Видимо, тот ее мужчина был значим для нее, возможно еще и уязвил при расставании, вот она и спроецировала свою ситуацию на вас. Надеюсь что это достаточное для вас объяснение ситуации. Однако, понятно что саму ситуацию оно не решит- все равно надо выбирать как дальше строить отношения с человеком, который тебе завидует.

Елена Шпундра (Киев) · Answer 8 · 2016-03-21 21:30:41

Вы ничего не можете сделать, это же не вы завидуете. И как это ни грустно признать, это начало конца- вы можете или оставаться в этих отношениях, но тогда придется "проглатывать" шпильки в адрес мужа. Или конечно может случится чудо- подруга осознает что с ней происходит, поймет и извиниться, но на такую осознанность даже не все психологи способны в личных отношениях, чего уж ждать от других. Так что сочувствую, мне лично терять людей невыносимо жаль.

Проблемка с подругой.