Как выбрать если любишь двоих
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как выбрать если любишь двоих
| Ева Вжечинская (Киев) 21-04-2016 13:11:38 |
Добрый день!
Например, для принятия решения можно использовать технику "Квадрат Декарта". Это четыре основные вопроса, которые необходимо обдумать и предоставить ответы: 1. Что будет если это произойдёт? 2. Что будет если это НЕ произойдёт? 3. Чего Не будет если это произойдёт? 4. Чего Не будет если этого Не произойдёт? Кроме того, есть смысл согласовать свои чувства и свою логику. Это можно сделать самостоятельно или, например, с моей помощью. Для этого важно осознать свои потребности и цели на сегодня. Удачи! Если необходима дополнительная помощь, пожалуйста, обращайтесь) 
|
| Татьяна Звенигородская (Киев) 21-04-2016 17:09:13 |
Добрый день, Вика, то, что Вы описываете может быть связано не только с выбором между двумя парнями, это может быть некоторый конфликт ценностей, с которым сталкиваются очень многие люди в разные периоды своей жизни. Ценностью между тем, чтобы просто быть собой и следовать своим импульсам и желаниям и постоянным стремлением к развитию, достижениям, и поддерживаемым в обществе ценностями. Вот как это выглядело в ваших отношениях с Женей "Мы как то жили друг для друга. Я всегда думала, что лучше чем с ним мне больше не будет. Он принимал меня любую и всегда обо мне заботился. И это было взаимно." А вот, что Вы говорите об отношениях с Сашей "В нем мне понравилось его целеустремленность, желание что-то делать, искать себя, работать, быть ответственным. И он словно развернул меня к другой стороне мира: мы начали посещать разные выставки, музеи, посещать кино и тд.Мы вместе, но и развиваемся как личности.Я его люблю, но по-другому. Может, за его правильные и нужные качества, когда все идет как надо: дом, работа, планы о замужестве и тд. Умом понимаю, что с Сашей идет все правильно, так как должно быть, примерно так, как я представляла себе свою жизнь." Ваши парни предлагают Вам два разных способа жизни, со стороны Жени это быть собой и не прилагать особых усилий, если в этом нет необходимости. И это может быть не очень высокий социальный статус впоследствии, размер заработка и уровень достижений. При этом очень глубокий уровень присутствия, принятия и взаимопонимания в отношениях и возможность просто быть собой без особых регалий и социальных стандартов.С Сашей это соответствие требованиям в социуме, постоянное стремление к развитию и достижениям часто чреватое объектными отношениями(когда важен идеал, к которому вы будете постоянно стремиться, а не вы сами по себе такие какие вы есть) и не имеющие ничего близкого с тем уровнем присутствия, который у вас был с Женей, но при этом это может быть хороший достаток, общественное признание и все, что связано с понятием успеха. Попробуйте прислушаться к себе. Какая из ценностей Вам ближе? И что Вам важнее то, как Вы чувствуете себя внутри отношений или то как Вас воспринимают и оценивают окружающие, так как повторюсь общество оказывает на нас довольно сильное давление и иногда в этой схватке мы не выбираем себя.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 21-04-2016 17:43:58Дополнение от автора |
|
Татьяна, большое спасибо. Все именно так как вы говорите. Только проблема в том, что я не знаю как понять чего же я хочу, а тем более чего я буду хотеть позже. Не могу понять себя. Должна сказать, что мнение других очень на меня влияет и это тоже тормозит меня при выборе. Я остаюсь в нынешних отношениях, но при этом постоянно мысленно возвращаюсь к воспоминаниям о комфорте прошлых отношениях. Либо же когда я думаю о жизни с Женей, то так же боюсь, что меня снова затянет в это ничего-не-делание, что я сбавлю обороты в карьере, своей реализации и так далее. Скажите, как же понять себя, как откинуть все эти сомнение, мысли о мнение других, если их надо откидать.. |
| Татьяна Звенигородская (Киев) 21-04-2016 18:06:18 |
Вопрос выбора всегда довольно сложный и требует детального рассмотрения, взвешивания за и против, иногда окончательный выбор делается на основании не правильного выбора, когда жизнь начинает не нравиться или отношения становятся не выносимыми, это довольно сложный процесс, требующий сеансов психотерапии для того, чтобы можно было Вам услышать себя и то, что для Вас действительно важно, в Вас борются две ценности и социальное признание, пока побеждает, собственно то, что Вы можете делать это постоянно проверять и пытаться прочувствовать как Вам живется с таким выбором, что Вам нравится и подходит, а что не нравится в таком формате отношений и ценностей, можете попробовать другой формат, например вернуться к бывшему парню и тоже на протяжении определенного времени поприслушиваться к себе или попробовать что то новое, этот выбор и борьба может длиться на протяжении жизни, ценности могут меняться, заменять одна другую, если Вам действительно сложно разобраться с этим и Вы боитесь ошибиться с выбором, тогда лучше обратиться за помощью к специалисту!
Ответ отредактирован автором 21-04-2016 18:07:14
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
