Question

17-06-2009

Встречаюсь с парнем, который на год младше меня (24). Он живет с родителями, находится у них на обеспечении. Только недавно устроился на работу, и то не на высокооплачиваемую. Я уже 9 лет живу без родителей. Сейчас снимаю квартиру с подружкой. Отношения с парнем состоят в том, что мы встречаемся после работы и расстаемся только утром, когда убегаем по работам. Т.е. все время вместе. Он считает эти отношения гражданским браком, вот только я так не считаю. Я затронула вопрос о том, чтобы вместе жить. Он объяснил, что в связи с небольшими средствами - это нереально. А когда средств будет достаточно, их можно откладывать на жилье и отношения продолжать в том же духе. У меня возникает ряд сомнений и вопросов. Если его все устраивает, зачем тогда что-либо вообще менять. Зачем ему тогда думать об ответственности, семьи, детях и т.д. Так ведь удобно. Каждый несет ответственность только за себя. Каждый распоряжается своими финансами. И т.д. И тот факт, что он живет с родителями решает очень много проблемм. Он не оплачивает жилье, коммунальные, питание, и такие мелочи, как шампуни и т.д. Т.е. по большому счету он живет и не за что не отвечает. Я хочу услышать совет, как правильно поступить в данной ситуации. Я думаю над тем, чтобы ограничить отношения конфетами-цветами-театрами. Чтобы он оценил по достоинству ситуацию. Но боюсь в тоже время, что отпугну его таким поведением. Подскажите алгоритм действий, пожалуйста.

Вопрос от: Serena; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Александр Валентинович Стецков · Answer 1 · 2009-06-17 13:28:10

Serena, чувствуеться что Вы встревожены, но зная только Вашу точку зрения легко дать односторонний ответ. Если Вас что-то не устраивает в отношениях это обязательно нужно обсуждать с партнером. В таких выяснениях отношений не обходиться без емоциональной части, когда говорят обида и злость. Избежать "фазы взаимных упреков" наверное не возможно, но более важно, чтобы после емоциональной разрядки Вы смогли спокойно, четко и конкретно изложить свои претензии в виде пожеланий, по возможности без ультиматумов. Чем более Вы конкретны - тем лучше. Но будьте готовы и Вы выслушивать претензии и быть готовой их обсуждать и идти на компромис. В любом случае, не молчите. Это только накаляет ситуацию.

Алексей Михайлович Репецкий · Answer 2 · 2009-06-17 13:44:48

Уважаемая, Serena!Человек-это всё-таки не машина. И подобрать алгоритм к человечиским чувствам, поступкам, отношениям невозможно. Мне кажется,что в первую очередь стоит понять свои собственные чувства к молодому человеку. На сколько они сильны? И чего Вы действительно хотите? Жить вместе или отношений по типу "конфеты-цветы-театры"? А когда определитесь, поговорите о Ваших отношениях с молодым человеком,что бы понять как он представляет эти отношения. И готов ли он к большей ответственности.
Изменить человека нельзя. И заставить повзрослеть тоже.Но можно больше прояснить Ваши взаимотношения и понять,что каждый от них ожидает.
И ещё один вопрос на котрый Вы сами можете дать себе ответ. Если Ваш молодой человек не готов изменятся, будете ли Вы по прежнему с ним?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2009-06-17 14:20:37

Итак:
-алгоритма действий нет - если бы он был, жизнь не была бы столь сложной.
-заставить повзрослеть кого бы то ни было без его желания невозможно
Можно лишь высказать ему свои пожелания и недовольство ситуацией. Но вопрос к вам - что будете делать в том случае, если парня действительно все устраивает? Устроят ли вас в таком случае конфетно-букетные отношения?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2009-06-17 14:33:25

Здравствуйте, Serena
Ситуация приблизительно понятна. И понятно ваше желание поступить правильно.
Непонятно другое - что вы имеете в виду под правильно? И еще - поступить - выполнить действие - значит направиться к какой-то цели, исполнению какого-то желания. И вот это действие или поступок, на ваш взгляд могут быть правильными и неправильными.
Не представляю - как можно говорить о вариантах поступка, не зная куда двигаться? Могли бы вы для начала сказать - что вы хотите для себя в этих отношениях и зачем это вам?
Вы написали письмо о парне, который реально дает вам только секс и "ощущение" близости. Но вы настолько боитесь потерять даже это, что я начинаю задумываться - насколько одиноко вы себя чувствуете сейчас?
И насколько это важно для вас, что вы даже боитесь отпугнуть того, кто не боится отпугивать вас тем, что делает то, что хочет.

Александр Владимирович Степанов · Answer 5 · 2009-06-18 09:06:54

Уважаемая Serena! Все наши поступки подчинены нашим желаниям, т.е. мотивам. Ваша мотивация выйти замуж, иметь семью и детей. Это здорово и это факт. Ваш парень женится не собирается. Это тоже факт. У него такой мотивации нет. Какова перспектива такой ситуации? Вы его можете замотивировать? Нет. Это внутренний процесс каждого человека. Провокации ("ограничить отношения")ситуацию не изменят. Если Вам достаточно секса, хорошо. Если нет, ждите пока созреет или меняйте партнёра.

Как заставить парня повзрослеть