Ирина Константиновна 38 хвилин тому: 
Любим, но не ладим
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Любим, но не ладим
| Надежда Скороход (Донецк) 16-06-2016 10:03:38 |
Здравствуйте!
Чтобы разобраться в проблемах вашей пары, имеет смысл посмотреть внимательней на зацепки, которые запускают ссоры в вашей паре. Например, вы пишите, что " у него специфический юмор, из-за которого падает ваша самооценка". При этом муж считает ваше недовольство подобным юмором, просто, как придирки к нему. Получается следующее. Когда партнер вас " подкалывает", вам это неприятно. Партнер знает об этом, но продолжает так себя вести. Можно предположить, свою выгоду от такого поведения. Так, вашему мужу сложно себя реализовать в профессиональном плане и сделать вас счастливой на данный момент. Возможно, при этом, он чувствует себя неудачником. Но в тот момент, когда он вас "подкалывает" , ощущает себя лучше/умнее вас. Это помогает ему на какое-то время поддержать собственную самооценку. Выбор вами друг друга неслучаен. В каждом из вас есть что-то такое, что вселяет уверенность в другого. Скорее всего, каждому из вас в начале отношений казалось, что тот другой более сильный, чем я. И каждый надеялся, что тот другой позаботиться обо мне. Сейчас вы оба начали понимать, что другой вовсе не является тем сильным человеком, на которого каждый надеялся. Отсюда и возрастающие претензии, недовольства друг другом. Вам обоим важно снизить ожидания друг от друга, начать учиться брать ответственность на себя за свою жизнь. Вопросы налаживания ваших отношений лучше рассмотреть на консультации. Это даст возможность проанализировать все ваши "зацепочки" в отношениях, найти способы конструктивного общения между вами. Удачи и взаимопонимания ваи! 
|
| 16-06-2016 13:25:47Дополнение от автора |
|
Спасибо, Надежда, за Ваш ответ. Возможно в этом есть правда. И причины "зацепок" не менее важны. Просто мы устали разбираться в этих мелочах, так как ни к чему эти разборки не приводят. Складывается впечатление, что мы банально не сходимся характерами. Возможно нужно как-то изменить поведение или выстроить правила? Я не знаю, что ещё могло бы помочь. Но его бесят какие-то мелочи, а я из-за этого расстраиваюсь, из-за этого бесится он и это бесконечно. "Брать ответственность на себя/снизить ожидания" - всё это мы оба понимаем, но на деле применить не можем. |
| 16-06-2016 13:29:28Дополнение от автора |
|
Доходит до того, что он хочет заняться обеспечиванием семьи, живя отдельно какое-то время. Отношения на время заморозить (и он, и я понимаем, что всё это нереально, но пишу его мысли). И когда проблемы исчезнут, то мы возобновим отношения, в которых будет уже легче, так как он не будет так нервничать из-за этого и срываться. Я не хочу допускать такой вариант. Как пережить этот момент вместе и остаться счастливыми? |
| Надежда Скороход (Донецк) 16-06-2016 15:26:00 |
Хочу отметить то, что вы описываете больше похоже на любовную зависимость, чем на любовь. Вы пишите, что часто ругаетесь, не понимаете и не слышите друг друга, партнер может проявлять словесную агрессию, унижать (подкалывает). Но все это вы называете любовью и для вас лучше так, чем вообще без него. И хотя оба уже устали и измотаны, вы не мыслите даже временной паузы/разлуки в ваших отношениях. Фундаментом любви является радость, удовольствие от общения, возможность быть свободным в своем выборе.
Когда человек сильно зависим от другого, то даже если отношения приносят боль и страдания, он не представляет своей жизни без другого. Истоки такой зависимости формируются в детстве и лучше решать подобную проблему в формате личной психотерапии с психологом. Говоря о зацепках, я имела ввиду то, что каждая пара имеет свой деструктивный цикл отношений. Увидеть этот цикл, находясь внутри пары довольно затруднительно. Здесь нужен взгляд со стороны и хорошо, если это будет профессиональный взгляд специалиста. Таким специалистом и может стать психолог, занимающийся вопросами зависимых отношений. "Как пережить этот момент вместе и остаться счастливыми?" Попробуйте, задать себе, в первую очередь, вопросы: Что для вас является счастьем? Какие вы хотите отношения, вместо того, что сейчас имеете? Как вы считаете, можно ли построить отношения, которых вы хотите с нынешним партнером? Что нужно для этого сделать? Какие конкретно шаги предпринять?
|
| 16-06-2016 16:08:10Дополнение от автора |
|
Я не согласна с тем, что у нас зависимые отношения и что нам нравится это терпеть. Мы разъехались на неделю, чтобы разобраться в себе. С надеждой на то, что мы просто устали друг от друга и нужна разрядка... Счастье для меня очень широкое понятие. Это гармония с собой и гармония с близкими. Если рассматривать счастье в отношениях - то для меня это компромиссы, уступки, взаимоуважение, взаимопомощь, взаимопонимание, терпение, внимание, нежность (это то, чего нам сейчас не хватает). Для меня счастье в отношениях - это лёгкость в них, а не то, что у нас сейчас тянется. Так как просто любви для успешных отношений, видимо, мало. Хочу такие отношения, в которых ты не находишься на пороховой бочке. Хочу, чтобы внешние факторы не оставляли след на наших отношениях, принося нам только новые проблемы. Я считаю, что мы можем выстроить правильные отношения с мужем. Мы оба этого хотим. И я вижу перспективы, хоть и не вижу конкретных решений... Разговоры уже были, мы всё обсудили по несколько раз. Какой выход - не знаю. |
| Алина Владимировна Лелюк (Киев) 16-06-2016 18:56:37 |
Здравствуйте!
Если Вы вдвоем ищете выход из сложившейся ситуации – Вы его обязательно найдете. Говорить часами и обсуждать – это хорошо. Важно, как Вы это делаете? Попробуйте говорить без обид, претензий и укоров. Поговорите о своих чувствах. Не «ты плохой…ты подкалываешь…ты кричишь..» А «Когда мы ругаемся, я чувствую себя разбитой…Мне больно, когда ты кричишь…». Вам не хватает нежности и внимания? Что это для Вас? Как должно проявляться? В чем? Поговорите с мужем - что это для него? Возможно, у Вас разные критерии этой самой нежности и внимания. И если так, то первое время просто спокойно говорите, чего Вам хочется. Не ждите, что он догадается сам. Или что он должен это знать и делать. По поводу подколов – если Вы на это реагируете – проблемы с самооценкой. Если на поддевки отвечать с юмором – через неделю у Вашего мужа пропадет желание Вас подкалывать. Так как не будет нужной реакции. Попробуйте, хоть и через силу первое время, юморить. И параллельно можно почитать книги или посмотреть инфу в интернете на тему – как повысить самооценку. При Вашем общем желании у Вас обязательно все получится )
|
| Надежда Скороход (Донецк) 16-06-2016 19:24:16 |
Соглашусь с вами, что одной любви для отношений недостаточно. Любовь - это не только красивые слова и знаки внимания, но и конкретные дела и действия. Взаимопонимание, взаимоуважение, взаимопомощь сами собой не возникнут. Вообще, выстраивание любых отношений (не только в паре) -это кропотливый и ежедневный труд двух людей. Готовность обоих партнеров вносить свой вклад в отношения- один из показателей жизнеспособности пары.
Важно также обоюдное желание сохранить отношения. И это тот потенциал, который есть в ваших отношениях. Но немаловажным фактором в выстраивании отношений является способность договариваться. Вы подчеркиваете, что много разговариваете, но безрезультативно. Однако, иного способа понять другого, кроме как вербальный (словесный) человечество пока не придумало. Если вы хотите сохранить отношения, то важно разобраться, что в вашем способе общения мешает вам понять друг друга. Ведь, слышать и слушатт - это не одно и тоже. Например, любые крики, сарказм, усмешки или невнимание могут присечь даже самое жгучее желание общаться. Возможно, вы/он истолковываете слова друг друга в соответствии со своими представлениями. Что может являться полным заблуждением, не имеющим отношения к действительности. Если самостоятельно вам не удается конструктивно поговорить, то имеет смысл обратиться за помощью психолога. Это значительно сэкономит ваше время и нервы. Обращайтесь, буду рада помочь!
|
| 16-06-2016 20:32:24Дополнение от автора |
|
Да, Надежда, я с вами согласна. Большое Вам спасибо! |
| 16-06-2016 21:03:04Дополнение от автора |
|
Алина Владимировна, спасибо Вам за внимание к нашей проблеме! Я знаю про я-сообщения. И да, я пыталась так делать. Делала это по-разному, но результат краткосрочный. Когда я высказываю недовольство его проявлением эмоций, он отвечает мне тем же. Ему не нравится моя реакция - то, что я замыкаюсь/повышаю тон/излишне эмоциональна/иногда плачу. Взаимными я-сообщениями мы обмениваемся, он старается дальше так не делать.. Но не на долго. А я, к примеру, в очередной критический момент, просто не могу сдержать слёзы. Он считает, что я хочу этими слезами чего-то добиться. Но нет, бывает так, что их просто трудно сдержать. Да, мне не хватает внимания. Он считает это проявлением моей эгоистичности и т.п. Но мне правда важно, чтобы он был со мной не только физически, но и духовно. Бывает, мы вместе, а мыслями он вообще не тут. Или мы вместе, а он просто включает видео на ютубчике... Тут проблема в том, что он работает дома и у нас нет чёткого разделения работа-дом. Меня это ужасно бесит. Он включён в работу круглосуточно. Если он и оторвался - то идеи в его голове продолжают свой процесс. Я понимаю, что это свойственно для творческого человека, но... Всё это я ему, конечно, говорила и он меня понял. Мы даже сделали режим, в котором есть время для "времябезработы", и всё получалось. Но потом изменились обстоятельства, дни рождения, родственники, поездки, всё сбилось... и больше не восстанавливалось... Это как в фильме "Клик", где герой делал всё на автопилоте. Он старается больше времени уделить работе, таким образом заботясь о мне. Но я совершенно не связываю эти понятия. Да, мне нужно регулярное внимание и нежность. Бывает, он выделит мне несколько часов из первой половины дня, а во второй, если я подхожу спросить важную мелочь - он на меня уже шипит, что я его сбиваю и мешаю работать. Я не могу так брать и думать, что его нет дома. Но это полбеды. В своё свободное время ему проще расслабиться с гаджетами. В основном. В общем, да, мне постоянно не хватает его внимания, он так и говорит. И говорит, что он не может мне постоянно его давать. Для него внимание - это забота обо мне, и это не только финансы. Он правда много обо мне заботится, но это совсем другое. Это то, о чём я писала в первом своём сообщении - про день рождения - он заботился, да, но внимания он мне не уделял. Он очень старался, много всего сделал, держал много всего во внимании, всех уважил, но это всё для меня не то. Да, у нас совершенно разные критерии... Я ему говорю, он знает. Но я не хочу его постоянно "пилить", хоть и по-хорошему. Я сказала один раз про прогулку вечером, пока красивый закат. Он сказал, что заканчивает и мы выходим. Он не закончил, я его не дёргала. Солнце село. Я злая. Никто нигде не гулял. Иногда я делала плохо - демонстративно шла, спустя некоторое время, сама на прогулку, после чего мы ругались. Про подколы вы совершенно правы. Я обязательно попробую, если мы помиримся и всё возобновится..) Спасибо! И про самооценку я полностью согласна. Она была у меня ничего себе, не завышенная, но нормальная. Но регулярные шутки/подколы и прочие знаки внимания её явно ухудшили. Я ему так и говорила. Я даже не всегда искренне понимаю, где он шутит, а где он реально считает, что у меня такой-то недостаток. И он это знает, он признаёт, что у него галимое и специфичное чувство юмора, но "я подкалываю всех чуть ли не с детства. я не могу в себе это блокировать и молчать" (отсыл к тому, что я не принимаю его таким, какой он есть). Также у нас этот отсыл актуален во время его словесной агрессии и моих слёз. "Ты так выбрасываешь свою негативную реакцию, а я - так". Мои доводы о том, что слёзы его лично никак не трогают, не работают, так как он считает, что они его трогают не меньше, чем его слова меня. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
