Question

27-06-2016

Моя проблема в том, что я совершенно не довольна, как складывается моя личная жизнь, вернее ее качество. У меня 2 сына, старшему 6 лет (его отец-мой муж, умер, сынишке было 1,5 г) и младшему 7 мес. Отцом младшего сынишки является МЧ(27 лет)-мы встречаемся около 3х лет. Когда мы начали встречаться, я спросила про его предыдущие отношения, он мне сказал, что они расстались уже как 2 недели (встречались 5 месяцев), сказал, чтоб я не переживала, что с этой девушкой у него точно все. Получилось так, что в первый же месяц я забеременела, чего он совсем не испугался и сказал-будем рожать, еще спросил, а согласилась бы я за него замуж выйти, если бы он предложил.-я сделала вывод, что парень серьезно настроен. Но в 8 недель Б у меня случился выкидыш, но мы продолжили отношения. Все было хорошо месяца 4, после я заметила, что человек как-то поменялся, меньше внимания, мы начали скандалить на этой почве, он мне это объяснял тем, что у него очень много работы, я верила-после просила у него прощения, он сначала делал вид, что все ему надоело и уходил, но после тут же сам возвращался и говорил, что не может от меня почему-то уйти. И все продолжалось по кругу, ругались раз в неделю стабильно. Где-то месяцев через 9 наших отношений, я узнала, что он до сих пор ездит к своей бывшей, и по мимо меня и нее еще заводит периодично короткие интрижки с другими дамами. Был скандал! Мы поменялись ролями. Я хотела разойтись-он сделал все, чтоб не разошлись и теперь при каждой ссоре я его посылаю, а он наоборот просит прощения и не отпускает меня. Он обещал, что подобного больше не повториться, но у меня, хоть я и простила его, доверия к нему больше нет. Спустя где-то пол года после этой ситуации я забеременела (я очень хотела, потому что после выкидыша были проблемы по женски). Родила. Он мог уйти из моей жизни, но не ушел. Депрессия у меня потому что мы так и не живем вместе.(он объясняет это тем, что у него нельзя-т.к. это его матери квартира; у меня не вариант-т.к. я сама с кучей народа живу; снимать-деньги на ветер; на свое жилье денег нет). К браку он относится, как к ненужному пафосу, официальный брак в его понимании-это просто бумажка. А я так больше не могу, я схожу сума, я не могу спать нормально, думая о том, а дома он счс или нет. Я хожу постоянно раздраженная, занимаюсь детьми на автомате, постоянно мысли, а зачем вообще жить и т.п. Я хочу жить нормальной семьей и трудится на благо нашей семьи вместе, а получается что каждый сам по себе. Что делать, подскажите?

Вопрос от: Anastasiya; Возраст: 26

понравился вопрос?

27-06-2016 16:32:37Дополнение от автора

Когда мы вместе с этим человеком нам хорошо. Нам всегда есть о чем поговорить. В плане интима все тоже отлично. Каждый день даже если мы не видимся, раз 5-10 мы созваниваемся за день. Он делится всем, что происходит у него на работе, в чем-то советуется. Иногда я помогаю ему по работе его, счс реже стала, т.к. маленький ребенок. К нам он приезжает 2-3 раза в неделю ночевать, правда обычно поздно вечером, когда малого уже укладывать надо. Раз в неделю-две мы выбираемся куда-нибудь отдохнуть (на дачу, просто куда-нибудь на берег и т.п.) С мамой его натянутые отношения у нас, мне тяжело с ней общаться, она хоть ничего плохого и не говорит, но видно, что я ее и мои дети, а особенно старший мой сын, ее очень напрягаем. Мама его растила одна, родила очень поздно в 39 или 40 лет, он у нее единственный любимый сын. В плане денег, он не отказывается помогать, но когда я прошу, а прошу я только в крайних случаях, он всегда начинает плакаться, что ему ни на что катастрофически не хватает денег, и в эти моменты мне вообще не хочется брать у него эти деньги! Я изначально видела его отношение к своей маме, а маму он свою любит, все ей, все домой, всегда помогает ей. Я думала, что к будущей жене тоже такое отношение будет, но на деле оказалось по другому. Да он, когда вместе находимся ухаживает за мной и гостинцы всякие привозит, досуг наш полностью на нем... но все равно, так как живем раздельно,ощущения целостности отношений (семьи) нет.

27-06-2016 16:53:49Дополнение от автора

Анна, спасибо за ответ! Хочу я так, чтоб свое отдельное жилье, где будем я, он и наши дети. Хочу с ним. Про детей мало упомянула, потому что были рамки в 2500 символов. Само собой разумеется дети всегда рядом. Нет он не считает старшего своим сыном (да и я считаю, что не обязан, достаточно дружеского отношения между ними). По сути он боится детей отчасти, он не знает что с ними делать, как с ними заниматься... К малому конечно по больше внимания, ну и к маме его мы его чаще возим, старший мой ребенок ее мягко говоря раздражает, но по сути она и не обязана его любить ... хотя ее отношение к нему меня не устраивает, но что я могу сделать!? Насчет временных рамок... даже не знаю, почему-то посчитала нужным их указать ... но мне правда страшно, мне 26 и у меня уже двое детей - я уже не помолодею, время идет, а мой мужчина витает вне определенности, которая мне очень необходима!

28-06-2016 04:37:35Дополнение от автора

Татьяна, спасибо за какой-никакой ответ конечно! Что не понятно - я не понимаю! Он рядом - мне хорошо(нам хорошо)! Его нет рядом - мне плохо, потому что нет доверия с моей стороны, так как человек накосячил в свое время! Что вы так все привязались к сокращениям, типа МЧ (Б) и т.д. - все это вынужденные сокращения, потому что я пол часа корректировала текст, так как не могла изложить полностью ситуацию и влезть в 2500 тысячи символов! Плохо и на душе кошки скребут от того, что живем раздельно, от того что нет определенности в жизни - нет семьи. Он живет своей жизнью трудясь на свое благо и благо мамы, а я своей и жизнью детей! Меня раздражает, что человека устраивает данная ситуация, так сказать "свободных отношений", потому что меня она категорически не устраивает! (Хотя он говорит, чтоу нас не свободные отношения, но на деле в реальности все выглядит именно так). Я говорила об этом человеку, пыталась ставить точку, бывало не общались после ссоры неделю-две, но в итоге он приходит ко мне, в наглую будет стоять возле двери пока не открою, и так как мне плохо без него (морально плохо), я соглашаюсь мириться. Человек не отпускает меня - и не дает, то что мне нужно - отсюда конфликт! Мне и с ним плохо и без него! Я хочу замуж, я хочу жить вместе, я хочу в конце концов ночевать вместе, чтоб не лежать и не думать, а к кому он там сегодня к Дешеньке, Машеньке или Любочке поехал, пока я сплю!!! Детей я своих люблю! Занимаюсь ими, но в последнее время практически без эмоций и если кто-то из них начинает капризничать меня это очень сильно раздражает, иногда вообще хочется все бросить и пойти с окна сброситься - потому что все достало, потому что одна, потому что нет помощи, потому что тупик!

28-06-2016 18:10:22Дополнение от автора

Огорчили, Анна, да. Тем что услышала все то что и так в общем-то знала, знаю нужно переключится и заняться тем, что нравится, но в тоже время я знаю себя - во-первых мне это очень сложно сделать сейчас потому что маленький ребенок, занимаюсь им я одна, оставить мне его не на кого, чтоб заняться самореализацией, я знаю, это временно, он подрастет и ситуация конечно изменится, но есть второй аспект, мне не хочется что-ли переключатся на себя, потому что я знаю, если я начну заниматься собой, то на фоне всех наших конфликтов с моим молодым человеком, на фоне того, что он не стремится к тому, чтобы создать семью как я, мы просто отдалимся с ним друг от друга, чего я не хочу, то есть по сути сейчас я живу его жизнью, стараюсь помогать, всегда на связи, всегда на сумках когда ему нужно и т.п., а если я начну своей жизнью жить, скорее мы точно разойдемся... И еще есть такой момент, что когда у меня плохо в личной жизни, есть какая-то неустроенность - то и в остальных сферах у меня все плохо, у меня такое состояние сразу, что я ничего не хочу и руки опускаются, делаю все необходимое, но на автомате без получения какого-либо удовольствия, я очень зависима от взаимоотношений к сожалению. За все время отношений с ним, я очень изменилась, я всегда и во всем чувствую себя виноватой, я стала ужасно подозрительной и ревнивой, хотя до историй с его измена ми, я была счастливой и радовалась жизни, не смотря на то, что первого мужа не стало, я справилась с этим моментом, хоть и было очень тяжело, был очень сильный моральный срыв, но я справилась! Сейчас я вообще боюсь чему-то радоваться, потому что засела мысль в голове, табу какое-то, что после смеха обязательно бывают слезы...

28-06-2016 18:14:11Дополнение от автора

Извиняюсь, не Анна, а Татьяна!*

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Анна Мозговая (Львов) · Answer 1 · 2016-06-27 16:25:40

Анастасия, добрый день. Вопрос "что делать, подскажите", боюсь, вам вряд ли удастся здесь закрыть. Просто потому что - что делать и как жить - решать только вам, это ваша ответственность, ваш выбор и ваш опыт. Перекладывая такой вопрос на кого-то вы, как будто, хотите чудесную пилюлю. При том, что она должна сделать - не понятно. Прежде всего, я бы советовала разобраться с осознаванием того, что актуальная ситуация в вашей жизни является вашим выбором и результатом ваших же действий. Как только вы это примете, придет ощущение своих сил и менять то, что не нравится. Второе - было бы хорошо разобраться, чего вы хотите. Ответ "другого" или "лучшего" здесь не подойдет. Как именно вы хотите? С кем именно вы хотите? Как то, что вы хотите, можно было бы организовать? Чаще всего ответы на наши вопросы лежат не так глубоко и точно всегда самый правильный ответ можем дать только мы сами. Потому не стоит ждать перемен, лучше разбираться с тем, что за перемены это должны быть и делать шаг к ним навстречу.
Что меня удивило в вашем рассказе, так это отношение с детьми, которые мало упоминаются. Ведь ваша жизнь - с мужчиной или без - также отражается и на детях. Есть ли у детей понимание и видение своего отца, семьи? Воспринимает ли ваш молодой человек сына как своего сына? Что происходит в этом плане? Также, очень интересно ваше отношение ко времени - вы так четко запомнаете количество времени между событиями, происшествиями. С чем это связано? Почему время имеет такое большое значение для вас? Спешите ли вы куда-то, или же категория времени позволяет определить качество отношений. Эти вопросы меня занимали больше.
В любом случае, для начала я бы рекомендовала разобраться с желанием, видением ситуации и принятием на себя ответственности. А от этого уже можно выходить к поиску решения. Удачи!

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2016-06-27 22:02:19

Настя, вот Вы рассказываете про свои отношения, а я ничего не понимаю. То вам хорошо вместе, то плохо, то вы неразлей-вода, то он от вас бегает, то вы очень контактны, то вы все время в ссоре, то мужчина невероятно заботлив, то отстранен и ненадежен. И вот что я думаю. Пока Вы сами, Настя, не поймете про КАЧЕСТВО ваших отношений с мужчиной, пока не перестанете его называть каким-то странным звукосочетанием "МЧ" (которое, кстати, подчеркивает безликость мужчины в Вашем восприятии), до тех пор бесполезно задаваться вопросами про КАЧЕСТВО жизни. Начните, скажем, с себя. "Что я чувствую, когда думаю об этой конкретной ситуации?", "Что я понимаю про себя?", "На что похожи мои чувства, когда я говорю про своих детей?", "Что со мной происходит, когда я недовольна?", "когда я довольна?", "Как это все связано с моей жизнью?". Вот Вы спрашиваете, что делать Вам? Я Вам дам совет. Начните осознавать, про что Ваша жизнь и про что Вы сами в этой жизни. Начните записывать. Начните ходить на группу личностного роста (они есть в любом городе).

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2016-06-28 12:46:28

Вот оно, Настя. Две с половиной тысячи символов. В них не втиснешь жизнь. Это верно. И, я думаю, так же сложно "втиснуть" другого в вашу жизнь. Вы его "туда", а он "оттуда". Вы его и кнутом, и пряником маните, а он боком, боком - и к маме. Увы. Мы не на все влияем. Но, несомненно, есть в вашей жизни то, что принадлежит Вам безраздельно. Это точно Ваши дети. Это Ваши родственники. Друзья. У Вас, наверняка, есть какая-то работа. Вы чем-то интересуетесь. Уверена, что Вы имеете талант, про который сейчас забыли или махнули на него рукой. И - самое важное - у Вас есть Вы. Вы - самая важная персона Вашей жизни, что бы ни происходило. Такой, как Вы, никогда не было и больше не будет. Не упустите шанс заявит об этом миру. Может быть, я Вас сейчас расстроила. Или даже разозлила. Но, чтобы выйти из тупика, бывает полезно и позлиться. И - да - если смотреть впереди себя, как Вы сейчас делаете, - там действительно можно увидеть тупик. Но попробуйте посмотреть назад. По сторонам. Вовнутрь себя. На других людей. Вы удивитесь, но таким образом тупик может исчезнуть. Это может быть невероятно сложно. Но это может оказаться выходом.Ответ отредактирован автором 28-06-2016 12:48:23

Ответ отредактирован автором 28-06-2016 12:50:06

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2016-06-28 20:55:31

Настя, очень хорошо, что Вы смогли оглянуться назад и обнаружить там радость, которую Вы способны чувствовать. Это дает надежду на то, что Вы сможете почувствовать ее еще. И, конечно, только Вы выбираете, какой Вам жизнью жить - своей или "его", как Вы говорите. Вы многое понимаете, и я верю, что Вы поступите самым лучшим образом, когда будете готовы.

Возможно ли изменить качество отношений с мужчиной и стоит ли вообще что-то менять в сложившейся ситуации?