Ирина Константиновна 6 годин тому: 
Стоит ли встречаться?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Стоит ли встречаться?
| Алина Владимировна Лелюк (Киев) 13-07-2016 20:00:31 |
Катюша, здравствуйте!
Стоит встречаться или нет – Вы сами решите, ответив себе на вопросы: - Вы верите в то, что этот человек изменился? - Вы думаете, он будет хорошим отцом? - Как планируете объяснять сыну, кто это? - Если он снова исчезнет – что будете чувствовать Вы и ребенок? - На что Вы надеетесь, когда думаете о встрече с ним? - Вам точно нужен человек, который беззаботно жил 3,5 года без Вас с ребенком? Подумайте хорошенько! 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 14-07-2016 00:10:12 |
Собственно, вы уже последней фразой даете себе ответ. Из вашего рассказа я понял, что вы не особо были мотивированны на то, чтобы он возвращался. Здесь как бы ясно. Не вполне понятно обратное. Что это- идея, что ребенку нужен отец, что без отца плохо или без мужа? Но это идея. Согласен с коллегой - а что вам говорят чувства? Снова таки, я так услышал, что вы чувствуете тревогу и опасность от него. Поэтому возникает внутренняя борьба - хочу -не хочу, надо-не надо, днем - ночью - в общественном месте, а лучше никак. Уж извините - но так и происходит. И речь здесь не о чувстве вины, а в том, чтобы честно признаться что вы чувствуете и желаете. Если чувствуете, что и так хорошо и все однозначно - хорошо без него, то о чем речь. Ребенок еще слишком мал, чтобы принимать решение. Захочет сам увидится - скажет - будет уже другая ситуация. Просто я думаю важно лично вам произвести вот эту самую работу отделения зерен от плевел. Поскольку часто мы сами себе создаем невроз. Одни желания, общественное мнение и прочее и прочее влияют на другие. Но важно прислушаться именно к себе и поступать в соответствие. Не всегда легко сделать это на практике, поскольку природе человека свойственно раздвоение. И здесь уж действительно можно задуматься и сравнить это с наличием двух полов и желательности различения - нужности и необходимости. Для выживания и становления как личности -отец как объективная фигура собственно не необходим. Отцовский объект - нужен. Но он что так, что так будет иметь место или заменен кем-то другим. Поэтому все сводится к тому, что нужен не столько сам отец (хотя и он тоже, но как сказала коллега - полезен он в данном амплуа будет только в том случае если он будет постоянно стабильно присутствовать в семье. Если нет то, ...) А еще и в первую очередь важно отношение матери к мужу (отцу), и вообще какие отношения в семье. Если их нет и они не проясненные и не урегулированные, то толку от отца как некоего физически присутствующего объекта мало. Поэтому разбирайтесь в себе своих чувствах и поступайте в соответствие с желаниями и эмоциональными силами
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 14-07-2016 10:41:53Дополнение от автора |
|
Спасибо за комментарии! Колеблюсь по той причине, что отцовской фигуры рядом нет. Ведь так много историй когда дети уже взрослые и обижаются на мать за то, что она запретила общаться с отцом. Головой понимаю, что мало вероятно, что спустя 3,5 года человек возьмёт на себя ответственность. А вот сердцем... хочется верить, что будет заботится о сыне, поддерживать, помогать, любить. Сын ещё не спрашивал про отца, поэтому даже если встреча состоится я не планирую представлять его, как отца. Ведь звание отец нужно заслужить. Понимаю, что нужно поставить точку. Или пускай общается, как положено, или навсегда уйдёт из нашей жизни. В голове каша. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 14-07-2016 15:41:07 |
1
Да, понимаю, что иногда голову и сердце сложно совместить. Голова работает хорошо, а вот сердце наверное переполнено чувствами. Разными, наверное - обиды и гнева, горечи, печали. Но стоит сказать, что не все чувства хорошие проводники. Гнев, например. будет призывать вас к радикальным решениям, как вы и говорите - все или ничего, нужно поставить точку. Но что такое точка - это убийство чувств, отрезание отношений. Понятно, что ваша часть матери, которой самой приходится заниматься ребенком говорит именно так. И с этой позиции действительно муж и отец здесь ни при чем. Уж простите, но в рамках чувств и отношений данной вашей части материнского Я - у него нет шансов появится или надежно закрепится ни в вашей жизни, ни в жизни ребенка. Даже если мы предположили бы, что это могло бы произойти. Во -первых, несмотря на все (его 3-х летнее предательство и бегство) вы должны были бы этого захотеть. Как он будет себя вести, это уже второй вопрос. Первый, как я вижу, состоит в том, как вы его продолжаете воспринимать в своем сознании. И он таков - ненадежный, отвергающий, не нужный и опасный. Говорю об этом потому что есть огромная и принципиальная разница между реальным человеком и тем образом внутри нас, каким мы себе его представляем. Это собственно и есть та тонкая область, где психология работает и способна чем-то помочь. Область внутренних чувств и отношений, взаимодействий с Другим. Возможно это похоже на некую магию, но это хорошая магия психического, которая состоит в том, что наше психическое отношение меняет наш мир. Потому, что конечно, хорошо, когда все идеально совпадает, и реальный человек таков (например, достойный, надежный, любящий, заботливый) , каким мы его себе представляем. Тогда нет вопросов и в душе гармония. Но человек еще тем и отличается от животного, что он может менять себя, свой мир и внутренние объекты. Задумываться над собой и своими переживаниями. Задавая себе вопрос - а каков мой вклад во все? Конечно это может происходить лишь под эгидой хорошего самоощущения, любви к себе и т.д. Тогда, - о парадокс - мы можем изменить худшее к лучшему. Безусловно существуют пределы данного процесса. И часто мы не в состоянии столь радикально повлиять на другого. Если он сопротивляется и не желает. Но, снова таки, даже в этом случае, проделав определенную внутреннюю работу (и дав шанс себе и другому попробовать пережить это как-то несколько иначе) , даже если Другой существенно не поменялся, мы выходим несколько обновленными, приободренными. у нас больше сил и главное, мы не столь жестко и ригидно - однозначно (или-или) подходим к решению ситуации. Потому что, наверное вы понимаете, что "или-или" по-моему, или никак. В этом нет места Другому - не важно мужу, или какому либо иному способу вашего восприятия. А это как раз и есть путь к чрезмерному чувству горечи, обиды или укорам совести. Хотелось бы все же, чтобы вы попытались этого избежать, и подумать, если так можно сказать - шире. Потому что ведь смотрите. Вы сами воспитываете ребенка и более менее справляетесь. Ну так положитесь на эту взрослую часть себя. Потому что, еще раз повторюсь, та часть нашего Я, которая говорит "или-или", это не взрослая часть. А именно детская. Она и хочет мужа (отца) и не хочет одновременно. Или -идеального, или пусть уже тогда - откровенный негодяй. Но наверное, даже я не ошибусь, если предположу, что он не абсолютно такой. Все же он делает попытки связаться, а это уже хоть какая-то ниточка. Просто желательно, чтобы вы минимизировали влияние вашей радикально настроенной части и смогли представить, что он просто человек. Да - отец ребенка, но и некий человек, который мог бы вам помочь и ребенку. Тогда бы возник шанс появится, войти в вашу жизнь. Конечно если он и вы захотели бы. Но следует сразу себе сказать, что при условии того понимания, что вы не будите ожидать, что он решит все ваши проблемы. Потому что вряд ли это случится, учитывая опыт того, что вы описываете. Хотя случается по разному и так, наверное, что мужья и отцы возвращаются
|
| 14-07-2016 16:41:05Дополнение от автора |
| Огромное спасибо, за столь подробный ответ. Вы помогли мне посмотреть на эту проблему и с другой стороны. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 15-07-2016 03:36:15 |
Здравствуйте, Катя!
Вы сами знаете ответ на свой вопрос. И озвучивали его несколько раз. Что же Вам мешает? Сомнения, посеянные различными чужими мнениями и стереотипами. Ваш же внутренний голос не ошибается. Доверьтесь ему. А мужчина (хотя какой он мужчина!?) если и одумается, то так же легко и быстро передумает, как уже не раз бывало...ненадёжный он какой-то. Этому и ребёнка научит? Ненадёжности? Угрозам и оскорблениям? Чему?
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 15-07-2016 03:52:41 |
И поддержу коллегу выше - это именно в детской позиции, не взрослой, мы настолько доверчивы словам окружающих и настолько не верим в себя (маленькие ешо), и ещё хотим сказку... что напрочь не только не замечаем, но и не хотим замечать неприглядную реальность - давая 121-й шанс непойми кому.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
03-03-2011
стоит ли встречаться с его женой?
