Question

25-06-2009

Встречались с МЧ 5 лет.. растались из за того что он начал меня обманывать, причем как я поняла уже года два обманывал... Когда задавала вопрос почему не сказал правду сразу - говорил что боялся моей реакции, что я буду на него кричать и мы поссоримся... как понимать его обманы? может это какая то защитная реакция? и как к этому относится? если обманывал может и не любил?

Вопрос от: ni.tanya; Возраст: 22

понравился вопрос?

25-06-2009 23:17:17Дополнение от автора

Когда узнавала, что он обманул мне кажется было обиднее намного чем ежели я бы узнала все сразу...
Насчет страхов-я вспыльчивая, но ведь это не повод постоянно что то скрывать
Ложь по началу была очень глупая-зная что я не люблю курящих начал курить и скрывать это от меня... даже однажды увидев его с сигаретой он пытался себя как то оправдать, что этого не было...Далее были более серъезные обманы, практически расставшись он начал общаться с другой девушкой, я это знала и когда прямо спрашивала об этом он говорил что был у друга и все в этом роде.. Просто мне интересно почему взрослый человек - столько врет.. если любишь человека наоборот я считаю нужно обо всем рассказывать и доверять, полагаясь на понимание второй половинки

25-06-2009 23:31:46Дополнение от автора

Я хочу понять..может действительно глупо из за этого расставаться

25-06-2009 23:54:12Дополнение от автора

Просто прокручивая все произошедшие события...возможно где то я была не права слишком требовательна и категорична... может просто стоило бы поменять стиль отношений..на более доверительные...

25-06-2009 23:58:03Дополнение от автора

хотя если честно мне кажется и так отношения были доверительные..по крайней мере с моей стороны..я ему многое доверяла..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 1 · 2009-06-25 23:08:32

Здравствуйте, tanya.
Читая Ваше первое письмо хотелось спросить, а какова была причина расставания?... А перечитав Ваше второе письмо вопрос сам собой отпал :).
А как Вы реально реагировали когда узнавали об обмане?
Страхи Вашего мужчины были оправданы?

Можно сказать, что это защитная реакция. Он защищал ВАШИ отношения желая их сохранить. Значит можно сделать вывод, что любит. Но это мои предположения, а Вы что думаете по этому поводу? Как чувствуете сложившуюся ситуацию?

Александр Сергеевич Горобец · Answer 2 · 2009-06-25 23:27:23

Интерес понимания другого человека конечно интересный, но какой интерес ваш?

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 3 · 2009-06-25 23:43:05

Вы пишите, что вспыльчивая и что это не повод постоянно что-то скрывать. Но это для Вас не повод, а он скорее всего так привык реагировать на вспыльчивых родителей. И сейчас переносит сложившуюся в детстве модель поведения на Ваши отношения.
Вы пишите, что в ситуациях обмана он пытается себя оправдывать.
А как Вы себя ведёте?
Вы требуете от него оправданий и объяснений?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2009-06-25 23:44:40

Вы имеете в виду, что возможно, более умный ход - продолжать отношения с обманывающим мужчиной? И страдать из-за этого?
Каковы бы ни были его личные причины, каково бы ни было ваше участие в том, что он обманывает.. - что обман означает для вас?
Каково место обмана в вашей жизни?

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 5 · 2009-06-26 00:08:50

Но мог ли при этом он доверять Вам?
Насколько Вы были открыты для его правды?

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2009-06-26 02:44:52

Дело в том, Таня, что ваш МЧ - просто маленький мальчик.
Врут чаще всего тогда, когда боятся наказания. А боятся наказания люди, которые психологически находятся в позиции ребёнка. Кстати и его протестные реакции (начал курить, зная, что вам это не нравится) говорят о том же. Более подробно об этом можно почитать у Эрика Бёрна - родоначальника Транзактного анализа.
Жалеть, что расстались - не стоит. С лгунами доверительных и близких отношений не построишь. Да и ненадёжные это люди - потенциальные предатели.
И оправдывать его слабость тоже не нужно.
Он по возрасту уже не маленький мальчик - пора начать ему взрослеть и отвечать за свои поступки. Каждый может измениться, если этого захочет. Только, захочет ли он этого?
Признать свои ошибки и измениться могут по-настоящему сильные люди. А врут-то ведь из-за слабости.
Да и к психологу он вряд ли пошёл бы - испугался бы, что его ложь раскроется. Такие к психологам не ходят - смелости не хватает.

Алена Михайловна Леванда · Answer 7 · 2009-06-26 12:51:57

Татьяна ,не занимайтесь самокопанием(правильно ,неправильно).Если вы выбрали в тот момент выход -расстаться,значит для вас это было самое приемлемое решение.Если сейчас вас затронули эти отношения-надо просто определиться нужен ли вам рядом человек обладающий данным характером или нет,нужны ли вам прежние отношения или пойти дальше и увидеть что -то новое.Остановитесь и просматрите свои приоритеты,чтобы идти дальше.

Как объяснить ложь?