психологическая помощь спортсменам
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
психологическая помощь спортсменам
| Евгений Иоанно 28-06-2009 16:13:28 |
|
| 28-06-2009 16:45:47Дополнение от автора |
| я не против консультаций, но сейчас я нахожусь в другой стране, на другом олушарии. может есть литература, котрую бы можно было прочитать... и ответить на свои вопросы...? |
| Евгений Иоанно 28-06-2009 17:23:04 |
|
| Леся Николаевна Яковлева 28-06-2009 22:54:06 |
|
| Павел Леонидович Басанский 29-06-2009 02:10:34 |
Здравствуйте, a_girl!
"Страх сделать ошибку, страх перед большой аудиторией зрителей.Неверие в себя" - такие симптомы обычно бывают при сверхкритичной позиции родителей, когда ими оценивается каждый твой шаг и как бы ты ни старался и как бы хорошо у тебя не получалось - они всё равно будут тобой не довольны. Вот выдержка из моего сайта (его адрес есть на моей страничке): Другой, не менее распространённой, особенно в наше время, ошибкой является переоценка возможностей и способностей своих детей, которая нередко заканчивается неврозом у ребёнка. И всё потому, что завышенные ожидания и соответственно завышенные требования постоянно фрустрируют ребёнка, – ему кажется, что он всё время недотягивает до планки, установленной его родителями. Таким образом, успех достижения нивелируется и у ребёнка нет полноты переживания радости победы – стакан всё время оказывается наполовину пуст. В результате хронического разочарования и физического, да и психического истощения, т.к. ребёнок постоянно перерабатывает, стремясь достичь заоблачных вершин – ребёнок пребывает в перманентном стрессе. А позитивного подкрепления так и не получает (т.к. всё время не дотягивает) – «Ты можешь ещё лучше», «ты должен (должна) ещё больше…» – аппетит таких родителей воистину не знает границ. В итоге, у взрослого уже доминирующей установкой является «ты должен», а «я хочу» почти не существует. И такой человек выгдядит обезличенным, никаким. Да, он хорошо, просто отлично делает то-то и то-то, да, он медалист, призёр многочисленных олимпиад и прочее-прочее, но как человек он больше похож на машину, нацеленную на побитие рекордов. Вы всё ещё хотите соответствовать чужим ожиданиям? Или уже готовы стать свободной от этого чужого груза? "Дорогу осилит идущий". Удачи! 
|
| 29-06-2009 02:45:52Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ, Павел Леонидович. Действительно, подобные ситуации бывают, когда мама не довольна моей игрой, почти всегда... она критикует мои поступки на площадке. Поэтому я не любила в детстве, когда она ходит на мои игры, а теперь я ей не разрешаю на них ходить. Даже если она пришла, то договариваемся что никаких разговоров об игре потом идти не будет. Я выступаю за иностанные клубы и редко случается что бы она приходила на игры, и хорошо. С другой стороны, я знаю что она гордиться мной, что считает, что ч много добилась сама. И нередко мне это говорит.Но вопрос о том что некоторые родители хвалят своих детей на много чаще и детям это приносит уверенность в себе, она сказала, что она не хочет хвалить за красивые глазки. Как вы думаете, стоит ли мне с ней об этом поговорить? и в какой форме? Сейчас так получается, что я наверное всю вину переложила на нее, правильно ли это? Она ведь мне только хорошего желает, |
| 29-06-2009 02:52:21Дополнение от автора |
|
Леся Николаевна, было бы просто здоровски, еслт бы в команде был психолог. Может бы он распутал бы мой комочек мыслей. Но пока его нет, пытаюсь сделать это спомощью интернета и литературы. Конечно, я никому ничего не должна, кроме себя самой! Хочу прогрессировать, расти, эти мысли мне мешают. Они забирают мою энергию... |
| Павел Леонидович Басанский 29-06-2009 06:39:55 |
Ещё раз здравствуйте, a_girl!
Поговорить с мамой конечно же стоит, только желательно сделать это без обвинительных слов и интонаций - т.к. даже понимая вашу правоту и имея чувство вины перед вами - ваша мама рефлекторно будет вам возражать, защищаясь от этого чувства вины. Можно сказать ей, что вам было бы приятно, если бы она любила вас просто так, просто потому, что вы - её дочь, её кровь. Можно также сказать, что "тебе мама тоже наверное часто приходилось выслушивать критики от своих родителей - моих бабушки и дедушки? Тебе тоже наверное было тогда несладко..." и т.п. А ваша мама действительно желает вам только добра, просто она делает так как умеет, как её научили её родители. Но вам решать как поступать с собственными детьми: передавать им эту "эстафету" или вести себя с ними совершенно по-другому - не критикуя и любя такими, какими они будут.
|
| Владимир Витальевич Ланько 29-06-2009 20:16:51 |
Каждый человек делает то, что умеет и как умеет.
Любовь, как ни странно или обидно - проявляется тоже по-разному. И мама может прийти на игру (концерт, выступление, представление и тд). Вы будете там выступать или соревноваться и внутри себя переживать борьбу желания быть замеченной - чтобы мама обязательно увидела, гордилась и сказала мне как меня любит и как гордится мной. А с другой стороны - начинаешь хотеть, чтобы не заметила, не пришла и у же тем более - ничего не сказала. Потому что услышать какая я не такая - это еще страшнее, чем ничего не услышать. И вот это несовпадение, когда мама, которая так любит (а иначе - зачем бы пришла и хотела прийти на соревнование) - но проявляет свою любовь в таких критических замечаниях... И начинаешь задумываться - а как контролировать эмоции, как добиться, чтобы мама перестала говорить, критиковать. Хотя на самом деле - с эмоциями все ок, просто есть очень важная тема, которая становится гораздо важнее, чем реальное событие в котором участвуешь. И тема - отношения с мамой. Я думаю, что русскоговорящие психотерапевты есть в разных странах, правда найти их сложнее. Но если вы выступаете за иностранные клубы, то знаете английский. А значит, могли бы попробовать поработать и с англоязычным психотерапевтом. Знаю, что есть специалисты из восточно-европейского института психоанализа, которые консультируют по скайпу... думаю, что и других можно найти. С другой стороны - наверняка есть еще способы решения проблемы. Или, хотя бы - получить временную помощь. Например - рассказать маме как она важна для вас и как сейчас вам хотелось бы почувствовать ее любовь и поддержку. Или что-то другое - но то, что отражало бы ваши чувства и желания, вашу любовь к маме и ваше удовольствие от того, что несмотря ни на что ( в том числе и сомнения и критику) вы - самостоятельны и довольны жизнью. И это в том числе, благодаря маме, которая вас этому учила.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
