Ирина Константиновна 1 година тому: 
Любовь или комфорт
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Любовь или комфорт
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-10-2016 15:52:02 |
Здравствуйте, Ксения!
Вы пытаетесь не учитывать чувства в области где они очень важны. Если их не уважать ( чувства) и не считаться с ними, они могут выстрелить когда вы совсем не будете этого ждать . "любовь не вечна, и что останется, когда она пройдет, ведь мы совершенно разные люди?"..-эта фраза похожа на интроект- она не является вашей, эта истина принадлежит. кому-то другому. "На чем должен строиться хороший, прочный, долгосрочный, продуктивный брак - на чистой любви, без точек соприкосновения и общих интересов, или же на спокойном взаимопонимании, комфорте, общих интересах и приоритетах, с тихой, не слепой, видящий недостатки любви?" - второй вариант похож больше на дружбу( есть ли там влечение?). Похоже вы не доверяете своим чувствам, у вас как бы две полярности - или чувства или разум. Для того, чтобы сделать выбор ,лучше получить очную консультацию или по скайпу. 
|
| Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) 04-10-2016 16:18:43 |
Ксения, добрый день.
К сожалению, статистики нет, все достаточно индивидуально. Касательно крика Вашего мозга - а что, он полагает, останется, когда любовь окончится? С одной стороны, моя коллега выше права - это может быть чей-то другой голос. А с другой стороны, это может быть завуалированный страх. И здесь важно разобраться, а чего Вы опасаетесь?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 04-10-2016 21:09:38 |
Здравствуйте Ксения. А вы должны сделать выбор именно сейчас? Или вы вообще рассуждаете, теоретически?
Что вы называете "чистой любовью"? Почему вы не допускаете, что брак строится и на любви и на общих интересах, приоритетах, взаимопонимании и т.д.? Вы спрашиваете "На чем должен строиться хороший, прочный, долгосрочный, продуктивный брак?" Но могу сказать, что любые отношения, в том числе брак - это процесс, который может быть прочным, хорошим, долгосрочным и продуктивным только если оба партнера прилагают к этому усилия. Также необходимо чтобы совпадали жизненные ценности партнеров, а также были схожими взгляды на то, какой должен быть брак. В остальном, дело выбора каждого отдельного человека, на чем ему строить отношения или брак. Зависит от его приоритетов и ценностей. Выбор за вами.
|
| Алина Иосифовна Фирсель (Киев) 05-10-2016 04:32:55 |
Все очень индивидуально и нет универсального ответа, но одних чувств, чаще всего бывпет недостаточно и к ним полагается целый комплект из общих приоритетов, базовых ценностей и, что важнее всего, взаимного уважения. Но вот если есть весь этот комплект, а чувств нет...увы..вряд ли что-то получится. А дальше уже вопрос индивидуального анализа ситуации, которая сложилась у вас
|
| Наталия Горская (Киев) 05-10-2016 15:17:36 |
Возможно, говорить о «любви, без точек соприкосновения и общих интересов» не совсем корректно. Влюбляется чаще всего человек в того, кто ему для начала нравится, интересен, а значит, какие-то «точки соприкосновения» уже есть.
Наверное, если совсем уж без «общих интересов», то может это просто сексуальное влечение, что тоже имеет место быть и приносит людям удовольствие. А про «любовь заканчивается» - на мой взгляд, она переходит из одной стадии в другую. Кто-то считает, что по окончании начальной стадии влюбленности (окрыленности/страсти/…) заканчивается «вся любовь», потому, что не имеет опыта продолжения. Согласна с тем, что важно все, и любовь, и общность. При этом общность можно «формировать», если есть обоюдное желание. А любовь, если ее нет, никак не «достроишь». Понимаю, что Ваш «чисто теоретический вопрос» - это способ разобраться в своей жизни, в том, что мешает наладить гармонию. Поэтому важно понимать, что не все в отношениях можно «разложить по четко определенным полочкам», все очень индивидуально. Желаю Вам разобраться в споре между «умом» и «сердцем», примирить их и найти свою собственную (а не «как должно быть») гармонию.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко (Волынь) 05-10-2016 19:35:15 |
Здравствуйте, есть очень много теорий о том, что важно в длительных стабильных отношениях. Но ведь мы с вами и каждый в отдельности человек - индивидуальны и уникальны. Еще есть такое понятие как норма для пары. То есть что принято и нормально для одной пары совсем не обязательно точно так же нормально для другой.
А дальше - есть еще жизненный цикл пары, его жизненные кризисы, которые связаны с совместной жизнью и рождением и воспитанием детей или какими-то другими факторами - занятостью супругов, профессиональной деятельностью, возможностью личностного развития и т.д. Про это написано очень много. Только вот вряд ли все это стоит анализировать. Ведь конкретно у вас может быть совершенно по-другому. Стоит лучше понять о себе - в чем сложности конкретно с этим человеком. Для этого лучше подходит формат индивидуальной консультации. С уважением.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
16-02-2014
Комфортное одиночество. Норма или нет?
