Недоверие к молодому человеку, контроль

Добрый день! Встречаюсь с парнем чуть больше года, это мои первые отношения. Пока отношения на расстоянии, скоро собираемся жить вместе. Пока общаемся каждый день.
Мы друг другу подходим, есть общие интересы, обо всем говорим Однако для меня в отношениях главное доверие, его мне не хватает. Недоверие пришло не сразу, а началось с того, что в том году он подвозил свою бывшую девушку в магазин, т.к. та делала ремонт и нужен был автомобиль. Об этом я узнала, только задав прямой вопрос (я и представить не могла, что он вообще еще общается с бывшей девушкой). В ответ услышала "да, иногда общаюсь, но ради наших отношений я оборву связь". Я попыталась простить, но до конца никогда не могла принять эту ситуацию. Мне было очень больно, так как для меня прошлые отношения, да и вообще всякие подружки - нонсенс, когда есть девушка. Еще больнее было, что он рассказал только после моего вопроса. Различие наше в том, что у меня всегда были только подружки-девочки, я не верю в дружбу между М и Ж, а он и до меня общался в общей компании со всеми. После был еще случай, когда он с девушкой друга пошел на спортивный матч. Он вообще спокойно общался с девушками своих друзей, а я считаю, что в жизни нужна одна девушка, зачем всякие подружки (сужу по себе, ведь мне не хочется общаться с его друзьями, мне достаточно общения с одним мужчиной).
В итоге следующим моим условием была ликвидация всех старых подружек (со словами "или подружки, или я"). Он согласился, повторяет, что держит слово, а я могу только доверять, что порой очень сложно. Начинаю себя накручивать, вспоминать те истории, копаться в прошлом. Дошло до того, что я требую от него сменить парикмахершу, так как она тоже девушка одного из его друзей. Умом понимаю, что никакого контакта кроме стрижки волос у него с ней быть не может, но хочу оградить его от любого (!) общения со всеми девушками. Он называет это абсурдом, а мне от каждого его общения с любой девушкой кроме меня очень больно. Никогда не хотела переделывать человека под себя, но именно это и происходит. Кто прав и как мне поступить, чтобы не беспокоиться постоянно? (Я работаю, учусь, но время на поедание себя все равно нахожу). Уже были мысли расстаться и жить спокойно, но умом понимаю, что буду очень скучать.
Вопрос задан: ; Возраст: 23


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
Чаще всего нам встречаются люди, которые «вскрывают» наши проблемные места. У Вас это доверие в отношениях. «Однако для меня в отношениях главное доверие, его мне не хватает» - Вас раньше предавали? Почему для Вас этот такой болезненный пунктик?
«Я попыталась простить, но до конца никогда не могла принять эту ситуацию» - думаю, что именно в этом и есть начало. Далее Вы накручиваете себя все больше и больше. И действительно доходите в этом до абсурда. Парень Вас сильно обидел тем, что встречался с бывшей девушкой? До выяснения фактов о девушке Вы полностью доверяли парню? Или были как говорится на чеку? Вы ревнуете парня? Что Вы представляете себе, когда думаете о том, что он общается с другими девушками?
Недоверие может возникать из-за непрощенных обид, из-за негативного опыта прошлого, из-за неуверенности в себе. Из-за чего Ваше недоверие? Если из-за обид – нужно работать с этим. Непрощенные и непроработанные обиды на мужчин в будущем могут отражаться на отношениях с другими мужчинами. Есть много разных способов работы с обидами. Посмотрите в интернете и подберите тот вариант, который подойдет Вам. НО обязательно это сделайте.
Если недоверие из-за негативного опыта прошлого – нужно работать с этим. Покопайтесь в себе. Проанализируйте все, что было раньше и что могло повлечь такую норму поведения. Если недоверие из-за неуверенности в себе или не приятия себя – нужно заняться повышением самооценки.
Подумайте о том, что Вы физически не сможете оградить Вашего молодого человека от женского пола. Так или иначе – на работе, в транспорте, в магазине, в гостях – везде могут быть девушки. И Вашему парню придется либо превратиться в отшельника и не выходить никуда из дома, либо не говорить Вам всю правду. Когда возникает необходимость контролировать свой разговор, чтобы не сказать ничего лишнего – это уже определенного рода напряжение в отношениях.
В Ваших отношениях, если ничего не менять, со временем появится тотальный контроль. А это уже не романтические и теплые отношения. Это что-то похожее на тюремное заключение. И не факт, что Вашему парню не захочется со временем вырваться на свободу. Поэтому – вместо того, чтобы думать от кого еще оградить Вашего парня и выставлять ему ультиматумы – займитесь собой. Своим отношением к этому. Если не сможете справиться самостоятельно – обратитесь к психологу. С его помощью Вы гораздо быстрее справитесь со своим тотальным недоверием. Важно – не пускайте ситуацию на самотек. От этого зависит Ваше будущее счастье.


комментарий
рекоммендовать:

09-10-2016 20:29:56Дополнение к вопросу
Спасибо за Ваш совет!
Отвечаю на Ваши вопросы: Я не помню, что меня кто-то серьезно обижал. Это мои первые отношения, негавтиного опыта до него не было. До того, как вскрылась история с его бывшей девушкой, я не ревновала, не подозревала ни в чем. Думала, что встретила "того самого, идеального". Сама не понимаю, почему это так болезненно для меня. В детстве от нас с мамой ушел отец к другой женщине, но я не могу сказать, что перестала верить в любовь или решила, что все мужики- сво... по-моему, я адекватно восприняла ситуацию, ну просто он человек такой. На свою жизнь эту историю не переносила.
С самоуверенностью, как мне кажется, тоже все нормально. Я не дам себя никогда в обиду, знаю свои плюсы, стараюсь не делать того, что мне не хочется.
Самое интересное - я верю своему парню и понимаю, что физически он мне не изменяет, т.к. любит меня и хочет быть со мной. Просто есть какое-то желание оградить от любых знакомых женского пола. Хочется быть единственной в его жизни, как и он у меня.




консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
Если уж "от вас" ушёл отец, то тем более может уйти парень. Многие вещи в себе мы не осознаём. Парень будет с вами ровно столько сколько сам захочет. Никакими запретами вы это время не продлите, а наоборот - гарантированно - только сократите. Осознаёте вы или нет, но причина недоверия в вас, а не в парне и его отношениях с девушками. Пока вы это не осознаете и не "исправите" у вас будут сложности в отношениях с противоположным полом.
П.С. Извините за назидательный тон! :)


комментарий
рекоммендовать:

09-10-2016 21:38:26Дополнение к вопросу
Спасибо, я не обижаюсь) И уже осознаю, что проблема во мне. Но никак не могу докопаться до ее причины, она явно не на поверхности, поэтому и обратилась сюда.


консультация психолога онлайн
Вам желательно обратиться к специалисту, так как осознание причины только первый шаг на пути к изменению. Знать хорошо, но необходимо ещё уметь и самое главное делать. У вас же пока сложности с осознанием, после того как осознаете необходимо будет научиться вести себя по-другому и, иногда самое сложное, начать вести себя по-другому. В этом пространстве вы проблему не решите, так как специалисты здесь решают другие задачи.

Ответ отредактирован автором 09-10-2016 22:01:07


комментарий
рекоммендовать:

09-10-2016 23:29:34Дополнение к вопросу
Спасибо, буду работать над собой. А если совсем честно, как Вы считаете, есть ли шанс в таких отношениях снова доверять человеку, не быть подозрительной? Или с этим человеком уже не спасти отношения?


консультация психолога онлайн
В процессе работы над собой поисследуйте детство и уход отца. Покопайтесь в воспоминаниях. Что говорила мама по этому поводу? Что Вы тогда чувствовали? Что думали? Какие есть любимые выражения на тему верности и доверия? С чем они связаны и о чем они для Вас? Тщательно поищите – откуда ноги растут)) И обязательно! поработайте с обидами на парня. Если найдете обиды на папу – то и с ними тоже. Нужно и очень важно простить. Искренне!
Шансы есть всегда. Важно их использовать. В процессе работы над собой у Вас будет меняться и отношение к парню. И он это почувствует. И Вы это почувствуете. Главное – не пускать все на самотек и не останавливаться на пол пути.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ваши сомнения говорят в большей степени о страхе.. Можно их поддерживать и еще больше себя накручивать. Но зачем? Ваш парень всячески отзывался на Ваши претензии, возможно даже до конца с ними не соглашаясь. Очень много несвободы рядом с Вами, в большей степени психологической.
Вам действительно очень нужна терапия.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
В любых отношениях, если партнёры не равнодушны друг к другу есть шансы. Но всё же я бы на вашем месте разбирался не с партнёром, а с собой. Ведь даже, если вы решите разорвать отношения с этим парнем, будет другой и будут те же сложности. Мне картинка видится таким образом: вы сравнивая себя с девушками, которые в данный момент находятся рядом с вашим парнем начинаете "сомневаться" в собственной абсолютной ценности для него. А, дальше, вместо того, чтобы "наращивать" собственную ценность для парня, вы с одной стороны - ничего не делаете и тем самым фиксируете собственную неуверенность, а с другой - требуете от него не общаться с девушками. Но ведь нельзя удалить всех девушек из этого мира!

комментарий
рекоммендовать:

11-10-2016 12:30:06Дополнение к вопросу

Алла, вопрос "зачем себя накручивать" не стоит. Мне хотелось бы понять, как этого избежать. Спасибо за последнее позитивное сообщение))

Александр, примерно так, да. Плюс, я не верю в дружбу между М и Ж, и, соответственно, не понимаю, почему в его кругу общения вообще есть девушки. Сужу по себе ("если я начну общаться с другими мужчинами, значит, мне надоели наши отношения, ты мне уже не так интересен"). Хотя однажды он сказал мне, что помимо любви я еще его лучший друг, мы можем обо всем поговорить (это было безумно приятно).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr