Я "поселила" бывшую девушку в наши отношения. Зачем?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я "поселила" бывшую девушку в наши отношения. Зачем?
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 12-10-2016 16:06:37 |
Здравствуйте Тинттана.
"Еще на заре наших отношений мой муж (тогда еще не муж) рассказал о своей бывшей даме,о том как он зависел от нее,следил, сходил с ума. Хотя заводил отношения сначала чисто для секса. А потом его затянуло. Почему-то после этого я начала все больше узнавать о ней. " ---почему, как вы думаете вы начали узнавать о ней? "Потом узнала деталь, что она имела ребенка от первого брака, после этого я сильно разочаровалась в муже." ---что именно послужило поводом для разочарования в муже? " Потом началось сумасшествие. " ---это вы о чем? "Я вышла замуж. Не могу сказать, что сильно любила. Как-то останавливать отношения не хотелось, жизнь ведь не поле для дублей. Определился-создавай семью. Вот." ---то есть вы вышли замуж потому что пришло время? В чем вы определились? Для чего создавать семью? " Вроде все хорошо было сначала, но муж постоянно проявлял интерес к любым барышням: засматривался на фигуру, звад в гости моих подруг... С его слов ему нравятся женщины со стервинкой, а у меня этого нет. Ему не хватает меня. Потом я нашла альбом с фотками с его бывшей барышней, я ее искала, долго и упорно - но нашла даже больше. Любовные признанья, счастливые фото их "семьи"... первый раз меня тогда сильно потрясло. А недавно узнала, что он ходит на ее страницу каждый день. И я не выдержала- высказала что знаю это и не могу это терпеть. Он объяснил что это для злорадства и т.д., но теперь для меня эта девушка везде мерещится. Я не хочу звать домой подруг, знаю что муж будет рассматривать, не хочу ничего." ---так вы ревнуете его? или ищете причину для развода? "Мне кажется я не даю ему то, что хочет он. Секс мне стал неинтересен. Если бы можно было отмотать время назад, я бы вообще не начала с ним встречаться." ---А он дает вам то, что хотите вы? Почему секс неинтересен стал? " С меня будто жизнь уходит, я не хочу будущего с этим человеком, хотя было много прекрасного. Но стать инициатором разрыва не имею права. Что со мной произошло?" ---вполне такое может быть, что люди меняются и вы в том числе. Почему вы не имеете права быть инициатором разрыва? Кто у вас забрал это право? А что с вами было? И что стало сейчас? Какие изменения произошли с вами? 
|
| 12-10-2016 16:25:26Дополнение от автора |
|
---почему, как вы думаете вы начали узнавать? Ответ: мужа я знала давно. Лет 6 назад мы недолго встречались, без интима.. и он был очень сильно в меня влюблен. Я это знала. Когда он нашел меня через 6 лет, я думала, что я такая же "единственная". И тут облом.. после меня его жизнь сложилась так ярко.. и мне захотелось узнать ее.. ведь она, выходит, лучше меня |
| 12-10-2016 16:27:07Дополнение от автора |
|
И с каждым новым его рассказом я испытывала мучения, чувствовала, что проигрываю.. только во что? Мне вроде хотелось ввести себе очередную дозу этих мучений. |
| 12-10-2016 16:30:49Дополнение от автора |
|
--что именно послужило поводом для разочарования в муже? Ответ: как он говорил, начинал отношения для секса, и сразу сказал даме, что не будет с ней. Ок. Нормально. Но ребенок?? Ему было 2 годика на тот момент. Ребенок может привыкнуть, как к отцу!! То есть ради секса ему было наплевать на чувства ребенка. |
| 12-10-2016 16:34:32Дополнение от автора |
|
--то есть вы вышли замуж потому что пришло время? Ответ: у меня до муж был 1 мужчина, с ним же и первый секс. Особо с мужчинами не ладила - не влюблялась. Но одиночество меня пугало. С мужем, когда я с ним стречалась, чувствовала уверенность, его надежность понимание. Мне не страшно было с ним строить будущее. |
| 12-10-2016 16:39:11Дополнение от автора |
|
---так вы ревнуете его? или ищете причину для развода? Ответ: кажется, и то, и другое. То есть, с ним я испытываю, что я хуже, никогда не удовлетворю его похотливые потребности. Я уверенна, что его заинтересует другая, а я поймаю его на попытке к измене и уйду. |
| 12-10-2016 16:53:25Дополнение от автора |
|
---"А он дает вам то, что хотите вы? Почему секс неинтересен стал?" Ответ: дает много, но нет главного - я не чувствую себя единственной и неповторимой. "Почему секс неинтересен стал?" Ответ: особой страстью никогда не отличалась. Потм как-то с мужем стала более раскрепощенной, он терпеливо боролся с моим стеснением. Но как только я замечаю интерес мужа к другой персоне - мне секс вообще стает отвратителен, даже на эротику смотреть не могу. Не возбуждаюсь. Почему ? Ведь после обид и ссор у многих секс даже ярче |
| 12-10-2016 16:58:44Дополнение от автора |
|
"Почему вы не имеете права быть инициатором разрыва? " У меня всегда была сверхидея: один партнер на всю жизнь. Я больно пережила ее крушение - мой муж не мой первый мужчина, по моей же вине. А теперь по моей же вине еще и муж будет не последним? Какая-то внутренняя нравственность не позволяет. И я буду ответственна за свой выбор. Может это временная трудность, и надо просто пережить |
| 12-10-2016 17:07:25Дополнение от автора |
|
---А что с вами было? И что стало сейчас? Какие изменения произошли с вами? Ответ: я была жизнерадостной и уверенной в себе. Сейчас я чувсвую себя уставшей и несвободной. Уволилась с работы. И вот уже 3 месяца после этого все та же усталость. А несвобода - потому что один лишь взгляд мужа, одно лишь слово о чужой заднице заставит меня истеричить, не спать, страдать. Упоминание о бывшей - отбивает аппетит и вызывает ненависть к миру. Я как зависима. |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 12-10-2016 18:54:50 |
Спасибо за развернутый ответ. Какую помощь вы ждете от психолога? Как изменить мужа, как измениться самой?Что в результате вы хотите?
Какие отношения у вас на данный момент? И вы пишете, что муж вам дает много? Что это-много? Вероятно у вас есть проблема с принятием себя, со своими особенностями. Вы не доверяете близкому вам человеку. Так же есть страх, что кто-то лучше чем вы. Скажите, а ваш муж изменяет вам, как вы думаете? Или все эти страхи только от того, что он смотрит на кого то? Вы обсуждали с ним ваши чувства и сомнения? Что он говорит?
|
| 12-10-2016 19:22:41Дополнение от автора |
|
Изменить мужа я не смогу. Хочу изменить себя. Чтобы меня не интересовало кто его интересует. Уверенности нет в себе? Муж говорит что был в такой же ситуации с другой женщиной, что понимает меня, и все через это проходят. Говорит что любит и никто его больше не интересует, иначе не женился бы. Я хочу вновь стать свободной , чувствовать что я лучше. Муж ведь не роется в моих переписках, а я - роюсь. Это болезнь, мне жить не дает. Я хочу от этого избавиться, но пока что вижу путь избавления вместе с мужем. То есть избавиться от объекта который вызывает у меня такую реакцию. Какие отношения.. часто ссоримся, все по поводу моей ревности, я не говорю к нему днями, вроде эмоции все пропадают на период. А что он мне дает - он интересный человек, мне всегда не хватало чтобы кто-то проникся моими страхами и переживаниями вообще - по поводу жизни, мира, и т.д. Он мне это дает, как личный психолог, только не по вопросам психологии... чувствую заботу с его стороны. Мой муж мне не изменяет, да и думаю,он бы сказал.. Но осознание, что не все внимание мне, что кто-то интересует еще - просто выбивает из колеи. Да, страх есть- но не страх потерять, а что кто-то лучше. А муж только и подпитывает его. |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 12-10-2016 19:31:14 |
"Муж говорит что был в такой же ситуации с другой женщиной, что понимает меня, и все через это проходят. Говорит что любит и никто его больше не интересует, иначе не женился бы. "
---вам недостаточно, чтобы верить ему? "А муж только и подпитывает его" ---так вы подпитываете этот страх? Или муж,зная как это отражается на вас? "Это болезнь, мне жить не дает. Я хочу от этого избавиться, но пока что вижу путь избавления вместе с мужем. То есть избавиться от объекта который вызывает у меня такую реакцию." --вы правильно понимаете, что измениться можете только сама. Но также и муж не должен подпитывать ваши сомнения, если он дорожит вашими чувствами. Как вы себе представляете избавление от объекта, который вызывает такую реакцию? Путь избавления для вас я считаю, что это психотерапия. Возможно, что вы пока не можете понять и знать причину такой ревности и недоверия. Она глубинная и ее необходимо "вскрыть" и проработать вместе с психотерапевтом. Это длительный и достаточно болезненный процесс.
|
| 12-10-2016 20:01:57Дополнение от автора |
|
Где-то чувствую, что разрывать отношения по такому поводу-временное решение.. Спасибо за помощь, возможно придется обратится к психотерапевту. |
| Дмитрий Александрович Ткаченко (Николаев) 13-10-2016 14:42:20 |
Добрый день, Тинтанна. Да, несомненно, Вами были допущены определённые ошибки. Смущает к сожалению, и то, что муж с Вами не до конца откровенен. Такие отношения нужно выстраивать по-другому, потому что тонкая трещина, которая образовалась между Вами, имеет свойство со временем расти. На мой взгляд, Вам нужно пересмотреть цель своей жизни, найти в ней главное( только не материальное) и тогда окружающее будет выглядеть совсем по иному, тогда и не будет ощущение внутренней неудовлетворённости, которая Вас тяготит т беспокоит
|
| 13-10-2016 15:24:52Дополнение от автора |
|
Добрый день, Дмитрий. Да, Вы правы - у меня нет цели в жизни. Вернее-что-то очень размытое-хочется себе что-то доказать, свою важность, незаменимость. Со школы конкурировала со всеми-синдром отличницы. И теперь вижу, что я не в силах конкурировать, нет дела, которое я бы любила и была в нем лучше других. Нет ничего такого, и нет веры, что найду. |
| Дмитрий Александрович Ткаченко (Николаев) 13-10-2016 17:36:03 |
Это исправимо, поверьте.Но для этого нужна готовность Вашего сознания к тому, чтобы поменять некоторые свои принципы и установки,которые сегодня существуют, тогда ощущение пустоты уйдёт .Мне приходилось работать и с теми, кто стоял за один шаг до суицида и это было успешно ,но главное-требует времени, готовности к серьёзным записям и желания меняться. Благодарю.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
