Question

27-10-2016

Здраствуйте.Раскажу все по порядку.Мы с мужем знаем друг друга 10 лет.Я работала он тоже.Я чуствовала себя счастливой и любимой.После свадьби мы начали откладывать деньги на квартиру.Родители его помогли купить квартиру в начатой новостройке ,к тому же я уже ждала ребенка.И тут я столкнулась с тем что мой муж на первое место не мое спокойствие и самочуствие,а свое и своей мамы.Мне было очень обидно что поддержки от него не было никакой,и я почти всю беременность провела у своих родителей,потому что решила не жыть со свекровью и секономить на оренде квартиры,ведь деньги нужны были что б выплачивать новостройку.С рождением ребенка помощи не было от куда ждать а муж решил что не обязан меня содержать и выделял деньги только на ребенка.Я теперь понимаю что надо было просто подать его на алименты а не устраивать скандалы .А хуже всего что новостройку он под давлением мамы своей переписал на нее.Я узнало просто случайно.У меня началась жуткая депресия,я прошла медикаментозное лечение,но отношения с мужем не наладились.я чуствовала себя униженной и обманутой,подала на развод.ребенку было уже 2 года.Я снимала квартиру,бывшый муж навещал дочку,он был против развода но ничего не хотел менять и не считал нужным что нибудь прояснить,поговорить со мной.Я все таки подала на алименты спустя полгода после развода.Со здоровьем у меня было не все хорошо,я стала вести замкнутый образ жизни.о новых отношениях не могло быть и речи,я переехала ближе к родителям.Много общалась с сестрами,просто с знакомыми женщинами.Дочка начала болеть и материально стал помогать ее папа.Он высылал деньги,он привозил вещи для ребенка,приглашал нас в гости.Может потому что я была одна,может потому что хотела что бы дочка росла с папой,ведь он никогда не отказывался обеспечивать всем ребенка,я решила вернуться к нему.Инициатива была мое,бывший муж был только рад,ведь тоже был один,а я не смотря на свои 40 лет неплохо выгляжу до сих пор.Мы стали жить вместе,через год дочка пошла в школу.Все вроде хорошо,но муж сказал что не простил мне моего ухода на три года,хотя я и сама ето знала.Было больно услышать как он меня в разговоре с друзьями называет шалавой и подобными словами(он не думал что я услышу).Как и раньше я получаю от него алименты плюс он дает приблизительно половину сумы которую я трачу на продукты.Я уже не жду от него что он будет одевать меня или баловать подарками.Не с кем даже поговорить,подруг нет,работаю дома удаленно.Подскажите как строить с мужем отношения дальше,я просто в тупике

Вопрос от: Ольга; Возраст: 41

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

26-10-2016 Проблема в семье с разводом.

17-09-2016 Мечтаю о своей семье

24-08-2016 равнодушие в семье

06-08-2016 Как отцу сообщить ребенку о новой семье и ребенке?

26-07-2016 Как стать менее привязанным эмоционально к семье и дому?

25-07-2016 проблемы в семье

15-06-2016 Не могу излогать свои мысли, неуверень в себе, проблемы в семье, проблемы в общение с девушками и много чего.

23-05-2016 Семья в семье

21-05-2016 проблемы в семье

16-05-2016 Муж привязан к своей семье. Что делать?

Елена Юрьевна Коляда (Киев) · Answer 1 · 2016-10-27 16:24:08

Ольга, добрый день!
Так звучит, что обиднее всего Вам, что муж в разговоре со своими друзьями груб. Вас это ранит, так будто если он так сказал - значит это так и есть. Это может много всего значить - что он зол, что ему что-то не удается, еще что-либо.

Знаете анекдот: "Приходит дед к врачу и говорит: "Мой сосед может с женой 3 раза сексом заниматься каждый день. Сделайте так чтобы и я мог - я же его на 10 лет младше, мне всего 70". На что врач ему отвечает" Вы тоже можете говорить, что можете с женой сколько угодно."

Это я к тому, что и Вы можете его ругать, сколько угодно. Просто надо к чувствам относиться не как к объективной реальности. Думать плохие мысли - не значит быть плохим человеком.

Но, если копнуть глубже, то, как будто эта обида напоминает о старой, которая не дает Вам покоя и которую невозможно обсудить с мужем, а хочется - о покупке старой квартиры.

Чтобы понять, как с этими чувствами можно обойтись и наладить отношения с мужем - это задача очной психотерапии, боюсь перепиской тут не обойтись.
Т.к. это внутренний конфликт, который нужно прорабатывать в психотерапии.

Надеюсь, мой ответ Вам был полезен.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2016-10-28 12:06:06

Ольга, в ваших с мужем отношениях накопилось много невысказанного, не обговоренного. Вы описываете свои обиды, и судя по всему, мало в чем видите именно свою ответственность за тот сценарий, по которому пошли ваши с мужем отношения.
Возможно, так же односторонне воспринимает вашу общую семейную историю и муж.
Если ничего не разбирать в прошлом, а начать заново строить отношения, то старые проблемы будут постоянно управлять и вашими и его чувствами, а соответственно и поступками. Поэтому так важно, прежде чем начинать что-то заново, разобрать старые завалы. Это лучше сделать на семейной консультации, т.к. психолог может помочь вам обоим услышать друг друга, а не скатиться во взаимные обвинения, ведь эмоции переполняют. Во время семейной работы каждый из супругов имеет возможность высказать то, что наболело, но это происходит в спокойной обстановке и при поддержке «третьего», который не принимает ничью позицию, поэтому имеет возможность направлять диалог в конструктивное русло.
Судя по тому, что Вы описываете (муж общался с ребенком, помогал материально, переживал ваш уход, не создал новых отношений, был рад снова жить вместе), ваш муж хочет продолжения отношений (не на словах, а по поступкам). Если два человека на самом деле хотят быть вместе, то имеют реальный шанс преодолеть последствия прошлых обид и ошибок и построить такие отношения, в которых каждому будет хорошо.

Отношения в семье