Question

04-11-2016

Добрый день! Буду очень благодарна за совет. Мой МЧ сделал мне предложение, встречаемся 2.5 года. Родителей познакомили только полгода назад, идея МЧ была сделать это на мой день рождения. Еле уговорила мою маму! Она у меня стеснительная, особенно учитывая, что родители МЧ публичные люди. Потом его мама спустя 4 месяца позвала нас всех к себе на ДР, ладно, опять были все вместе (я с МЧ, моя мама, его мама и ее бойфренд). Теперь у моего жениха идея опять собрать всех, а ему важно быть вожаком, хотя кажется в их семье, где он младший сын, его больше нагружают проблемами, но не всегда слушаются, и относятся иногда как к ребенку, который не умеет, не делает что-то и т.д. с соответственной критикой, которую он воспринимает довольно болезненно. Я-то стараюсь ему не противоречить, потому что люблю его. Но идея опять встретиться с его родителями напрягает мою маму. Речь не о том, что они ей не понравились, общались вроде живо, уважительно, доверительно. Хотя какие-то взгляды, вкусы очень отличаются! Просто пока еще они довольно чужие люди видимо, а мы их искусственно сводим. Плюс мама живет с бабушкой, которая вообще довольно нелюдимый человек, ей так нравится. Знаю также, что маме не нравится то, что мы долго не женимся, да и после предложения о свадьбе мы с МЧ не говорили. И собрав родителей, пока сказать им на эту тему нечего. Но я так понимаю, что у моего жениха есть представление объединения семей, вроде как подружить их, потому что у старшего брата неудачный по их мнению брак и это оттого, что родители до свадьбы не были знакомы! А мне это кажется вторичным, и должно происходить естественно, я воспринимаю замужество как создание своей семьи, так сказать третьей. И вот не знаю, как быть? Давить на маму, заставлять встречаться, потому что жениху это важно? Рассказать ему, что ее это напрягает? (сама мама этого не хочет, неудобно). Рассказать ему, что считаю лучше заняться приготовлениями к свадьбе и многое что в подготовке и потом может естественно объединить родителей? Хотя учитывая, что нам обоим за 30, просить помощи у родителей и перекладывать на них приготовления как-то не комильфо...Не хочу никого обидеть, но я оказываюсь посередине:)) Заранее спасибо!

Вопрос от: Ирена; Возраст: 38

понравился вопрос?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

21-10-2016 Как убедить родителей отпустить меня одну в другой город?

14-10-2016 Как не расстраиваться из-за замечаний родителей?

14-09-2016 муж не хочет жить отдельно от родителей

31-08-2016 Держу злобу на родителей!!!

29-06-2016 Любимый всё еще боится своих родителей.

04-06-2016 Мне кажется я не люблю родителей

22-05-2016 психологический опрос второклашек без ведома родителей

27-04-2016 Ненавижу своих родителей!

21-04-2016 как уговорить родителей

09-04-2016 Отделение от родителей

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2016-11-04 21:40:00

Ирена, не очень понятно, как можно обидеть жениха, объяснив ему свою точку зрения и проинформировав об особенностях вашей родни (мамы и бабушки).
Ведь все люди разные, он строит свои планы по «объединению», опираясь на свое виденье, не зная, что в вашей семье на это смотрят иначе. Если Вы ему об этом не скажете, то он так и не узнает, что строил планы на «ошибочных данных».
Ситуация, которую Вы описали достаточно конкретная, но можно заметить некоторые общие моменты, на которые хотелось бы обратить ваше внимание.
То, что в вашем возрасте такое достаточно большое внимание уделяется родителям, может говорить о том, что ни Вы, ни ваш жених не чувствуете себя взрослыми отдельными от родителей личностями. По сути, Вам даже важнее то, что подумают те или другие родители, чем то, что происходит в вашей паре.
Второй момент, это то, что Вы как бы взяли на себя роль «лекаря», который должен помочь вашему жениху поднять самооценку (родители критикуют, а «я не перечу»). Но это не ваша задача, ведь вы строите отношения в паре, а не «терапевт – пациент».
При этом, что касается отношений в паре, то если все время «не перечить», то пары не существует, а есть один человек и тот, кто под него подстраивается, не раскрывая свою личность. Получается тогда пара, не со второй личностью, а с собственным отражением. Тут важно Вам разобраться со своей самооценкой. Возможно, Вы не очень уверены в себе, и боитесь «потерять» пару, поэтому готовы «не перечить», а по сути, не озвучивать свое мнение, не быть собой.

Общение родителей