Question

14-11-2016

Уважаемые психологи! Прошу Вас ответить :права ли я в своих притязаниях или нет. Дело в том что сын познакомился с девушкой через интернет. Ему 26 ,ей 20 .Она была у нас в квартире уже несколько раз.Вижу что он серьезно настроен продолжать отношения. Естественно,что я стала о ней у него расспрашивать,откуда она,кто ее родители.То,что я услышала, мне очень не понравилось, . Итак:
1. Папа умер 13 лет назад.
2. Был родной брат( 16 лет), но утонул, 4 месяца назад.Причем когда она это рассказывала то в голосе не было никакой горечи на слезинки в глазах.
2.Мама вышла замуж второй раз,есть дети,но дочь ей совершенно не нужна,она ею не интересуется.
3. Проживала она с бабушкой (мамой отца), но та ее выгнала ,причину почему -не говорит.Сейчас живет на квартире?
4. Жила 4 года с парнем(т,е, это с 16 лет), говорит что он женился на другой.
Теперь вот нашла моего сына.Говорит что работает,окончила колледж,и поступила на юрфак. Конечно еще прошло мало времени чтобы это проверить
говорю сыну ,что если ты думаешь про серьезные отношения ,я должна познакомиться с ее родственниками.Но он говорит,что с ее слов,знакомиться никто не будет, т.е. они не захотят.Он слепо ей доверяет, а я вижу что она что то скрывает,ну не нанимать же агенство по расследованию? Отношения с сыном дошли до скандала, он сказал,что уйдет, но это только,чтобы меня испугать, Я очень хочу невестку и внуков,но не хочу кота в мешке.Я права?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 52

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-11-2016 22:49:37Дополнение от автора

Татьяна Николаевна,спасибо за ответ,просто я переживаю о том чтобы девушка не оказалась аферисткой, ведь влюбленный человек ничего не замечает и всему доверяет, а я мать и он у меня единственный ребенок, не хочется чтобы он горько ошибся.

16-11-2016 14:08:27Дополнение от автора

Наталия,благодарю за Ваш ответ ,приму во внимание Ваши советы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-10-2016 Проблемы с сыном подростком

03-05-2016 Проблема с сыном

04-04-2016 отношения со взрослым сыном

27-02-2016 Как быть с сыном

17-12-2015 взаимоотношения с сыном

24-11-2015 проблемы с сыном жены

25-10-2015 Отношения с сыном

14-10-2015 Как вести себя с сыном когда он обманывает?

24-06-2015 Как себя вести с пьяным сыном

25-03-2015 что делать с сыном?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) · Answer 1 · 2016-11-14 22:03:32

Здравствуйте, Ирина.
А что изменится, когда Вам психологи ответят?
Вы готовы слушать то, что психологи Вам скажут?
Готовы прислушиваться и что-то менять в отношениях с сыном?
Если готовы слушать психологов и серьезно настроены менять свои отношения с сыном, то психолог Вам уже не нужен, стоит только начать общаться с сыном и по-настоящему прислушиваться к нему и к его словам, чувствам и желаниям.
Поэтому рекомендую не тратить время на поиски своей правоты, а постарайтесь услышать и увидеть своего сына, пока он еще рядом с Вами и есть надежда наладить отношения.

Татьяна Николаевна Голованова (Киев) · Answer 2 · 2016-11-14 22:31:23

Уважаемая Ирина,
какой помощи Вы ждете от психолога? Что Вам скажут - "да, Вы правы!"? Или что скажут - "не волнуйте - все будет хорошо!"? Ни того, ни другого психолог не должен говорить. Не имеет права. Все решения Вы можете принять только сами. Помочь Вам могут только том, чтобы найти общий язык с сыном, понять его и наладить отношения. (Не поменять его мнение, а научиться к нему прислушиваться).
Да, действительно все может быть. Может быть и правда эта девушка не пара Вашему сыну. Но это может решить только он! Не Вы и не психолог. Потому что ему делать выбор и жить с этим выбором. Так же как Вам выбирать - хотите ли Вы нормальных отношений с сыном.
Что касается всего, что Вы написали, то на все можно смотреть под разными углами. Вот пункт первый совсем не понятен - в чем виновата девушка, у которой отец умер 13 лет назад? Пункт второй - как минимум два вариант: они не общались, жили отдельно и не испытывали друг к другу теплых чувств или она очень это переживает, но находится на такой стадии проживания потери как отрицание, а значит не может выразить эти чувства перед Вами сейчас. Пункт третий - неужели Вы не знаете других таких семей? И опять таки - в чем вина девушки, которую когда-то бросила мать? Про жизнь с бабушкой и то, что съехала на квартиру - множество вариантов от желания самостоятельности и желания "разгрузить" бабушку до старческого маразма. Один из вариантов - бабушка была против того парня, с которым она жила. Ну и последний пункт - парень. Для примера, я знаю девушку, которая с 16 до 20 лет жила с парнем. Потом они расстались. А у нее золотая медаль, красный диплом и сейчас она работает в Англии. Поэтому не совсем понятно - что должна показывать гипотетическая "жизнь с парнем". Это все не к тому, что Вы не правы, а к тому, что не надо доверять предрассудкам. Смотрите на то какой человек в общении, поведении, в жизни. Какую информацию Вам даст общение с ее родственниками? Не лучше ли постараться лучше узнать саму девушку? Чаще с ней встречаться, общаться. Спрашивать сына о ней. Попробуйте понять - что ОН в ней нашел. Может Вы просто чего-то не заметили.
Удачи Вам и взаимопонимания.
С уважением, Татьяна

Татьяна Николаевна Голованова (Киев) · Answer 3 · 2016-11-15 08:28:16

Ирина, это понятно. Любая мать очень переживает за своего ребенка. Постарайтесь донести эту мысль до своего сына. Но при этом постарайтесь и к нему прислушаться. Поищите компромисс. Ведь вопрос пока, как я поняла, не стоит о скорой свадьбе? И у Вас и у него еще есть время лучше узнать девушку. И как Вы, так и он еще можете поменять мнение. Просто дайте шанс.
С уважением, Татьяна

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2016-11-16 13:03:04

Ирина, уже прочитав ваше «права ли я в своих притязаниях», можно дать четкий ответ – нет. Никто не может быть «прав» в «притязаниях» на чужую жизнь и выбор Другого человека.
«Я очень хочу невестку и внуков» - к сожалению, это ваше желание, но касается оно жизни вашего сына, и не зависит от вашего выбора, а зависит только от выбора вашего сына. Поэтому, к сожалению, это и есть «кот в мешке». Вы можете себе выбрать только то, что касается лично Вас (например, другую работу, мужа, хобби, страну проживания…).
Конечно, понятны переживания мамы по поводу счастья сына, но то, что Вы описали больше похоже на «штамп ОТК» - «годен/не годен/контроль качества пройден».
При этом есть обратная сторона медали: родители, которые стремятся контролировать решения за своих взрослых детей, часто не учитывают то обстоятельство, что таким управлением снимают ответственность с того, кто должен ее за свой выбор нести, с ребенка. Выходит что-то типа «раз мама одобрила, я могу уже не заморачиваться и не думать, подходит мне или нет» (вуз/работа/девушка/страна проживания/…). Но ведь мама может ошибаться, и тогда «ребенок» начинает обвинять ее в том, что «из-за тебя» я выбрал не то.
К сожалению, наши дети совершают ошибки, а нам очень хочется, чтобы эти ошибки не делали им больно. Но все, что мы можем – это быть рядом, поддерживать их и принимать их взрослые выборы.

Ответ отредактирован автором 16-11-2016 13:07:35