Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Людмила Петрівна Колесник
Людмила Петрівна Колесник 2 години тому: «Добрий день! 🌿 Те, що Ви описуєте, схоже на стан постійної тривожної напруги, коли думки ніби не дають Вам спокою: Ви прокручуєте різні сценарії, намагаєтеся передбачити можливі»
Людмила Петрівна Колесник
Людмила Петрівна Колесник 18 годин тому: «Вітаю ! Дякую Вам за довіру й сміливість говорити про те, що завдає стільки болю. За Вашими словами відчувається, наскільки виснажливою стала ця боротьба із собою. Хочу, щоб Ви »
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 19 годин тому: «Дякую, Ваша відповідь спрямовує увагу на коріння проблеми. цитата: «Саме період, в який я почала так собі шкодити розпочався в момент, коли один з близьких родичів ненароком сказа»
Питання від: Ирина Вік: 52

отношения с сыном

Уважаемые психологи! Прошу Вас ответить :права ли я в своих притязаниях или нет. Дело в том что сын познакомился с девушкой через интернет. Ему 26 ,ей 20 .Она была у нас в квартире уже несколько раз.Вижу что он серьезно настроен продолжать отношения. Естественно,что я стала о ней у него расспрашивать,откуда она,кто ее родители.То,что я услышала, мне очень не понравилось, . Итак:
1. Папа умер 13 лет назад.
2. Был родной брат( 16 лет), но утонул, 4 месяца назад.Причем когда она это рассказывала то в голосе не было никакой горечи на слезинки в глазах.
2.Мама вышла замуж второй раз,есть дети,но дочь ей совершенно не нужна,она ею не интересуется.
3. Проживала она с бабушкой (мамой отца), но та ее выгнала ,причину почему -не говорит.Сейчас живет на квартире?
4. Жила 4 года с парнем(т,е, это с 16 лет), говорит что он женился на другой.
Теперь вот нашла моего сына.Говорит что работает,окончила колледж,и поступила на юрфак. Конечно еще прошло мало времени чтобы это проверить
говорю сыну ,что если ты думаешь про серьезные отношения ,я должна познакомиться с ее родственниками.Но он говорит,что с ее слов,знакомиться никто не будет, т.е. они не захотят.Он слепо ей доверяет, а я вижу что она что то скрывает,ну не нанимать же агенство по расследованию? Отношения с сыном дошли до скандала, он сказал,что уйдет, но это только,чтобы меня испугать, Я очень хочу невестку и внуков,но не хочу кота в мешке.Я права?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Ирина.
А что изменится, когда Вам психологи ответят?
Вы готовы слушать то, что психологи Вам скажут?
Готовы прислушиваться и что-то менять в отношениях с сыном?
Если готовы слушать психологов и серьезно настроены менять свои отношения с сыном, то психолог Вам уже не нужен, стоит только начать общаться с сыном и по-настоящему прислушиваться к нему и к его словам, чувствам и желаниям.
Поэтому рекомендую не тратить время на поиски своей правоты, а постарайтесь услышать и увидеть своего сына, пока он еще рядом с Вами и есть надежда наладить отношения.
Уважаемая Ирина,
какой помощи Вы ждете от психолога? Что Вам скажут - "да, Вы правы!"? Или что скажут - "не волнуйте - все будет хорошо!"? Ни того, ни другого психолог не должен говорить. Не имеет права. Все решения Вы можете принять только сами. Помочь Вам могут только том, чтобы найти общий язык с сыном, понять его и наладить отношения. (Не поменять его мнение, а научиться к нему прислушиваться).
Да, действительно все может быть. Может быть и правда эта девушка не пара Вашему сыну. Но это может решить только он! Не Вы и не психолог. Потому что ему делать выбор и жить с этим выбором. Так же как Вам выбирать - хотите ли Вы нормальных отношений с сыном.
Что касается всего, что Вы написали, то на все можно смотреть под разными углами. Вот пункт первый совсем не понятен - в чем виновата девушка, у которой отец умер 13 лет назад? Пункт второй - как минимум два вариант: они не общались, жили отдельно и не испытывали друг к другу теплых чувств или она очень это переживает, но находится на такой стадии проживания потери как отрицание, а значит не может выразить эти чувства перед Вами сейчас. Пункт третий - неужели Вы не знаете других таких семей? И опять таки - в чем вина девушки, которую когда-то бросила мать? Про жизнь с бабушкой и то, что съехала на квартиру - множество вариантов от желания самостоятельности и желания "разгрузить" бабушку до старческого маразма. Один из вариантов - бабушка была против того парня, с которым она жила. Ну и последний пункт - парень. Для примера, я знаю девушку, которая с 16 до 20 лет жила с парнем. Потом они расстались. А у нее золотая медаль, красный диплом и сейчас она работает в Англии. Поэтому не совсем понятно - что должна показывать гипотетическая "жизнь с парнем". Это все не к тому, что Вы не правы, а к тому, что не надо доверять предрассудкам. Смотрите на то какой человек в общении, поведении, в жизни. Какую информацию Вам даст общение с ее родственниками? Не лучше ли постараться лучше узнать саму девушку? Чаще с ней встречаться, общаться. Спрашивать сына о ней. Попробуйте понять - что ОН в ней нашел. Может Вы просто чего-то не заметили.
Удачи Вам и взаимопонимания.
С уважением, Татьяна
Доповнення від автора питання ·
Татьяна Николаевна,спасибо за ответ,просто я переживаю о том чтобы девушка не оказалась аферисткой, ведь влюбленный человек ничего не замечает и всему доверяет, а я мать и он у меня единственный ребенок, не хочется чтобы он горько ошибся.
Ирина, это понятно. Любая мать очень переживает за своего ребенка. Постарайтесь донести эту мысль до своего сына. Но при этом постарайтесь и к нему прислушаться. Поищите компромисс. Ведь вопрос пока, как я поняла, не стоит о скорой свадьбе? И у Вас и у него еще есть время лучше узнать девушку. И как Вы, так и он еще можете поменять мнение. Просто дайте шанс.
С уважением, Татьяна
Ирина, уже прочитав ваше «права ли я в своих притязаниях», можно дать четкий ответ – нет. Никто не может быть «прав» в «притязаниях» на чужую жизнь и выбор Другого человека.
«Я очень хочу невестку и внуков» - к сожалению, это ваше желание, но касается оно жизни вашего сына, и не зависит от вашего выбора, а зависит только от выбора вашего сына. Поэтому, к сожалению, это и есть «кот в мешке». Вы можете себе выбрать только то, что касается лично Вас (например, другую работу, мужа, хобби, страну проживания…).
Конечно, понятны переживания мамы по поводу счастья сына, но то, что Вы описали больше похоже на «штамп ОТК» - «годен/не годен/контроль качества пройден».
При этом есть обратная сторона медали: родители, которые стремятся контролировать решения за своих взрослых детей, часто не учитывают то обстоятельство, что таким управлением снимают ответственность с того, кто должен ее за свой выбор нести, с ребенка. Выходит что-то типа «раз мама одобрила, я могу уже не заморачиваться и не думать, подходит мне или нет» (вуз/работа/девушка/страна проживания/…). Но ведь мама может ошибаться, и тогда «ребенок» начинает обвинять ее в том, что «из-за тебя» я выбрал не то.
К сожалению, наши дети совершают ошибки, а нам очень хочется, чтобы эти ошибки не делали им больно. Но все, что мы можем – это быть рядом, поддерживать их и принимать их взрослые выборы.

Ответ отредактирован автором 16-11-2016 13:07:35

Доповнення від автора питання ·
Наталия,благодарю за Ваш ответ ,приму во внимание Ваши советы.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.