Question

08-07-2009

Здравствуйте!
У мужа очень вспыльчивый характер,плюс он сам по себе нервный. Его может вывести из себя буквально любая мелочь.
Проблема в том,что когда у него случаются припадки раздражительности, он меня обзывает,грубит и может даже обматерить! А потом утверждает,что это Я ЕГО ДОВЕЛА и в том,что он меня пообзывал виновата только я (хотя моей вины вобще может и не быть).
Я уже неоднократно пробывала и говорить с ним, и просила,чтобы с ним побеседовали и мои и его родители,угрожала даже разводом. А за последнее время он меня так достал,что я сама стала обзывать его "3-х этажным" матом,хотя я вобще не употребляю матерные слова в повседневной жизни,воспитана в интеллигентной семье и категорически ПРОТИВ такого рода общения.
Хочу подчеркнуть,что первое время после свадьбы такого не было. Муж хорошо себя вёл. А тут с каждым днем всё хуже и хуже.
Мне очень неприятно из-за его обзывательств, но намного неприятнее становится от того,что когда в он очередной раз в припадке орёт на меня,мне просто ужасно хочется его ударить или задушить!!!
Семья у мужа специфическая. Он полностью копирует поведение своих родителей. У него в семье нет понимания, отец-властный человек с трудным характером, точно также,как и мой муж может пообзывать свою жену и сына. Я уже неоднократно повторяла мужу,что он копирует своего отца,так нельзя и если он хочет сохранить любовь и понимание в нашей семье,надо что-то с собой делать. Я ему советовала пойти к психологу. Он говорит,что я преувеличиваю.
Дайте,пожалуйста,пару советов как лучше поступить в этой ситуации.
Благодарю!

Вопрос от: Marina; Возраст: 25

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

09-07-2009 15:28:32Дополнение от автора

Спасибо за некоторое рекомендации.
Дело в том, как я уже писала,мой муж не позволял себе до свадьбы и первое время после нее так раздражаться по пустякам и тем более обзываться. Относительно его семьи, то он сам категорически против такого рода общения,у него напряженные отношения с его отцом из-за этого. Получается,что с одной стороны он какбы понимает,что так срываться нельзя,а с другой стороны делает это в точности как его папа.
"Вы так точно понимаете причины его поведения, основы, заложенные в его семье, что я не могу понять - что вы об этом думали тогда, когда знакомились с семьей, выходили замуж?" Когда я знакомилась с его семьей и даже жила некоторое время с ними, они еще как-то старались при мне сдерживаться и вести себя прилично.Знаете,как правило,будущие молодожены живут какбы в "розовым очках", многое пропуская мимо ушей,на многое не обращая внимания. И я не исключение.
Я не жалею,что вышла замуж за мужа,у него куча положительных качеств. Но с этим недостатком,который только усилился, я не могу просто так мириться. Я считаю,что это в корне неправильно так себя вести, это ненормально.
Для меня лично грубость по отношению ко мне никогда не была приемливой. У нас было нормальное общение,повторюсь,муж не позволял себе обматерить меня,наорать. Такого не было. Если б это проявилось раньше,я бы конечно подумала стоит ли мне выходить за него замуж.
По поводу «Ничего не могу поделать, - последовал ответ, - лечить нужно того, кто страдает». Уважаемая Марина! Обратитесь к психотерапевту." Это получается, меня надо лечить, а муж- молодец,пусть продолжает обзываться дальше? Спасибо,посмеялась от души.Я не согласна с этим. Это проблема,которую надо решить. Соглашусь,что с этим надо разбираться и мне, и мужу.
Может быть у нас какой-то семейный кризис сейчас? Я читала,что существует кризисы 3-х,7,10 лет.. У нас как раз три года...
Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

14-12-2008 Как правильно вести себя с эгоистом?

Ольга Викторовна Винда · Answer 1 · 2009-07-08 18:10:01

Здравствуйте, Марина!
Как правило, в семейных конфликтах, участвую оба: и супруг, и супруга. Если вы хотите сохранить свой брак, лучше пойти вдвоем к семейному психотерапевту.

Но рассчитывать на то, чтобы психотерапевт дал совет, чтобы "муж хорошо себя вёл", не стоит. Удачи!

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2009-07-08 18:37:20

Старинная притча-анекдот гласит: К мудрецу пришла женщина и сказала:
«Моего мужа нужно лечить. Он серьезно болен».
«Как проявляется его болезнь?» - спросил мудрец.
«Он не ночует дома, ходит с разными женщинами и вообще делает, что хочет», - отвечала она.
«А вы что в это время делаете?» - спросил мудрец.
«Как это что? Сижу дома и страдаю».
«Ничего не могу поделать, - последовал ответ, - лечить нужно того, кто страдает». Уважаемая Марина! Обратитесь к психотерапевту.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 3 · 2009-07-08 20:10:02

Marina, вы можете выйти в этот момент, когда он обзывает? Не кричать, а своим поведением показать, что вы не намерены это слушать. И на консультацию, чтобы сохранить брак, вам следует сходить вдвоём.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2009-07-08 23:18:55

Здравствуйте, Marina!
Ваш муж, кроме невыдержанности, ещё обладает и таким довеском, как детские эгоизм и безответственность, что говорит о его личностной незрелости. Такие люди ничего не хотят видеть, понимать, признавать и любят во всех своих бедах обвинять других. А ведь нужно иметь мужество, чтобы признавать свои ошибки и работать над собой. Увы, таким мужеством обладает не так уж много мужчин.
Но, будем надеятся, что всё же он может повзрослеть и возмужать настолько, что сможет разглядеть ошибки своих родителей в своих поступках. (Только ему всего вышеперечисленного не говорите - обидится).

Но есть один способ. Попробуйте заснять его в один из таких моментов буйства (на мобильный или камеру), в крайнем случае - запишите на диктофон. И дайте ему послушать, но уже в спокойном и доброжелательном состоянии со словами: "Это тебе никого не напоминает?".
Если и после этого он ничего не поймёт, то в ближайшее время изменений и не ждите.
Нужны будут более кардинальные меры - вплоть до временного расставания.
Но, будем надеятся, что до этого не дойдёт.
Счастья вам!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2009-07-09 10:55:07

Здравствуйте, Марина.
Да, ваш муж поступает грубо. Согласен - то, что происходит между вами трудно назвать общением.
Но вот что удивительно.
Вы так точно понимаете причины его поведения, основы, заложенные в его семье, что я не могу понять - что вы об этом думали тогда, когда знакомились с семьей, выходили замуж? Ведь сейчас вы просто озвучиваете то, что заметили еще тогда?
Получается, что ваш муж не изменился. Но изменилась ситуация. И то, что раньше для вас и для него было приемлемым, сейчас - вызывает категорический протест и взаимные обвинения.
Так ли все ужасно? Или вместо вас ссорятся ваши и его родители?
Какова цель этих обвинений? Что на самом деле хочет ваш мужи и хотите вы?
Так что совет простой.
1. Сказать мужу о том, что вы чувствуете вообще и во время ссор.
2. Обратиться к психотерапевту чтобы разобраться в происходящем.

Алена Михайловна Леванда · Answer 6 · 2009-07-09 11:00:08

В выявлении такого поведения не виноват только муж или вы,вы виноваты обои.И если вам это не нравиться вы это не слушаете,а если вы ему во время его ругани рассказываете о его семьи и думаете ,что он перестанет ругаться-это не так.Каждый человек внесет в создавшуюся семью свои ценности и убеждения семьи в которой он воспитывался,затем он какие-то более ценные убеждения оставляет ,какие-то преобретает.Но в целом он такой каким себя проявляет , и вы либо его принимаете,либо нет.Его можно научить,обучить,но надо при этом его желание.

Алена Михайловна Леванда · Answer 7 · 2009-07-10 12:03:26

Марина да вы правы есть кризисы,естественно вы прожили 3 года сейчас остановились и у вас идет переоценка ваших ценностей ,которыми вы обменялись за это время.Убеждение ругаться мужу не является приемлемой для вас и для него с его слов,значит его надо удалить с вашей семьи.Как? можно прекратить общение когда начинается такой лексикон,пока он не выговариться сам себе,можно его игнорировать,можно ввести штрафные санкции в виде денег в капилку за каждое нецензурное слово и т.д.Тогда надо с этим работать и у вас все получиться.

муж обзывается